Tiere
Treffen sich zwei Regenwurmweibchen. Sagt die eine zur anderen: "Na, wie geht"s?""Och, ganz gut."
"Und was macht Dein Mann?"
"Auch ganz gut - der ist gerade beim Angeln!"
Zwei Mottenmütter unter sich: ". . . Meine Tochter ist nun auch dem Abmagerungsfimmel erlegen. Das arme Kind, es isst nur noch Bikinis!!!"
DAS gibt"s nur in Hollywood: Zwei Schafe stöckeln durch Beverly Hills und stossen auf eine Filmrolle. Heisshungrig macht sich das eine über das Zelluloid her. "Wie hat"s geschmeckt?" erkundigt sich das andere.
"RUeLPS!" folgt die wenig begeisterte Antwort, "das Drehbuch war besser!!!"
Zwei Maden unterhalten sich über"s Fernsehen. ". . . Du musst dich unbedingt verkabeln lassen," schwärmt die Made, die sich das dicke Bäuchlein reibt.
"Die normalen Programme reichen mir!" sagt die andere.
"Du hast ja keine Ahnung, was es erst im Kabel für alte Schinken gibt!!!"
Eine Horde junger Hunde hockt in der Fussgängerzone und lässt die heissen Girls REVUE passieren. Eine frischgewaschene und schrill auftoupierte Bobtail - Braut trippelt vorbei. SHORTY, der Spitz, pfeift ihr auf zwei Krallen hingerissen nach."Schaut euch bloss an, was die für eine tolle Figur hat!" meint er zu seinen Kumpeln. Darauf Pinky, der Pudel, skeptisch:
"GEGENFRAGE! Woher willst du denn das wissen - bei dem zottelligen Fell?"
"Well, Kumpel, ich hatte neulich das Vergnügen und habe sie im Regen gesehen!!!"
Das frischverliebte Vogelpärchen hat seinen ersten grossen Streit. Sie ist in Tränen aufgelöst.
ER : "Warum hast du mich angelogen ??? SAG SCHON !!!"
SIE: "Ich bin wirklich nicht verheiratet. Du musst mir das glauben! Mein Ring ist doch nur von der Vogelwarte !!!"
Was macht ein Elefant, wenn er sich ein Tampon einführen will ??
Er setzt sich auf ein Schaaf.
Ein Tierarzt will einer Schildkröte ein Spritze in den Hals verabreichen, aber jedesmal wenn er knapp davor ist zieht die Schildkröte den Hals und den Kopf unter ihren Panzer. Das wiederholt sich ein paar mal. Der Tierarzt ist schon verzweifelt. Da kommt eine Nonne vorbei und fragt wo das Problem sei. Der Tierarzt erklärt es und die Nonne meint: Überhaupt kein Problem.
Sie steckt den Finger in den Hintern der Schildkröte, auf einmal bekommt diese einen ganz langen Hals und bekommt große Augen. Der Tierarzt impft und fragt woher sie den Trick hat.
Die Nonne antwortet: Was glauben Sie, wie wir jeden Tag den Bischof Kren seine Krawatte binden?
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,- DM an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegte auch nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging,sah sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit" fragte sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!"
Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"
Ein Zebra hat im Preisausschreiben einen Urlaub auf dem Bauernhof gewonnen. Beim ersten Rundgang kommt es an den Hühnerstall. "Na", fragt das Zebra, "was seid ihr den für Tiere und was macht ihr so?"
"Wir sind Hühner, wir fressen Körner und geben Eier."
Da sieht das Zebra den Hahn."Was bist du den für ein Tier und was machst du so?"
"Ich bin der Hahn, ich beglücke die Hühner."
Dann weiter zum Kuhstall. Die Kühe. "Was seid ihr denn, und was macht ihr so?"
"Wir sind Kühe, wir fressen Gras und geben Milch."
Da sieht es weiter hinten den Stier."Wer bist Du denn?"
"Ich bin der Stier."
"Und was machst Du?"
"Zieh mal den Pyjama aus, Süße, dann zeig ich's dir."
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich "nen Joint,ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is`n mit dir los? Krass Alder. Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben"
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch"
Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren"
Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!"
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!"
Biber: "Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!"
Eine Dame sitzt im Cafe. Da geht die Tür auf, ein Pudel tritt herein, bestellt ein Schokoladeneis und geht wieder.
Sagt die verblüffte Dame zum Kellner: "Außerordentlich, nicht wahr?"
"Ganz außerordentlich, Madame," sagt der Kellner, "sonst kauft er immer Vanilleeis."
"Wir haben da ein Prachtexemplar, gnädige Frau", sagt der Verkäufer zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, "der spricht sogar Englisch und Französisch."
"Wann spricht er denn Englisch?", fragt die Kundin.
"Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuß ziehen."
"Und wann spricht er Französisch?"
"Wenn Sie am Faden an seinem rechten Fuß ziehen."
"Und was geschieht", bohrt die Kundin weiter, "wenn ich an beiden Fäden gleichzeitig ziehe?"
Krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf den Schnabel, blöde Gans!"
Ein Mann beim Tierarzt: "Herr Doktor, können Sie meinem Dackel den Schwanz kürzen?"
Ja, natürlich, aber warum?"
"Das ist so, morgen kommt meine Schwiegermutter, und ich möchte nicht, dass bei uns jemand vor Freude mit dem Schwanz wedelt!"