Freunde
Sitzen zwei Freunde im Kino,sagt der eine Freund :"Das stinkt hier nach Schweißfüße! Ich habe Dir doch gestern schon gesagt, das Du Deine Socken wechseln sollst."Sagt der andere: "Habe ich auch! Aber damit Du es mir glaubst, habe ich die Alten extra eingesteckt!"
Zwei Freunde treffen sich und der eine isst Apfelkerne. Der andere fragt, "Was ißt Du denn da?"
Sagt der eine: "das siehst Du doch, daß ich Apfelkerne esse."
"Und warum ißt du Apfelkerne?"
"Das ist doch bekannt, dass man von Apfelkernen gescheit wird. Willst du kosten, ich gebe dir 10 Apfelkerne um 10 Schilling."
Der andere nimmt die 10 Kerne und gibt dem einen 10 Schilling dafür. Während er die Kerne isst, sagt er: "Eigentlich hätte ich für 10 Schilling ein ganzes Kilo Äpfel kaufen können."
Sagt der andere: "Siehst du, es wirkt schon!"
Drei junge Frauen unterhalten sich auf einer Cocktailparty über das, was sie im Leben bisher erreicht haben, und natürlich versucht jede, die anderen zu übertrumpfen. Die erste erzählt zum Beispiel: "Nächste Woche fahren mein Mann und ich für zwei Wochen an die französische Riviera", und schaut dabeiüberlegen in die Runde.
Die zweite sagt: "Nun ja, mein Mann hat mir gerade einen neuen Mercedes gekauft", und schaut ebenfalls recht stolz drein.
Die dritte: "Nun ja, wir haben leider nicht soviel Geld, dafür haben unsere dreizehn Kanarienvögel Platz auf dem erigierten Penis meines Mannes..."
Damit gehen sie erstmal in den Pool schwimmen. Etwas später am Abend treffen sie sich wieder, und die erste meint: "Ich muss euch was gestehen: wir fahren nicht an die französische Riviera, sondern nur zu den Eltern meines Mannes."
Die zweite: "Hmm, ich muss auch was gestehen, ich habe keinen neuen Mercedes bekommen, sondern einen alten Opel Corsa."
Die dritte: "Tja, dann muss ich's wohl auch zugeben: Kanarienvogel Nummer dreizehn steht nur auf einem Bein..."
Weber und Hartmann gehen zusammen zur Entenjagd. Hartmann legt an, zielt, schießt, und eine tote Ente fällt ihm vor die Füße. "Toller Schuss, was?" sagt er mit stolzgeschwellter Brust.
"Ja." Weber nickt beifällig. "War aber völlig überflüssig. Der Vogel hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her."Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst."
Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt stolz: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vielleicht auch?"
"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"
Franz zu seinem Freund Willi: "Ich komme gerade aus dem Krankenbett."
"Mein Gott, war es was Ernstes?"
"Nein, meine Freundin hatte nur eine leichte Grippe!"
Zwei Hausfrauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Gestern beug ich mich über die Kühltruhe, da kommt mein Mann, schiebt meinen Rock hoch und besorgt's mir von hinten."
"Na und? Das hat meiner auch schon gemacht."
"Ja? Auch bei Aldi?"
"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie." zischte die junge Frau im Kino.
"Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?"
"Na höher," seufzt die Kleine!
Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."
Ein geplagter Ehemann fragt seinen besten Freund, wie er sich denn seiner Frau am besten entledigen könne. Dieser erzählt: "Ich habe meiner ein Auto gekauft. Drei Wochen später ist sie mit 180 km/h in einen LKW gefahren und war sofort tot."
Der Ehemann kauft also sofort ein Auto. Doch ein halbes Jahr später lebt seine Frau immer noch.
"Was hast Du Ihr den für ein Auto gekauft", fragt ihn der Freund.
"Nun, so einen kleinen Japaner", erzählt der geplagte Ehemann.
"Klar, dass das nicht klappt", urteilt der Freund. "Kauf ihr doch einen Jaguar."
Eine Woche sehen die beiden sich wieder. Der (ehemals) geplagte Ehemann freut sich wie ein Schneekönig.
"Du siehst aus, als hätte es funktioniert", meint der Freund.
"Und wie!", erzählt der frischgebackene Witwer. "Meine Frau macht die Garage auf, ein Prankenschlag - und tot war sie..."
Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Apfel."
"Wie geht denn das?"
"Ganz einfach, mit dem Stiel nach oben!"
Der Fünfzigjährige will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: "Bedenk doch, nach zehn Jahren bist du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?"
Zwei Freunde gehen im Park spazieren. Meint der eine: "Ich möchte gerne wissen, was das für ein Denkmal hier ist!"
"Weiß ich auch nicht. Aber wenn Du es wissen willst, dann haue ihm doch einfach die Nase ab!"
"Wieso denn das?"
"Dann kannst Du es morgen in der Zeitung lesen!!!"
Am Stammtisch: ...hast Du eigentlich schon von Peters Unglück gehört?
Nein, was ist denn passiert?
Er ist mit meiner Frau durchgebrannt!!!
Susi aufgebracht zu ihrer Freundin: Mein Freund behandelt mich wie einen Hund! Wieso denn das?
Er verlangt von mir, dass ich ihm treu bin!!!