Schule
In der Geschichtsstunde: "Sie wissen also nichts von der Jungfrau von Orleans, weil Sie bei ihr geschlafen haben. Die Folgen werden sich im nächsten Herbst zeigen."Fragt die Lehrerin in der Geschichtsstunde den Fritz, der einige Zeit krank war: "Fritz, wie lange hast du denn gefehlt?"
Antwort: "Seit dem Dreißigjährigen Krieg."
In der Schule, während des Religionsunterrichtes, gähnt ein Schüler ostentativ. Darauf der Lehrer zu ihm: "Tobias 6, Vers 3.: Oh Herr, er will mich fressen."
Darauf der Schüler: "Apostelgeschichte 10, Vers 3 zweiter Absatz: Herr, ich habe noch nie etwas Unreines gegessen."
Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!"
Der Medizinstudent: "Handschellen!"
Auf der Schulfete fordert Tobias die Lehrerin zum Tanz auf. "Ich tanze nicht mit einem Kind," antwortet diese unfreundlich.
"Entschuldigen Sie," meint da Tobias, "ich wusste nicht, dass Sie schwanger sind!"
Der englische Austausch-Schüler: "Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?"
"Ja, sicher!"
"Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwölf geprügelt?"
Beim PISA - Test wurde die Aufgabe gestellt: "Schreiben Sie bitte ihre eigene freie Meinung zum Thema Lebensmittelmangel in anderen Ländern auf!"
Afrikaner, Amerikaner, Deutsche, Lateinamerikaner und Chinesen wurden gefragt. Alle bekamen 0 Punkte, denn keiner verstand die Frage. Die Afrikaner hatten keine Ahnung, was Lebensmittel sind, die Amis wussten nicht, was "andere" Länder sind und die Deutschen verstanden Mangel nicht. Die Lateinamerikaner kapierten nicht, was man unter "bitte" verstehen soll und die Chinesen, last but not least, konnten sich nicht erklären, was eine "eigene, freie Meinung" ist!
Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad.
"Hey, Florian, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!", schimpft der Lehrer.
"Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab."
Der Chemieprofessor kommt nach Hause. Seine Frau erwartet ihn strahlend an der Haustür. "Das Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen!", sagt sie.
"So? Was hat es denn gesagt?"
"Heptolmentyltyminonatrochlorid..."
In einer Universitätsstadt mietet ein Student ein Zimmer an. Beim Besichtigen sagt ihm die Wirtin: "Wegen der Flecken an der Wand, das kommt daher, dass vorher hier ein Chemiker gewohnt hat, der immer seine Experimente durchführen musste."
"Ach so, dass sind die Spritzer von den Chemikalien"
"Nein, das ist der Chemiker"
Mündliche Prüfung Physik. Prüfer: Malen sie mal einen Zug an die Tafel.
Prüfling schaut ganz verdattert und malt dann einen Zug, so richtig mit Rauch, Schienen, Anhängern.
Prüfer: Sehen Sie. Und der ist jetzt für Sie abgefahren.
In der Schule. "Wer weiß, was verschlossene Menschen sind?"
"Mein Onkel ist einer", meldet sich Peter.
"Und warum?"
"Er sitzt!"
Lehrer: "Tina, was heißt Glocke auf englisch?"
Tina: "Ich weiß es nicht."
Lehrer: "Bell!"
Tina: "Wau, wau, wau!"
Lehrer: "Was ist eine Mumie?"
Fritzchen: "Ein eingemachter alter König!"
Der Lehrer erkundigt sich: "Wie kommt es, dass deine Rechenaufgaben plötzlich alle richtig sind?"
"Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer."