Nachbarn
Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Fernsehturm?Weil sie immer wieder versuchen, die Hubschrauber zu füttern.
Wie fangen die Ostfriesen Fliegen?
Sie tragen die Fliegen auf den Heuboden und ziehen die Leiter weg.
Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt?
Die Kühe werden schöner als die Mädchen.
Zwei Schweizer gehen von Luzern nach Weggis. Auf einmal dreht sich der eine um und zertritt eine Schnecke.
"Warum tust du das?"
"Das Tier verfolgt uns schon seit Stunden!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wessi-Schlips?
Der Kuhschwanz verdeckt das Arschloch ganz.
Schweizer Armee, die Soldaten sollen sich als Bäume verkleidet im Wald verstecken. Plötzlich rennt einer wie angestochen auf die Wiese und brüllt: "Ich kann nimmer, ich kann nimmer!"
Auf die Frage des Hauptmanns, was eigentlich los sei, antwortet der Soldat: Also zuerst kam der Hund, und hat sein Bein an mir gehoben. Da dachte ich mir noch "Gute Tarnung". Dann kam das Liebespaar und hat mir ein Herz in den Hintern geschnitzt, da musste ich mir schon das Brüllen verkneifen. Und dann kamen die zwei Eichhörnchen, sind mir innen im Hosenbein hinaufgeklettert und oben angekommen hörte ich sie sagen: "Also, die Nüssli aesse m'r glii, und aes Zaepfli hebe m,'r uf für de Winter!"
Warum gibt es in Ostfriesland soviele Unfälle mit Traktoren?
Weil die Biester einfach nicht auf "Brrrrr" hören wollen!
Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: "Ich habe jetzt ein Zahlenschloß an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge."
Ein Ostfriese geht in ein Restaurant und sagt: "Ich möchte gern etwas essen was ich noch nie gehabt habe!"
Darauf der Wirt: "Nehmen Sie doch Hirn!"
Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen Verkehrsbetrieben in Aurich. Er wird von Personalchef gefragt: "Haben Sie gute Zeugnisse?"
Er zeigt sie vor.
"Haben sie einen Führerschein?"
"Ja, hier".
"Können Sie gut rechnen?"
"Ja."
Der Mann wird als Busfahrer eingestellt, und zwar bei der Linie 16. Schon am nächsten Tag verunglückt er. Eine Untersuchungskommision wird eingesetzt. Der nur leicht verletzt Busfahrer wird gefragt: "Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen geraden Straße in den Straßengraben fahren?"
"Das weiß ich auch nicht. Als es passiert, war ich gerade hinten beim Kassieren."
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn:"Wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar: "Und...was ist passiert?"
Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen! Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein!Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... "
Nachbar: "...und dann?"
Schwizer: "Dann kam der Alpen-Express...."
Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel. Eines Morgens ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben bei der Polizei eine Vermisstenmeldung auf.
"Hat Ihr Freund besondere Kennzeichen?" fragt der Beamte.
"Ja, er hat zwei Arschlöcher."
"Wie denn das?" wundert sich der Beamte.
"Na, immer wenn wir abends in die Hotelbar gingen, rief der Barkeeper: Da kommt wieder der Berliner mit den zwei Arschlöchern!!!"
Ein schottisches Paar sitzt zu Hause. Da sagt er zu ihr: "Ich gehe in den Pub, zieh den Mantel an."
"Oh, Du nimmst mich mit?"
"Nein ich mache die Heizung aus."
Wie heisst der Sohn vom Polen?
Klau's!
Nein, Frau Blaschke, die Intelligenz hat unser Sohn von meinem Mann. Ich habe meine noch.