Freunde

Der glückliche junge Freier fährt mit seiner Angebetenen in einem Boot auf den See. Plötzlich fällt er vor ihr auf die Knie und meint: "Weiß Du Marianne, ich bin nicht so reich wie mein Freund Fritz, ich habe auch kein tolles Motorboot oder Auto wie mein Freund Fritz, auch kein großes Haus wie Fritz, aber ich gebe Dir meine Liebe
Darauf Sie: kannst Du mir auch die Adresse von Deinem Freund Fritz geben?"

Gespräch unter Freundinnen: "Warum übst du denn neuerdings jeden Tag vier Stunden Klavier?"
"Man muß eben wissen was man will!"
"Und was willst du?"
"Die Wohnung nebenan."

"Ach, Ihre Frau ist aber schlank geworden."
"Tja, sie hält sich an eine chinesische Diät. Seit drei Wochen isst sie nur Hühnerbrühe!"
"Mit Nudeln?"
"Nein, mit Stäbchen!"

Gehen drei elegante Damen durch die Anlagen des Golfclubs und kommen am Saunabereich vorbei, wo ein nackter Mann mit bedecktem Gesicht die Sonne genießt.
Sagt die erste: "Mein Mann ist das nicht!"
Sagt die zweite: "Stimmt, Dein Mann ist das nicht."
Meint die dritte: "Das ist gar keiner aus unserem Club!"

Lemke kam von einer Afrikareise zurück. "Wie war es in der Sahara?" wollte ein Freund wissen.
"Genau wie in der Schweiz, nur die Schneeberge und der Wald haben gefehlt!"

Zwei alte Jungfrauen beobachten ein Huhn, das vor einem Hahn flüchtet. Gackernd rennt es auf die Straße und wird von einem Auto tot gefahren. Sagt die eine Jungfrau zur anderen: "Siehst du, lieber ist es in den Tod gegangen."

Zwei Freunde treffen sich. Der eine sagt: "Ich fahre nach Paris!"
"Du Schwein!" sagt der andere.
"Wieso? Ich fahre doch mit meiner Frau!"
"Du dummes Schwein!"

"Du, Lore", sagt die Freundin, "mit dem Schmuck hat sich dein Max aber nicht angestrengt."
"Bitte sehr!", protestiert Lore, "der stammt sogar von einem weltbekannten Dollarmillionär."
"Gib nicht so an! Wie heisst er denn?"
Sagt Lore: "Woolworth!"

Ein Freund sagt zum anderen: "Du musst unbedingt mit in den Zirkus kommen. Da reitet ein bildhübsches junges Mädchen völlig nackt auf einem Schimmel!"
"Da komme ich mit", sagt der Freund, "ich habe schon lange Zeit keinen Schimmel mehr gesehen!"

Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan, Kurt? " ruft ihm sein Freund nach.
"Neeein!"
"Wieso nicht?"
"Ich falle noch."

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen?"
Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."
"Und?"
"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."
"Und??"
"Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an."
"Ja, und???"
"Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po- Backen."
"Und????"
"Na - da hab" ich ihn dann halt rausgezogen."
"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"
"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
"Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der Zweite.
"Mir würde es schon reichen, wenn"s dunkel wäre..."

"Du, ich hab da so weiße Flecken in meiner Unterhose entdeckt. Ich glaub" ich hab Zucker..."
"WAAAS?! Dann hab" ich wohl Zimt!"

Zwei Angler unterhalten sich.
Angler 1: Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren keinen guten Fang mehr gehabt, mist!
Angler 2: Mensch, das ist doch ganz einfach. Du guckst früh unter die Decke und schaust, wie ER liegt. Liegt er links, mußte am See angeln. Liegt er rechts, mußte am Fluß angeln. Eine Woche vergeht, die beiden Treffen sich. Sagt Angler 2: "Und, hat"s funktioniert." Angler 1: Naja, also vorgestern lag er links, da war ich am See, aber so richtig viel war"s nicht. Gestern lag er rechts, da war es schon ein besserer Fang. Aber heute, heute hab ich gar nichts gefangen.
Angler 2: Wo lag er denn heute.
Angler 1: Das ist es ja, heut stand er.
Angler 2: Mensch, aber wenn er steht, dann geht man doch nicht ANGELN!!!

Hans gibt mal wieder kräftig an: "In meinen Adern fließt spanisches, deutsches, englisches und französisches Blut."
Sein Freund Gerd: "Mann, da müssen deine Vorfahren aber jede Menge Spaß gehabt haben."

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