Freunde
Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus.""Und weiter."
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen."
"Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"
Uwe und Manfred -zwei Freunde- treffen sich. Sagt Uwe: "Du, ich war gestern bei uns am Teich angeln und habe einen Hecht von 2m Größe herausgezogen."
Sagt Manfred: "Ich war vorgestern dort angeln und habe ein Fahrrad herausgezogen, an dem noch das Licht brannte!"
Meinte Uwe: "Übertreibst du da nicht ein wenig?"
Manfred: "Wenn du deinen Hecht auf 80 cm zurücknimmst, mache ich bei mir am Fahrrad das Licht aus! "
"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"
Treffen sich zwei Freude, sagt der eine zum anderen: "ich glaub' meine Frau ist tot."
Darauf der Freund: "Wie, du glaubst sie ist tot? Wie kommst du denn darauf"
"Na ja,...", meint da der Typ: "...im Bett ist es wie immer, nur die Küche ist nicht aufgeräumt"
"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert." "
Warum denn drei?" fragt das Mädel erstaunt.
"Naja...eine für deinen Vater, eine für deine Mutter und eine für deinen Bruder!"
"Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?"
"Nein."
"Stimmt. - Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?"
"Was, schon wieder?"
"Stimmt. - Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?"
"Das ist jetzt schon das dritte Mal, jetzt reicht"s aber."
"Stimmt."
Zwei alte Freunde unterhalten sich: "Wie oft kannst Du noch?"
"Zweimal."
"Und welches ist die bessere Nummer?"
"Die im Sommer!"
"Ich frage dich jetzt zum letzten Mal: Gibst du mir endlich meine hundert Mark zurück?"
"Gott sei Dank! Endlich hört mal diese ewige Fragerei auf!"
"Seit Robert sein ganzes Vermögen verloren hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen."
"Und was ist mit der anderen Hälfte?"
"Die weiß es noch nicht!"
Tim sieht niedergeschlagen aus. "Was hast du denn"? fragt ihn sein bester Freund.
"Meine Freundin unterstellt mir, dass ich zu neugierig bin."
"Wie kommt sie denn darauf?"
"Ich habe es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen!"
Zwei Freundinnen unter sich: "Ich habe den wunderbarsten Ehemann der Welt! Nur schade, dass er nicht meiner ist!!!"
Der Schotte Mc Nepp hat seinen französischen Geschäftsfreund zum Essen eingeladen. Gleich zu Beginn wird Käse aufgetragen. Meint der Franzose: "Merkwürdig, bei uns wird Käse zum Schluss der Mahlzeit - sozusagen zum Schliessen des Magens - serviert."
"Aber, lieber Freund", meint Mc Nepp strahlend, "bei uns doch auch!"
Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub. "Na, wieviele Kondome nimmst Du denn mit?"
"20! Und Du?"
"17!"
"Blöde Zahl, wieso das denn?"
"Mehr habe ich nicht draufbekommen!!!"
Am Stammtisch: "Du sag mal, ist Deine Frau durch die Schlammpackungen schöner geworden?" - "Anfangs ja, aber dann begann das Zeug abzubröckeln!"
Unter Freunden:
Ey Alter, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?
Bist du wahnsinnig, nein !
Solltest du mal, ist besser als deine...