Schule
In der Schule. Der Lehrer fragt: "Welche Sünde hat Adam begangen?"Fritzchen meldet sich: Er hat vom verbotenen Apfel gegessen!"
"Richtig, Fritzchen! Und womit ist er dann bestraft worden?"
"Er hat die Eva heiraten müssen!!!"
In der Schule. Der Schulrat kommt zur Visite. Alles ist bestens vorbereitet. Er besucht auch den Unterricht, in dem gerade über die Kontinente der Erde gesprochen wird. Er fragt ausgerechnet Fritzchen, wie viele Erdteile es denn gäbe. Und der meint im Brustton der Überzeugung und zum Entsetzen des Schulrates:
"Zwanzig!"
"Aber Fritzchen", tadelt der Lehrer nach der Stunde, "wie konntest Du dem Schulrat nur so etwas sagen?"
"Wieso", fragt Fritzchen treuherzig, "durfte er es denn nicht wissen?!?"
Fritzchen sitzt in der Schule und spielt mit seinen Radiergummi. Plötzlich fällt er herunter. Und Fritzchen fängt an zu suchen.
Da fragt die Lehrerin die Klasse: Wenn Ihr am Grab von Erich Honecker stehen würdet, was würdet Ihr sagen?"
1. Schüler: "Er war ein grosser Volksführer."
2. Schüler: "Er wurde von seinen Volk geliebt und verehrt."
Leherin: "Und Fritzchen was würdest Du sagen?"
In dem Moment sieht Fritzchen seinen Radiergummi und ruft: "Da liegt das Schwein und rührt sich nicht!"
Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?"
Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"
Im Biologieunterricht nimmt der Lehrer das Walross durch. Es scheint wenig interessant zu sein, denn die Schüler -besonders in den hinteren Rängen- passen mal wieder nicht auf. Da schimpft der Lehrer plötzlich los: "Setzt Euch endlich gerade hin und schaut mich an! Sonst werdet Ihr Euch nie ein Walross vorstellen können!"
In der Vorlesung kämpft der Professor mit dem Mikro und der Rückkopplung. Ganz verzweifelt sagt er: "Was ist denn das für ein Pfeiffen?"
Ein Student in der ersten Reihe meint gedankenverloren: "Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher!"
Klausur, der Professor bemerkt, dass ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu, doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt... äh,... BH! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das!" greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel.
Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das!" und scheuert ihm eine.
Der Lehrer fragt die Klasse nach Mordinstrumenten.Meint Klaus: "Pistole!"
Meint Hans: "Messer!"
Darauf Fritzchen: "Sack so sieht!"
Meint der Lehrer: "Aber Fritzchen, wieso denn Sack so sieht?"
Fritzchen: "Na, wenn nachts meine Mutter mit meinem Vater im Bett liegt, sagt sie immer: "Also wenn man deinen Sack so sieht, ist das schon ein Mordsinstrument!"
Der Lehrer fragt die Kinder nach einem bestimmten Gewürz. Alles wird genannt, von Pfeffer über Paprika bis Zimt; nur keiner kommt auf Salz. Da will der Lehrer etwas helfen. "Na, Fritzchen, was streut sich denn der Papa morgens auf die Eier?"
"Penaten-Puder!!!"
Fritzchen zur Mutter: "Morgen kommt der Erdbeerschorsch und filmt uns!"
Die Mutter schaut verdutzt, ruft den Lehrer an und erkundigt sich bei ihm. Darauf der Lehrer: "Aber nein, morgen kommt der Erzbischof und firmt die Kinder!"
Die Klasse macht einen Ausflug ins Museum. Sie bestaunen ein Skelett. Da sagt Elvira: "Guck mal, das hat eine Nummer. Was bedeutet FH 65489?"
"Mensch", sagt Fritzchen, "das ist die Nummer des Autos, das den Mann überfahren hat!"
Beim Musikunterricht. Der Lehrer hat davon Kenntnis bekommen, dass Fritzchen Trompetespielen lernt. Er fragt ihn: "Macht es dir noch Spass, Fritzchen?"
"Nein, ich habe Schwierigkeiten."
"Na lass man, aller Anfang ist schwer."
"Ja, das sage ich ja den Leuten im Haus auch immer!!!"
Im Ruhrgebiet üben Schüler die Artikel der, die, das. Sie sollen Sätze bilden.
Marco: Meine Schwester is schwanger. Der die das gemacht hat is abgehauen!
Fragt der Lehrer im Sexualkundeunterricht: "Was ist das unsicherste Verhütungsmittel?"
Antwort aus der Klasse: "Die Glücksspirale!"
Du da - neben der Tür" fragt der Lehrer, "wann wurde Goethe geboren?"
"Weiss" ich nicht."
"Aha. Und wann wurde Luther geboren?"
"Weiss" ich auch nicht."
"Sag" mal, hast du gestern Hausaufgaben gemacht?"
"Nein, Skat gespielt."
"Das ist ja ein starkes Stück, junger Mann - was willst du dann eigentlich hier?"
"Glühbirnen auswechseln. Ich bin der Elektriker."