Arbeit
Der Chef zu einem seiner Angestellten: "Heute will ich mir mal etwas Gutes tun und Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden, Herr Lehmann, Sie sind entlassen!"Der Direktor kommt zum Personalchef: "Ich muss eine neue Sekretärin haben!"
Der Personalchef ist erstaunt. "Aber ihre Sekretärin ist doch eine ausgezeichnete Kraft, schnell, ordentlich, recht hübsch! Was will man mehr?"
"Das stimmt schon, aber sie fragt ab und zu, wie dieses oder jenes Fremdwort geschrieben wird!"
"Ist denn das so schlimm? " fragt der Personalchef.
"Nein, aber es ist mir jedesmal so peinlich, wenn ich es nicht weiss!"
So ein Kerl stellt sich auf'm Bau vor. Er wird gefragt: "Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?"
"Jau ey....maloocht hab ich bis gezz immer...nur maloocht ey!"
"Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?"
"Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!"
Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: "Pass auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht 'ne Schubkarre, und du musst jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren!!...alles klar?"
"Jau schef...bin ja schliesslich zum maloochen hier ey!"
Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit 'nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll...und rennt wieder los. Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche....Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt....wie du dir immer die Karre vollhaust....ab morgen bekommst du 300 Mark mehr Lohn!"
Darauf der Maloocher: "Jau ey....für sone Scheisse habt ihr Geld... anstatt mir lieber 'ne grössere Karre anzuschaffen!"
Ein Geschäftsmann und seine Sekretärin werden von der Sehnsucht gepackt und verziehen sich ins Schlafzimmer. Sie wollen natürlich verhindern, daß irgendwer schwanger wird und er sagt: "Ich weiß genau, wo meine Frau ihr Diaphragma versteckt hat."
Er durchsucht das Bad und kommt nach einer Weile zurück: "Sie hat es mitgenommen. Ich habs immer gewußt, sie vertraut mir nicht."
Die Sekretärin fragt ihren Chef: "Chef, können sie eigentlich Gedanken lesen?"
"Oh ja, das kann ich!"
"Dann entschuldigen sie bitte vielmals!"
Kniesel ist bei seinem Chef zum Abendessen eingeladen. Man sitzt bei einer Flasche Wein zusammen. Plötzlich wird Kneisel müde und beginnt, herzhaft zu gähnen. Meint die Hausfrau pikiert: "Sie langweilen sich wohl bei uns?"
"Oh nein!" stammelt Kniesel, "bestimmt nicht! - Es ist nur der Hunger!"
Beim Vorstellungsgespraech meint der Personalchef: "Und können Sie blind schreiben?"
"Aber ja!" meint die Bewerberin, "hinten mit "D"!"
Meine Sekretärin ist eifersüchtig und hat gekündigt. Sie hat gesehen, wie ich meine Frau küßte...
Die Frau des Stadtdirektors überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoß. Geistesgegenwärtig diktiert er: "Trotz der finanziellen Krise ist die Anschaffung eines zweiten Stuhles unumgänglich..."
Was ist ein Mann mit einem Sixpack auf der Parkbank?
Eine Ich-AG auf Betriebsausflug.
Die Ehefrau des Direktors zur neuen Sekretärin: "Ich hoffe nur, Sie sind nicht so leicht flach zu legen wie Ihre Vorgängerin."
"Wer war denn das?"
"Ich."
Ein schick gekleideter junger Mann läßt sich am Münchner Hauptbahnhof in die Sitze eines Taxis fallen und schreit los: "Mensch, nun fahren Sie doch schon endlich los mit ihrer Mistkarre!"
Daraufhin der Taxifahrer ganz gelassen:"Lieber Mou, nor net huudle! Schließlich muß i erscht a mol wisse, wo i de Mischt ablade soll!"
Grossbaustelle in Berlin. Ali kommt zum Chef: "Ah, Chef mir sooo schlecht!"
"Ok Ali, geh dort in die Ecke und ruh Dich etwas aus."
Nach einer Viertelstunde: "Ah, Chef, ich sooo Koffweh!"
"Ok, dann leg Dich eben eine halbe Stunde in den Bauwagen und ruh Dich etwas aus."
Nach einer Stunde: "Oh, Chef nix besser geworden, immer noch alles weh!!!"
"Ok, dann geh eben nach Hause zum lieben Frauchen und nimm sie dreimal kräftig durch, dann geht es Dir bestimmt wieder besser."
Gesagt, getan - Ali ist am Nachmittag wohlauf wieder zurück.
Chef: "Nah, Ali, alles wieder im grünen Bereich?"
Ali: "Klar Chef, jetzt alles wieder gut. Hey Chef, ich wusste gar nicht, dass Du so eine grosse Wohnung hast!"
Der Elektriker soll bei Schmidts einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Frau Schmidt öffnet die Tür und meint zufrieden: "Aha, sie haben den Schaden gefunden!"
Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern. Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht langeund geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"
Der Großvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48!"