DDR
Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!"
Sie entgegnen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge..."
Ein Trabi fährt die Landstraße entlang und kommt zu einem Dorf. Am Dorfeingang macht die Straße eine mittlere Rechtskurve. Am Ende der Kurve steht ein Huhn, das von dem Trabi voll erwischt wird, die Federn fliegen. Der Trabi kommt mit scharfem Bremsen zum Stehen, der Fahrer stürzt aus dem Auto und rennt zurück zu dem Huhn. Als er dort ankommt, rappelt sich das Huhn gerade auf, steht danach auf wackligen Beinen, schüttelt sich und sagt: "Endlich mal ein vernünftiger Hahn..."
Warum musste in den Metzgereien der DDR immer mindestens eine Wurst liegen?
Weil sich sonst die Leute angestellt und Kacheln gekauft hätten...
Damals in der DDR: Auch in diesem Jahr findet wieder das Festival des politischen Witzes statt.
Erster Preis: Zehn Jahre Winterurlaub in Sibirien...
Er: "Du Schatz, ich les' hier grade: "Die DDR gehört zu den zehn führenden Industrie-Nationen der Welt.", ich glaub', das schreibe ich mal Onkel Herbert in Düsseldorf."
Sie: "Klar, mach das... und wenn Du grade dabei bist - er soll zu Ostern ein paar Rollen Klopapier mitschicken..."
Er: "Du Schatz, ich les' hier grade: "Die DDR gehört zu den zehn führenden Industrie-Nationen der Welt.", ich glaub', das schreibe ich mal Onkel Herbert in Düsseldorf."
Sie: "Klar, mach das... und wenn Du grade dabei bist - er soll zu Ostern ein paar Rollen Klopapier mitschicken..."
Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt. Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen:
Erstens: Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist.
Zweitens : Er möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für seine Familie.
Drittens: Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee.
Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgendjemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt.
Die Antwort des Kidnappers lautet: "Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei..."
Was ist dort, wo ein Genosse ist? - Ein Weg.
Was ist dort, wo zwei Genossen sind? - Eine Straße.
Was ist dort, wo alle Genossen sind? - Der Intershop...
Warum war das Klopapier in der DDR so rauh?
Damit auch der letzte Arsch rot wurde...
Unterhielten sich ein Ami, ein Russe und ein DDR-Bürger darüber, wer wohl die größten Wälder habe.
Der Ami prahlt: "Bei uns in Amerika gibt es Wälder, wenn man da morgens reingeht, kommt man vor dem Abend nicht wieder raus!"
Darauf der Russe: "Lächerlich! Wenn Du bei uns in Sibirien in den Wald gehst, kommst du erst nach einer Woche am anderen Ende heraus!"
"Alles Kinderkram!", lächelt der Ostdeutsche. "Bei uns sind die Russen "45 in die Wälder rein und sind immer noch nicht wieder raus..."
Warum stand im Sozialismus der Mensch im Mittelpunkt?
Damit er von allen Seiten gleichmäßig ausgebeutet werden konnte...
Honecker reiste einst von einem Staatsbesuch aus der Sowjetunion ab. Nach dem Abflug schaut Tschernenko noch lange dem Flugzeug nach. Da tippt ihm ein Begleiter auf die Schulter und sagt: "Genosse Tschernenko, jetzt ist er doch weg.
Darauf Tschernenko versonnen: "Er ist ja ein Arsch, aber küssen kann er..."
Warum standen auf dem Rednerpulten der alten Sowjet-Spitzenfunktionäre immer so viele Mikrophone?
Unsinn, da war nur eins, die anderen waren die Sauerstoffduschen.
Ein hoher Parteifunktionär besucht eine LPG. Der LPG-Vorsitzende - treuer Sozialist - verkündet voller Stolz:
"Genosse Parteisekretär! Seit zwanzig Jahren bauen wir nun schon Weizen in unserer LPG an und es kam noch nie vor, daß wir Mehltau hatten!"
Der Parteibonze: "Genosse! Ich lobe mir deinen Einsatz für die sozialistische Landwirtschaft. Natürlich bin ich mir bewußt, daß es auch in unserem Staat hier und da Engpässe bei der Versorgung gibt, aber ich werde mich persönlich darum kümmern, daß Ihr in Zukunft auch immer welchen bekommt..."
Erich Honecker war zum ersten Mal in Westdeutschland auf Staatsbesuch. Fiebernd erwarten seine Parteifreunde ihn bei seiner Rückkehr: "Genosse Staatsratsvorsitzender! Wie ist es denn nun in der Bundesrepublik?"
"Ach, nichts besonderes! Wie bei uns! Für Westmark bekommst du alles..."