Nachbarn
Zwei Bautrupps, einer davon aus Ostfriesen, sollen Telegraphenstangen eingraben. Am Abend werden sie gefragt, wieviel sie geschafft haben.Der erste Truppführer: "Fünfzehn"
"Nicht übel", meint der Vorarbeiter, und fragt den Truppführer der Ostfriesen das Gleiche.
Antwort: "Zwei"
"Zwei???!!!! Wieso nur zwei, und die anderen fünfzehn?"
"Ja schau doch mal, was bei denen noch oben rausguckt!"
Ein Schwarzafrikaner geht mit einer Tüte Schokoküsse über den Deich. Er stolpert und kommt zu Fall. Dabei springt der Pappkarton mit den Schokoküssen auf, die sich über den gesamten Weg verteilen. Der Ostfriese, der hinzu kommt, zertrampelt wutentbrannt die Schokoküsse und schreit dabei: "Hier brütest du nicht! Hier nicht!"
Warum bauen Ostfriesen nur runde Räume?
Damit die Hunde nicht in die Ecken scheissen können.
Zwei ostfriesische Schiffbrüchige rudern seit Wochen auf dem Ozean. Stutzt der eine: "Sag mal, rudern wir etwa im Kreis?"
"Warum?"
"Na, die Gegend kommt mir irgendwie so bekannt vor.
Zwei Ostfriesen sitzen auf einem Damm. Auf einmal hören sie vom Meer : Help! Help! Help me! Help!
Darauf der Eine: Guck mal, da kann ja einer Englisch.
Der Andere: Na und? Der hätte besser Schwimmen lernen sollen!
Die Ostfriesen und die Bayern spielen Fussball. Da fährt ein Zug vorbei und pfeift. Die Ostfriesen denken, das Spiel ist zuende und gehen nach Hause.
Nach 2 Stunden fällt das erste Tor für die Bayern ...
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss. Als er gerade dabei war, das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus, geht zu dem Türken, steigt in dessen Auto und reisst das Radio raus. Darauf der Türke wütent: "Ey, spinnst Du!"
Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen!"
Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und will eine Leiter kaufen.
Die Verkäufer denken sich: Einfach so können wir dem doch keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was. Am nächsten Tag sehen sie die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen. "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?"
"Ja", sagt der Ostfriese, das war so: "Ich klettere die Leiter rauf, kam oben ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts...",
Zwei Nachbarinnen unter sich: ". . . Ja warum haben Sie denn Ihrem Untermieter gekündigt?"
"Aus Misstrauen!"
"So - so! und wie kam das zustande?"
"Grundsätzlich hege ich Misstrauen gegen niemanden. Aber wenn einer von innen sein Schlüsselloch verhängt, da kann doch was nicht stimmen!"
Ein Österreicher kommt nach München zu Besuch, betritt eine Buchhandlung, um nach einem Weihnachtsgeschenk zu sehen. Ein Verkäufer berät ihn: "Das ist ein sehr gutes Buch, es handelt von Intelligenz in Verbindung mit dem Umgang mit Frauen. . . Aber vielleicht ist es doch etwas zu schwer für Sie!" meinte er zweifelnd.
"Nein, nein, Gott bewahre, ich habe meinen Wagen direkt vor dem Geschäft geparkt!"
Geht ein Mann auf einem Deich in Ostfriesland spazieren. Irgendwann trifft er auf zwei Ostfriesen, die sich gegenseitig vor's Schienbein treten. Nach einer Weile fragt er die beiden, ob das nicht weh täte?
"Nein", antwortet einer, "wir haben doch Schuhe mit Stahlkappen an!"
Was ist ein Pole ohne Arme?
Eine Vertrauensperson.
Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da?"
"Was?" fragt der andere.
"Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht."
Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner."
"Warum?", will der erste wissen.
"Weihnachten ist öfter!"
Der Liebesbrief eines Ostfriesen begann wie folgt: "Ich liebe Du, ich kann ohne Deiner nicht bin..."
Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel?
Ein Tamagotschi für Ostfriesen.