Freunde
Gespräch unter Frauen:"Also mein Mann ist einfach unerträglich geworden! Bei der nächsten Gelegenheit schütt" ich dem Saukerl E605 in's Essen!"
"Um Gottes Willen! Das läßt sich doch nachweisen, und dann mußt Du in's Gefängnis! Probier's doch mal mit Hundefutter."
"Und Du meinst, das klappt?"
Drei Wochen später:
"Und, wie ist es gelaufen?"
"Einwandfrei: Nach der ersten Woche fing er an, den Mond anzubellen. Nach der zweiten Woche hat er dann an den Möbeln sein Bein gehoben. Und in der dritten Woche hat er sich's Genick gebrochen."
"?!?"
"Ja, er hat nämlich versucht, sich am Sack zu lecken."
Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 mal, und Du?"
"Ich 5 mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5 mal."
"Ich 6 mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.
Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege.
Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?
Eben.
Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen: "Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen."
Sagt der andere: "Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen."
Der Dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit: "Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"
Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen.
Erster: "Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrückt."
Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrückt."
Dritter: "Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - meine wird da verrückt!"
Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:"Hey, ich wußte nicht, daß Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?"
Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat."
"Welche Frauen magst du lieber: die, die viel reden, oder die anderen?"
"Welche anderen?"
Unter Freunden:
"Warum heiratest du nicht?"
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."
"Was? Meine Frau! Du Schuft!"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, daß ich auch so eine erwische."
Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."
Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden."
Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?"
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.
"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."
Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"
Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."
Am Stammtisch: "He Karl, Du stehst jetzt schon 1/4 Stunde mit offenen Mund da!"
"Ich weiss August, ich hab ihn doch selbst auf gemacht!"
Treffen sich zwei Freunde vor der Kirche. Sagt der eine, dass er gerade von der Beichte komme. Fragt der eine: "Und wie war's?"
"Ich habe dem Pfarrer erzählt, dass ich fremdgegangen bin. Dann hat der wissen wollen, mit wem. Ich habe natürlich nichts gesagt."
"Ja und dann?"
"Dann fragte er, ob es die Tochter vom Tankwart war, ich sagte ihm dann, dass sie es nicht war. Dann fragte er, ob es vielleicht die Bärenwirtin gewesen sei, worauf ich wieder verneinte. Als letztes fragte er, ob es vielleicht die Frau des Bürgermeisters gewesen sei, was ich auch verneinte. Daraufhin hat er dann aufgegeben!"
"Ja, hat er Dir die Absolution erteilt?"
"Nö, aber dafür habe ich jetzt drei neue Adressen!"
Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen."
"Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett!
Am Stammtisch: "...also ich weiss auch nicht, woran es liegt, dass ich so unheimlich grossen Erfolg bei den Frauen habe!"
"Angeber!"
"Wieso? Ich brauche mir nur mal kurz über die Augenbrauen zu lecken und schon liegen sie mir zu Füssen!"
"Du, meine Frau hat morgen Geburtstag, und ich weiss nicht, was ich ihr schenken soll?"
"Wie wäre es mit einem Diamantring?"
"Hat se!"
"Wie ist es mit einem Pelzmantel?"
"Hat se!"
"Und wie ist es mit einem Skunk?"
"Was ist denn ein Skunk?"
"Na, so ein kleines, schwarzes Tier, was so stinkt."
"Hat se!"