Schule
Erster Schultag mit einer neuen Klasse.Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.
In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen. Um zehn meint der Gymnasialdirektor: "Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim." Er zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt: "So ein Pech, jetzt haben mir die Gendarmen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen."
Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Aber auch er kommt nach ein paar Minuten wieder: "Die stehen glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins."
Nach einer Viertelstunde zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt. Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt der Sonderschuldirektor herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber der sagt: "Na, na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenne doch meine Pappenheimer von der Sonderschule!"
Der kleine Max kommt von der Schule nach Hause mit einem Eintrag im Hausaufgabenheft: "Ihr Sohn Max darf ab sofort nicht mehr am Schwimmunterricht teilnehmen!"
Der Vater schreibt darunter: "Warum?"
Antwort am nächsten Tag: "Ihr Sohn pinkelt während des Schwimmunterrichtes in das Becken!"
Vater: "Das machen doch bestimmt auch andere Kinder?"
Antwort: "Ja, aber nicht vom 3-Meter-Brett!"
Aus Kinderaufsätzen:
1 Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.2 Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
3 Casars Legionäre machten das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
4 Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
5 Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
6 Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
7 Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
8 Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
9 Wir gingen in den Zoo. Es waren große Affen im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
10 Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
11 Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
12 Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
13 Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
14 Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wusste er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)
15 Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter
16 Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Manner und Frauen fort.
17 In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name Fusslappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: "Es lappert sich zusammen."
18 Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, spritzten die Frauen aus ihren Löchern und wickelten ihre 200m Brust ab.
19 Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
20 Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.
21 ...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebaren. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
22 Und die Skiläufer standen startbereit an den Hängen und pisten...
Der Sohn des Fußballstars kommt aus der Schule. "Alles in Ordnung mit deinem Zeugnis?"fragt der Vater.
"Klar", meint der Kleine, "alle anderen müssen die Klasse wechseln, aber mein Vertrag wurde verlängert!"
Vor einer Schule ist für Autofahrer ein Verkehrszeichen mit dem Hinweis aufgestellt: Überfahren Sie die Schulkinder nicht!
Mit kindlicher Schrift ist daruntergekritzelt worden: Warten Sie auf die Lehrer!
Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischte Zahl, die ihr kennt?"
Es meldet sich klein Klärchen: "218593"
Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?"
Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind."
Olli schreibt im Diktat das Wort "Tiger" klein.
Seufzt die Lehrerin:"Ich habe euch doch schon hundertmal erklärt: Alles, was man anfassen kann wird großgeschrieben!"
Wundert sich Olli: "Na, dann versuchen sie doch mal einen Tiger anzufassen..."
Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede:
"Lieber Klaus, ab heute sage ich nicht mehr du zu dir. Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie..."
"Heute werden wir fotografiert", sagt die Lehrerin zu den Erstklässlern."Wenn ihr später alt seid und das Bild betrachtet, werdet ihr sagen: "Da habe ich meinen Freund Julian kennen gelernt, und das ist die niedliche Melanie.
"Aus dem Hintergrund kommt eine zarte Stimme: "...und das war meine Lehrerin, die ist nun schon lange tot."
Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper.
Zum Beispiel: Der Lehrkörper.
Im Religionsunterricht fragt der Pfarrer den Stefan, ob er denn auch schön jeden Abend daheim ein Gebet spricht. "Das tut meine Mami immer für mich", antwortet der Junge ehrlich.
"Und was betet sie?"
"Gott sei Dank, dass er endlich im Bett ist!"
Lehrer fragt in der Schule:"Anton, was macht dein Vater früh morgens als erstes?"
Anton:"Scheißen Herr Lehrer"
Lehrer:"Ach und was macht dein Vater beruflich?
Anton:" Er ist Maurer"
Der Lehrer denkt sich: naja ein Handwerker was kann ich da schon erwarten. "Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?"
Peter:"Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer"
Lehrer:"Mhm, und was ist er von Beruf?"
Peter:"Fliesenleger"
Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt! :"Was ist dein Vater von Beruf Fritz?"
Fritz:"Er ist Rechtsanwalt!"
Lehrer:"Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?"
Fritz:"Zeitung lesen"
Lehrer:" So, und wie lange liest er so?"
Fritz:"Bis er mit dem Scheißen fertig ist
"Sie bekommen die Lehrstelle!" sagt der Unternehmer zum jungen Bewerber.
"Hihihi!" lacht dieser. "Nun sagen Sie schon wo sie ist die versteckte Kamera!"
Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."
"Das heißt konfirmiert" sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag!..."