Arbeit
Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?""Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
Der Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter. "Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?"
"Nein, Chef," stottert der Lehrling.
"Na prima," atmet der Chef erleichtert auf: "dann wirst Du ihr die Entlassundspapiere bringen!"
Als sich bei einem Holzfällertreffen in Kanada auch ein ganz kleiner und schmaler Mann zum Wettfällen anmeldet, lachen sich die ganzen langen und kräftigen Kerle halbtot über den Winzling. Das Lachen vergeht ihnen aber bald als er mit wenigen Schlägen die grössten Bäume erlegt. "Wow, nicht schlecht, wo hast Du denn das gelernt?"
"In der Sahara!"
"Aber dort gibt es doch gar keine Bäume!"
"Jetzt nicht mehr..."
Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten: "Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"
"Wa...was haben Sie gesagt?", stottert der Schalterangestellte.
"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"
"Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen, so von Ihnen bezeichnet zu werden!", empört sich der Schalterangestellte, geht zum Direktor und beschwert sich. Der Direktor fragt: "Wieviel Geld hat der Mann auf seinem Konto?"
"Drei Millionen."
"Na, dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"
Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll", schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."
Der Inspektor einer grossen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hört man Spielkarten auf den Tisch klatschen. Er drückt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter. Schliesslich öffnet sich die Eingangstür und der Wirt vom Dorfkrug gegenüber bringt 3 Bier.
Müller wird von seinen Kollegen immer wieder wegen seiner Glatze angepflaumt. Heute ist es wieder einmal so weit. Schmidt fährt ihm mit der flachen Hand über den kahlen, glänzenden Schädel und sagt grinsend: "Fühlt sich an wie der Hintern von meiner Frau."
Die Kollegen prusten und grölen vor Vergnügen. Da schliesst Müller die Augen, tastet seine Platte versonnen ab und sagt dann genüsslich: "Stimmt!!!"
Zwei Arbeitskollegen treffen sich. Meint der eine zum anderen:"Du! Du bist doch nun schon seit 10 Jahren verheiratet, und ich jetzt schon seit zwei. Naja, zwei Jahre die gleiche Frau. Naja, du weisst ja, wie das ist. Hast du da nicht mal so ein paar Adressen, wo man sich da mal so hinwenden kann??"
"Adressen ??? Um Gottes Willen. Wenn das meine Frau wüsste... Oh Gott, oh Gott. Aber ich gib" dir nen guten Tip: Du steigst nach Feierabend in die S-Bahn ein und fährst bis nach Blankenese raus. Da stehen dann immer die Frauen am Bahnhof und holen ihre Männer ab. So zwei, drei, bleiben immer alleine stehen. Mit denen ist es dann ganz einfach, weil sie sind ja selbst verheiratet und warten! Du verstehst?!?"
Der erste Kollege bedankt sich. Nach Feierabend denkt er sich: "Na?... Du willst es doch mal probieren?" Er steigt in die S-Bahn ein, schläft ein und wacht erst in Wedel auf. "Mist - Wedel - Haste Blankenese verpasst ! Aber egal. Was in Blankenese geht, muss auch in Wedel gehen!" Er steigt aus, beobachtet so zwei, drei Züge und stellt fest, dass sein Kumpel recht hat. Immer bleiben ein zwei Frauen stehen und gehen dann allein nach Hause. Dann fasst er Mut. Beim nächsten Zug bleibt wieder eine Frau stehen. Er geht auf sie zu und spricht sie an: "Entschuldigen Sie, dass ich Sie so anspreche, aber sie sind vielleicht auch versetzt worden, wie ich, gehen wir doch rüber ins Kaffee und trinken "nen Congnac zusammen!"
"Warum denn ins Kaffee ? Gehen wir doch zu mir nach Hause!"
"UUUIIIII!!!" denkt ER sich, "guter Tip von meinem Kollegen!" und er willigt ein. Es dauert gar nicht lange bei ihr zu Hause, da geht"s schon ab ins Schlafzimmer. Vergessen Zeit und Raum. Auf einmal poltert es ungemein in der Zimmertür! Der Mann steht da!
"NEIN! Das Du mich betrügst ! NEIN... Das hätte ich NIE gedacht! Ich schaff die Kohlen an, und du gehst mit fremden Kerls in die Betten. NEIN!!! NEIN!!! NEIN!!!"
Er geht auf den Mann zu, der mit ihr im Bett liegt und schreit: "Und Du Idiot, Dir habe ich gesagt, Du sollst in Blankenese aussteigen!!!
Die junge Dame bewirbt sich um den frei gewordenen Sekretärinnenposten. Der Chef ist ganz angetan von der hübschen Person und fragt nach ihren Gehaltswünschen. "Na so 2000 hatte ich gedacht", sagt sie.
"Aber mit Vergnügen!" ruft der Direktor.
Belehrt ihn die Bewerberin: "Mit Vergnügen kostet es mindestens dreitausend."
"Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?"
"Wie im Paradies."
"Ehrlich?"
"Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."
Der Elektroinstallateur zu seinem Kollegen: "In unserem Betrieb ist alles elektrisch. Sogar das Gehalt versetzt einem einen Schlag!"
Der Direktor fragt den Vorarbeiter am Fließband: "Nun - wie macht sich der Neue."
"Ehrlich gesagt," meint der Vorarbeiter,"langsam geht er mir auf die Nerven mit seinem ewigen: Nanu - da kommt ja schon wieder so"n Ding"
Gespräch unter Arbeitskolleginnen:
Warst Du heute schon beim Chef drin?
An der Bushaltestelle steigt ein Mann beim Fahrer ein, läßt seine Hosen hinten runter und schaut danach den Fahrer fragend an. Dieser schüttelt den Kopf, steht auf und läßt vorn die Hose runter. Der Fahrgast schüttelt enttäuscht den Kopf und steigt wieder aus. Eine empörte Mitfahrerin springt auf und rennt zum Fahrer. "Sind Sie verrückt? Hier fahren kleine Kinder im Bus mit, Sie Schwein!"
Der Fahrer daraufhin: "Nun ja, der Mann ist taubstumm. Er hat mich nur gefragt, ob dieser Bus nach Darmstadt fährt, und ich habe geantwortet: Nein, nach Rüsselsheim!"
Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch..."