Beamte
Vor Gericht. Staatsanwalt und Verteidiger nehmen einen Zeugen ins Kreuzverhör. Jeder versucht, ihn in einen Widerspruch zu verwickeln. Aber es scheint nicht zu gelingen. In einer Verhandlungspause treffen sie sich zufällig. Da meint der Verteidiger zum Staatsanwalt: "Gleich geht's weiter, Herr Kollege, halten Sie den Zeugen eigentlich für glaubwürdig?""Da bin ich mir nicht so sicher!"
"Und warum?"
"Er ist ANGLER !!!!
Richter: "Angeklagter, ging der Einbruch so vor sich, wie ich ihn eben geschildert habe?"
Angeklagter: "Nee, ganz anders, Herr Rat,aber ihre Methode ist auch nicht schlecht."
Ein Mann wird bei einer Straßenkontrolle angehalten. Er ist statt 50km/h 150 km/h gefahren. Der Polizist kommt zum Auto und fragt den Mann nach seinem Führerschein und den Fahrzeugpapieren.
Der Mann sagt: Ich habe keinen Führerschein.
Der Polizist: Und was ist mit den Fahrzeugpapieren?
Mann: Habe ich nicht, weil das nicht mein Auto ist. Ich habe es gestohlen.
Polizist: Steigen sie bitte aus.
Mann: Ich habe eine Pistole in der Tasche. Mit der habe ich die Besitzerin getötet. Sie liegt jetzt im Kofferraum. Der Polizist geht zum Streifenwagen zurück und fordert Verstärkung an. Die Verstärkung trifft nach ein paar Minuten ein. Der Vorgesetzte geht zum Auto und fragt den Mann nach seinem Führerschein und den Fahrzeugpapieren. Mann: Hier, bitte.
Polizist: Ist das hier ihr Auto?
Mann: Natürlich.
Polizist: Haben sie eine Pistole?
Mann: Nein, was soll ich den mit einer Pistole?
Polizist: Machen sie ihren Kofferraum auf!
Der Mann macht den Kofferraum auf. Er ist leer.
Mann: Was soll das alles?
Polizist: Mein Kollege hat gesagt, dass sie eine Leiche im Kofferraum haben.
Mann: Wahrscheinlich hat er auch gesagt, dass ich zu schnell war.
Wachbeamter: "Warum wollen Sie mit dieser Keule ins Gericht?"
Angeklagter: "Weil es hieß, dass ich für meine Verteidigung selbst zu sorgen hätte."
Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden. Er stöhnt verzweifelt: "Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen müssen."
Eine Frau und ein kleines Mädchen besuchten das Grab der Grossmutter. Auf dem Weg vom Grab zurück zum Auto fragte das Mädchen plötzlich: "Mama, darf man zwei Personen im gleichen Grab begraben?"
"Nein, das darf man nicht", antwortete die Mutter, "wie kommst du auf diese Idee?"
Da sagte das Mädchen: "Auf dem Grabstein dort steht: "Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann".
In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 Euro angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen. Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld."
Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub. "Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 Euro. "Aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?"
"Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"
Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde.
Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre..."
Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu.
"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort.
"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. "
Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem ist ein Blaulicht oben drauf."
Kommt eine Schlampe aufs Sozialamt. Der Sozialarbeiter bittet sie ein Formular auszufüllen und zwar in jede Zeile den Namen eines ihrer Kinder. Etwas erstaunt schaut er, als sie ihm den Bogen zurückgibt. "Ich glaube Sie haben mich falsch verstanden. Sie sollen nicht in jede Zeile das selbe Kind eintragen!"
"Hab ich auch nicht!"
"Jetzt sagen Sie bloß, dass alle Ihre Kinder MAX heißen? Wie wollen Sie sie dann rufen?"
"Das stimmt schon; sie heißen alle MAX und wenn ich sie zum Essen rufe, schreie ich einfach >MAX< und schon kommen sie alle."
"Und wenn Sie nur eines rufen wollen?"
"Dann nenne ich es beim Nachnamen..."
Fünf Deutsche kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Deutsche: "Äh was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier." sagt der Grenzer.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos!" beharrt der Deutsche. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."
Der Beamte sagt: "Das können Sie mir nicht weismachen, Quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Deutsche, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry" sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno."
Eines Morgens ist die Zelle von Ausbruch-Ede leer. "Wie kann nur so etwas bloß passieren!" tobt der Gefängnisdirektor. "Und den Schlüssel hat er auch noch geklaut!"
"Nee, nee", beruhigt der Wärter, "den hat er ganz ehrlich beim Pokern gewonnen."
Sagt der Richter zum Angeklagten: "Wissen Sie, was Sie sich mit Bigamie einhandeln?"
"Ja, Herr Rat, zwei Schwiegermütter!"
Maier erhält vom Finanzamt Vordrucke für seine Steuererklärung. Doch er schickt sie gleich mit den Worten zurück: "Anbei Ihre Prospekte. Ich habe nicht vor, ihrem merkwürdigen Verein beizutreten!"
"Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht", befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?"
"Sehr schön", antwortet der Doc."Es ist nämlich auch keine da. Tauglich ..."