Arbeit
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.""Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im Stich lassen!"
Der Boss ermahnt seinen Angestellten: "Wie kann man nur an einem Tag so viel falsch machen?"
Der Angestellte: "Ich steh halt früh auf, Chef!"
Ein Dachdecker rutscht bei der Arbeit plötzlich aus, findet keinen Halt mehr, saust das Dach hinunter und fällt auf die Straße. Sofort sind Schaulustige zur Stelle, und es werden immer mehr. Die hintersten sehen schon gar nichts mehr. "Was ist denn hier los?"fragt einer.
Der Dachdecker rappelt sich wieder auf und klopft sich den Staub von der Hose. "Ich weiß auch nicht",ächzt er, "ich bin gerade erst gekommen."
Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?"
Chef:"Hä? Was...wie...warum denn?"
Putzfrau:"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..."
Ein Gewerkschaftsfunktonär begibt sich mit Herzproblemen in eine Klinik. Nach den Untersuchungen teilt ihm der Arzt mit, dass er einen Herzschrittmacher benötigt und bietet ihm einen OP-Termin in drei Tagen an. Der Funktionär ist damit einverstanden.
Dann fragt ihn der Arzt: "Wünschen Sie einen roten oder einen metallfarbenen Schrittmacher ?"
Er antwortet: "Als alter Gewerkschafter natürlich einen roten !" Danach verabschieden sich die beiden und im Hinausgehen fragt der Gewerkschafter noch den Arzt: "Was hat das mit der Farbe denn auf sich ? Wenn er eingepflanzt ist, sieht man es ja nicht mehr !"
Antwort des Arztes: "Das rote Modell arbeitet nur 35 Stunden in der Woche !"
Ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker diskutieren welchen Beruf es wohl als erstes gab.
Der Maurer: Natürlich der Maurer. Wir haben schon damals die Pyramiden gebaut.
Der Gärtner: Das ist doch gar nichts, wir haben damals schon den Garten Eden angepflanzt.
Der Elektriker: Seid doch mal ruhig. Als der Herr sprach: ES WERDE LICHT! hatten wir doch schon längst die Kabel gezogen.
F: Was ist schwarz und klebt an der Decke?
A: Ein schlechter Elektriker
Ein japanisches und ein deutsches Unternehmen bauen gemeinsam ein Haus. Jeden Morgen kommt der japanische Bauleiter zur deutschen Baubude und verbeugt sich vor den Männern, etwas unverständliches murmelnd. Der deutsche Bauleiter dankt jedesmal und verbeugt sich auch. Eines Tages bestellt er heimlich einen Übersetzer, der sich das anhört.
Das Ergebnis:
Der japanische Bauleiter bedauert, einer anderen Gewerkschaft anzugehören, und entschuldigt sich dafür, daß er nicht mit seinen Leuten am Bummelstreik der Deutschen teilnehmen kann.
Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?"
"Ja. Ich werde Vater."
"Glückwunsch! Wann denn?"
"In neun Monaten."
Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben.
Die erste: "Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine Unterlagen herankam."
Die zweite: "Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert..."
Daraufhin fällt die Dritte in Ohnmacht.
Liebe Freunde, Freundinnen und Kollegen!
Wir wurden soeben vom Wachdienst darüber informiert, dass sich unter unseren Mitarbeitern sechs mutmaßliche Terroristen aufhalten sollen. Fünf der sechs konnten bereits identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich dabei unter anderem um die harmlosen: - Bin Da, - Bin SpätDran, - Bin Müde und - Bin Kaffeetrinken.
Der Transportarbeiter Bin Laden konnte ebenfalls als harmlos eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden. Der sechste im Bunde, der äußerst gefährliche Bin Arbeiten, konnte bis jetzt trotz intensiver Suche im Gebäude nicht gefunden werden. Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter passt die Beschreibung.
ACHTUNG!
Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut! Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie den Umgang mit ihm!
Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserem Gebäude aufhält. Es gibt in dieser Firma absolut niemanden, auf den die Beschreibung des Terroristen Bin Arbeiten auch nur im Entferntesten zutreffen könnte.
Ihr Sicherheitsbeauftragter Bin Wachsam
Ruft ein LKW Fahrer bei seinem Chef an: "Chef! Chef! Ich glaub mein rechter Außenspiegel ist kaputt."
"Was heißt hier glauben? Schau doch nach."
"Geht nicht, der LKW liegt drauf."
Der Meister lässt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von unterwegs mit verstellter Stimme an.
Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?"
Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen."
Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."
Meister: "Warum denn?"
Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."
Meister: "Nach Amerika ? Was machen denn die damit?"
Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde
"Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er sie auch."