Kirche
Kommt ein jüdischer Vater völlig aufgelöst zum Rabbi: "Rabbi, Rabbi! Oh Unglück, oh Schande, mein Sohn ist Christ geworden, was soll ich nur machen?"Daraufhin der Rabbi in grosser Bestürzung: "Welch ein Zufall, auch mein Sohn ist Christ geworden, was sollen wir nur machen?"
"Vielleicht sollten wir zum Hohepriester gehen und ihn fragen." Gesagt, getan, die beiden verstörten Väter begeben sich zum Hohepriester und bringen ihm ihr Anliegen vor: "Ehrwürdiger Hohepriester! Unsere Familien sind befleckt, denn unsere beiden Söhne sind Christen geworden."
Des Hohepriesters Gesicht wird zu einer einzigen Miene der Empörung und er ruft: "Welch ein Zufall, denn auch mein Sohn ist ein Christ geworden. Wir müssen uns an Jahwe selbst wenden und ihn befragen!" Die drei Männer richten nun einen Altar her, bereiten ein Opfer vor, und treten nun vor Jahwe mit ihrem Anliegen: "Allmächtiger, grosser Jahwe, erhöre unsere Klagen, denn unsere Familien sind zerrissen. Alle unsere Söhne sind Christen geworden. Was sollen wir tun?"
Die Antwort lässt nicht lange auf sich warten: "Welch ein Zufall mein Sohn wurde auch Christ!"
"Und was hast Du gemacht?"
"Ein neues Testament!"
Q: Was ist ein Zionist?
A: Ein Zionist ist ein Mensch, der einem Zweiten Geld gibt, damit ein Dritter nach Palestina geht.
Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier. Der Wirt: "Wir haben kein Zimmer mehr frei."
Josef: "Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?"
Wirt: "Dafür kann ich doch nichts."
Josef: "Ich vielleicht?"
Was rief der liebe Gott, als er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?
"Essen ist fertig!"
Nun, der Bischof Walter Mixa stand vor dem Altar des Augsburger Doms und sprach: "Herr, wenn du mich hälst für schuldig des Missbrauchs von Jungen und Mädchen, so lasse es regnen Asche auf mein Haupt" - und kurz darauf wurden sämtliche Flüge gestrichen
Der verheiratete Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun bete fünf Vaterunser und stecke 50 Euro in den Opferstock."
Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen. Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich hab es dagegen gerieben - und Sie sagten doch eben das sei dasselbe wie reinstecken..."
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."
Und es sprach ...
br>der römische Polizist drohend zu Jesus auf seinem Gang nach Golgatha: "Lass das Kreuz noch einmal fallen, und Du bist raus aus der Parade."
Im Himmel wurden Wahlen abgehalten, jeder wählte dabei CDU, nur einer, ein einziger stimmte für die SPD, darauf schrie Petrus: "Wer von euch wählt so ein kommunistisches Gesocks?"
Darauf Josef: "Ich, ich war Handwerker, ich bin Handwerker, ich bleibe Handwerker und ich wähle SPD"
"Raus!"
"Gut, Maria, nimm den Kleinen, nimm den Opa. Wir gehen!"
Gott beschliesst, sich Urlaub zu nehmen. Einer seiner Helfer schlägt Venus vor. "Vergiss es", sagt Gott. "Ich war dort vor 10000 Jahren und bekam einen Sonnenbrand." Ein anderer Helfer schlägt Jupiter vor. "Nichts zu machen," sagt Gott. "Ich war dort vor 5000 Jahren und hatte mir beinahe meinen Arsch zugefroren. Ein dritter Helfer schlägt schliesslich die Erde vor. Daraufhin Gott wütend: "Das ist das Schlimmste von allen! Ich war dort vor 2000 Jahren und die beschuldigen mich immer noch, dieses jüdische Weibsstück gepoppt zu haben."
Bischofsvisitation in einem kleinen Pfarrhof auf dem Lande. Der Pfarrer führt den hohen Gast durch das Haus und schließlich kommen sie auch in den Keller, wo nur wenige volle, aber dafür eine große Menge leerer Weinflaschen liegt.
Mißbilligend runzelt der Bischof die Stirn: "So viele Leichen liegen da herum."
Sagt der Pfarrer: "Aber keine ist ohne geistlichen Beistand hinübergegangen."
Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."
Irgendwo in einem kleinen erzkatholischen Dorf in Bayern. Ein kleiner Junge trägt einen Korb mit frisch geborenen Katzen nach Hause. Da trifft er den Pfarrer. "Nun mein Sohn" spricht dieser milde "was trägst du denn da in deinem Korb"?
Der Junge:" Das sind alles kleine Katholiken"!
"So ist recht mein Sohn." spricht der Geistliche "Nun geh mit Gott."
Einige Wochen später ist der Junge wieder mit dem Korb unterwegs. Er trifft wieder auf den Pfarrer. "Nun mein Sohn wohin willst du denn jetzt mit den kleinen Katholiken hin?"
Der Junge:" Ich bringe die kleine Evangelen zu meinen Freunden, um sie zu verteilen."
Der Pfarrer schaut entsetzt und ruft:" Wieso Evangelen, letzes Mal waren es doch noch Katholiken"!
"Ja schon" sagt der Junge "Jetzt sind den kleinen aber die Augen aufgegangen"!
Die Emmentaler sind bekannt dafür, dass sie Feste richtig feiern können, besonders Hochzeiten. So kam es, dass ein Pfarrer und sein Messner auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im Strassengraben landeten. Nach einiger Zeit lallt der Messner: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?"
"Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück.
Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheissegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht über's Wasser..."