Tiere
Zwei Schnecken gehen spazieren. Plötzlich fällt der einen bei der anderen ein blaues Auge auf. Neugierig fragt sie nach dem Zustandekommen des Veilchens."Ach hör nur auf!", sagt die andere. "Ich bin vorige Woche wie eine Wilde durch den Wald gedüst und auf einmal schießt da so ein Pilz heraus!"
Treffen sich drei Schäferhunde beim Tierarzt.
Fragt der erste den zweiten:"Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme,ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden .... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Strassenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"
Wie fängt man ein Kaninchen?
Man setzt sich hinter einen Busch und macht Geräusche wie ein Salatkopf!
Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Es rennt sofort zum kleinen Fuchs und fragt: "Is dein Papa da?"
"Nee" sagt der Fuchs.
"Is deine Mama da?"
"Nee" erwidert er.
"Is dein Bruder da?"
"Nee, auch nicht."
Da dehnt das Häschen die Hosenträger und sagt: "Willste Kloppe?"
Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei. Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR 10€
"Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhändler verwundert.
Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht. Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama".
Frau Egli ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist. Als die beiden Töchter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen. Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallo Egon"!
Es war einmal ein lusticher Hase, der joggte durch den Wald. Plötzlich sieht er, als er so durch den Wald joggt, einen Fuchs am Baum sitzen, der sich gerade einen Joint dreht. Im allerletzten Moment, bevor der Fuchs ihn anzünden kann, schlägt der Hase im das Feuerzeug aus der Hand und schreit ihn an: "Mann Fuchs, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!"
Der Fuchs hat natürlich erstmal keine Lust, wie Kiffer so sind. Doch er lässt sich schließlich überreden, und so joggen der Hase und der Fuchs zusammen durch den Wald.
Nach ein paar Minuten kommen Sie an eine Lichtung. Dort sehen sie im Gras einen Hirsch sitzen, der sich gerade mit seiner Kreditkarte eine Line Kokain zurechtmacht. Im letzten Moment, bevor er seinen 100-Euro-Schein ansetzen kann, um den Stoff wegzuziehen, springt der Hase auf ihn, verstreut die Drogen im Wind und schreit: "Mann Hirsch, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt!Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!"
Auch der Hirsch hat natürlich zuerst keine Lust und fühlt sich viel zu cool um joggen zu gehen. Doch schließlich lässt auch er sich überreden. So joggen jetzt Hase, Fuchs und Hirsch zu dritt durch den Wald.
Nach wiederum einigen Minuten erreichen Sie einen kleinen Fluss. Am Ufer sitzt ein Bär, der sich gerade den Arm abschnürt und sich eine Spritze fertigmacht. Im letzten Moment springt der Hase den Bären an, schlägt ihm die Spritze aus der Hand und schreit: "Mann Bär, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!"
Daraufhin haut der Bär dem Hasen eine auf die Nase, dass der erst in 100 Metern Entfernung am nächsten Baum bewusstlos liegen bleibt. Daraufhin geht der, mittlerweile vom Joggen total überzeugte, Fuchs zum Bären und sagt: "Mann Bär, das war jetzt echt nicht okay. Der Hase wollte doch nur nett sein und..."
Bevor er den Satz zuendebringen kann, schreit ihn der Bär an: "Halts Maul! Dieser dumme Hase geht mir so auf die Eier! Jedes Mal, wenn der auf Ecstasy ist, rennt der durch die Gegend und labert alle Tiere voll!"
Ein betrunkener Tierarzt wird zu einem kranken Pferd gerufen. Als er in den Stall schwankt, entleert sich das Pferd gerade, und der Tierarzt hört es plätschern. Da wendet er sich um und sagt entschlossen:
"Dddafür bbbin ich nnnicht ..... zzzzuständig, ddddas ist ein Rrrrohrbbbbruch, ddda mmmmuss ... dddder K. K....Klempner her!"
Auf einer Safari protzt Frank: "Kurt, ich wette mit dir um 1000,- Euro, dass ich in einer halben Stunde einen Löwen erlegt habe."
Nach zwei Stunden guckt ein riesiger Löwe ins Zelt und knurrt: "Heissen Sie Kurt?"
"Jajaja",bibbert Kurt.
"Ich soll Ihnen sagen, dass Sie von Frank 1000,- Euro erben!"
Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"
Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei. Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch."
"Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe."
Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."
Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt."
Nachbarn unter sich: "Was ist denn mit Deinem Kater los? Der flitzt ja wie ein Irrer durch sämtliche Gärten!"
"Nun ja, den hab ich gestern kastrieren lassen, und jetzt sagt er überall seine Verabredungen ab!"
Ein Kamel und eine Kuh sind schon lange eng befreundet. Sie schmieden Zukunftspläne. "Wir sollten eine Milchbar aufmachen.", schlägt das Kamel vor.
"Wieso das?", wundert sich die Kuh.
"Ganz einfach: Du lieferst die Milch und ich die Hocker."
Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"
Sagt der andere: "Ich habe letztens 'ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, daß ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"
Üblicherweise nennt jeder seinen Hund "Waldi", "Dino" oder sonstwie. Ich nenne meinen Hund "SEX".
Nun ja, Sex ist ein Name, der einen in Schwierigkeiten bringen kann. Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg.Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich morgens um 4 Uhrim Park mache. Ich antwortete: " Ich suche Sex". Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.
Eines Tages ging ich zur Stadtverwaltung um meinen Hund endlich anzumelden. Der Beamte fragte mich, was ich wolle, und ich antwortete, dass ich eine Erlaubnis für Sex haben wolle, und dass ich ihn schon seit meinem 2. Lebensjahr habe....
Als ich mich entschied zu heiraten, teilte ich dem Priester mit, dass ich Sex während der Trauung dabei haben wolle. Er empfahl mir, damit doch bis nach der Heirat zu warten. Ich erwiderte: Aber Sex spielte mein ganzes Leben lang eine große Rolle, und mein ganzes Leben dreht sich um Sex. Er sagte, daß er diesen Teil meines Privatlebens gar nicht hören wolle, und daß er uns unter diesen Umständen nicht in seiner Kirche trauen könne. Daraufhin erzählte ich ihm, daß sich auch die anderen Hochzeitsgäste freuen würden, wenn Sex in der Kirche wäre. Am folgenden Tag wurden wir vom Friedensrichter getraut und meine Familie wurde exkommuniziert.
Meine Frau und ich nahmen den Hund mit in die Flitterwochen. Als ich mich an der Rezeption des Hotels anmeldete, sagte ich dem Empfangschef, daß ich einen Raum für meine Frau und mich wolle und einen Extraraum für Sex. Er sagte mir, daß jeder Raum des Hotels für Sex geeignet sei. Ich entgegnete: "Verstehe Sie doch, Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Ja", meint er, "mich auch!"
Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." Und als ich ihm erzählte, daß Sex mich seit der Heirat nicht mehr so interessiert hätte, antwortete er: "Mich auch nicht!"
So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können.
Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie mein Herr, Sie und ich wissen,daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist, ALSO KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"
Wundert sich das kleine Kaninchen im Aufklärungsunterricht: "Dann stimmt das also gar nicht, das mit dem Zylinder?"