Beamte
"Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten?""Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!"
"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?"
"Ja!"
"Mit wem?"
"Mit einer Frau!"
"Mein Gott, das ist ja wohl klar!"
"So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!"
Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen: "Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!"
Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt die abscheuliche Tat nach und fordert die Höchststrafe. Der Richter nickt: "Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt."
Da meldet sich der Schöffe: "Aber Herr Richter, sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!" Der Richter:"Tja, da haben Sie auch wieder recht!"
"Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater ?"
"Erkältet, Herr Richter!"
"Was er tut, will ich wissen !"
"Er niest schrecklich, Herr Richter."
In der Gerichtsverhandlung. Der Richter verhört den Angeklagten: "Wo waren sie während der Tatzeit ?"
" Im Kino!"
"So so, vermutlich alleine !"
"Oh nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft!"
"Aber, sie kannten keinen?"
"Doch! Kevin Costner! Wegen dem bin ich doch reingegangen!!!
"Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen ?"
"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Sie hätten doch den Bus nehmen können !"
"Für den habe ich doch keinen Führerschein !"
"Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer verzweifelten Lage Schuld ist", rügt der Richter.
"Ich danke Ihnen vielmals für Ihr Verständnis", murmelt der Angeklagte. "Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."
"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde."
"Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter. "Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."
Eines Tages auf einer Behörde:
"Name??"
"...(schluck!)..."
" "NAME!?!"
"ähh... Schweißheimer!"
"Das ist ja kein schöner Name, wollen Sie sich den nicht ändern lassen?"
"Natürlich...(schluck!)..., aber was meinen Sie wohl, was mich die verdammten zwei Buchstaben schon gekostet haben!"
"Also, Herr Krause, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt das?"
"Jawohl!"
"Warum klagen Sie dann?"
Ein Autofahrer fährt eine Straße entlang, als er plötzlich hinter sich einen Polizeiwagen sieht. Sofort tritt er auf´s Gas und wird prompt von dem Streifenwagen verfolgt. Nachdem ihn die Polizei endlich eingeholt und zum Anhalten gezwungen hatte, fragt der Polizist: "Also jetzt keine dummen Ausreden von wegen, Sie haben die Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen! Aber warum sind Sie denn auf einmal so schnell gefahren?"
Darauf der Autofahrer: "Sie müssen verstehen: meine Frau ist gestern mit einem Polizisten durchgebrannt und jetzt hatte ich Angst, dass er sie wieder zurückbringt!"
Zwei Polizisten werden von ihrem Vorgesetzten nach der Streife gefragt, ob es einen besonderen Vorfall gab. "Nee, nur ne Frau is ausm 8. Stock gestürzt. Tot!"
"Und das soll kein besonderer Vorfall sein?!"
"Naja, was besonderes wär es gewesen, wenn sie überlebt hätte..."
"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt.
"Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."
Im Bundeshaus in Bern wurde im Korridor eine gelbe und 20 cm breite Linie gezogen. Das hatte den Grund, das die Beamten die zu spät kommen nicht mit denen zusammenstossen, die zu früh gehen. Der Bundesrat hat eine Kommission eingesetzt, die dieses Verhalten der Beamten untersuchen soll und kam zum Schluss, dass diese Linie wieder entfernt werden kann. Begründung, einen Zusammenstoss der Beamten kann es nicht geben, da die Beamten die zu spät kommen auch die Gleichen sind, die zu früh gehen!
Drei Schiffsbrüchige landen auf einer einsamen Insel. "Wir sind verloren!" jammert der erste.
"Hier sucht uns bestimmt keiner!" trauert der zweite.
"Keine Sorge!" meint der dritte, "die finden uns schon!"
"Wieso das? - Was macht Dich so sicher?"
"Ich schulde dem Finanzamt 1.000.000,- Euro!!!"