Freunde
"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.""Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen."
"Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?"
"Warum, ist das ein Geheimnis?"
Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."
Zwei Hobbygärtner treffen sich. Beide unterhalten sich, wie weit denn ihr Gemüse schon gediehen sei.
Der eine sagt meine Tomaten sind schon richtig schön rot. Darauf der andere: wie machst du das denn? Meine sind immer noch ganz grün.
Darauf der andere: Ich schicke meine Frau immer nackt durchs Gewächshaus und dann werden die Tomaten rot!
Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder. Meint der eine: Und hast du deine Frau nackt zu den Tomaten geschickt?
Sagt der andere: Ja, aber die Tomaten sind nicht rot geworden, dafür sind die Gurken um 15 cm gewachsen!!!
Am Stammtisch. Paul gibt an wie zehn nackte Neger: Stellt Euch vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in 6 verschiedenen Sprachen !
Na und ?, meint Siggi, ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen!!!
Der fünfzigjährige Kohn will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: "Bedenk doch, nach zehn Jahren bist du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?"
Anruf bei Florian: "Hey Flori, kommst Du mit zum Tennisspielen?"
"Nein, ich liege gerade so gemütlich auf der Veranda."
"Komm sei nicht so - bring sie doch einfach mit!"
Auf dem Bahnhof. Der Mann ruft aus dem schon fahrenden Zug zu seinem Freund: Nochmals vielen Dank für die Gastfreundschaft und Deine Frau ist hervorragend im Bett!
Ein Mitreisender: Das haben Sie aber nicht erst gemeint?
Nein, nein. Sie ist nur Durchschnitt. Aber ich wollte ihn nicht verletzen.
Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere: "Du warum gehst du so krumm."
"Ich habe in die Hose gemacht.
Sagt der andere: "Darum mußt du doch nicht so krumm gehen, doch da sagt der andere: Ich bin noch nicht fertig."
Fragt ein Kumpel den anderen: "Haste schon mal einen Italiener bumsen sehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal 'ne halbe Stunde früher als gewohnt nach Hause..."
Treffen sich zwei Freundinnen. Meint die eine: "Du ich hab' jetzt einen neuen Freund. Der ist Hornist".
Meint die andere:" Das ist ja toll. Der muß doch super küssen können."
"Ja, aber der hält mich dabei so komisch..."
Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt und sie machen sich auf sich zu erleichtern. "Warum pinkle ich so laut und Du so leise?"
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......"
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich total geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: " Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern könnten uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte,kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann das einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, und die Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Er würde auch die Nutte vom 6. Stock holen. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Herr Huber und Herr Maier unterhalten sich. Herr Huber meint: "Wenn ich meine Frau nicht hätte, wäre ich gestern ausgeraubt worden."
"Donnerwetter, hat deine Frau denn den Täter in die Flucht geschlagen?" fragt Herr Maier.
"Nein", klagt Herr Huber, "sie hatte schon vorher meine Taschen geleert."
Eine Frau zeigt ihrer besten Freundin das neue Haus und öffnet auch den Kleiderschrank. Entzückt ruft diese: "Nein, wie toll, ihr sammelt auch Kleidung für Arme!"