Tiere
Unterhalten sich zwei Hühner. "Hey, Berta, warum legst Du denn nur noch halbe Eier?""Ich arbeite ab sofort nur noch halbtags!"
Treffen sich zwei Holzwürmer in der Teakholz-Schublade. "Harte Arbeit", knurrt der eine.
"Ja, schon, ist aber gut für die Zähne..."
Ein Papagei sitzt am offenen Fenster. Als er unten auf der Straße den Kohlenhändler entdeckt, krächzt er: "Bring" drei Zentner Kohlen!"
Der Kohlenmann schleppt mühsam die Säcke bis in den dritten Stock, schellt und erklärt der öffnenden Hausfrau: "Ich bring" die bestellten Kohlen."
Die Hausfrau ist entsetzt und ahnt sofort, daß nur der Papagei diesen Unfug veranlaßt haben kann. Sie prügelt wie wild mit ihrem Pantoffel auf den Papagei ein, der unters Sofa flüchtet. In der Zwischenzeit stößt die Katze in der Küche die Milch um und frißt die Wurst an. In ihrer Nervosität verhaut die Frau auch die Katze. Die saust ebenfalls unters Sofa. Da säuselt der Papagei der Katze ins Öhrchen: Haste auch Kohlen bestellt?"
Ein Student geht in eine Tierhandlung und sagt:"Ich brauche drei Hausmäuse, 27 Bettwanzen und 43 Silberfischchen."
"So ein Ungeziefer führen wir nicht, was wollen Sie denn damit?"
"Mein Hauswirt hat mir gekündigt und verlangt, dass ich die Wohnung in den ursprünglichen Zustand zurückversetze."
Typischer Ehekrach über die Ostertage:
Henne Berta findet ein paar bunt bemalte Eier, setzt sich nichts Böses denkend darauf und brütet vor sich hin. Als Jockel, der Hahn, die Eier sieht, stellt er Berta zur Rede, rast über den Hof und verdrischt den Pfau...
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig. Ich heiße "Hasso von Herrenhausen"!
Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heiße "Runter vom Sofa"
Häschen sitzt auf der Zapfsäule und holt sich einen runter. Kommt ein Autofahrer und will tanken. Sieht das Häschen und sagt entsetzt: Ist das obszön!!!
Häschen antwortet lustvoll: Und ob das sschön ist...
Häschen macht eine Japanreise und trifft im Hotel ein.
Manager (freundlich): Kentumi? (jap. Zimmer)
Häschen: Ne wie heittu denn?
Häschen wurde vom Fuchs vergewaltigt und fragt es schliesslich weinend:
Hast du wenigstens ein Papier, das besagt, das du kein AIDS hast? Fuchs: Natürlich, habe ich es!
Häschen: Dann kannst du es zerreissen.
Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50cm gross.
"Na ja", denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein. Er fragt den Verkäufer nach dem Preis: "1.000.-DM! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch."
Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bisschen kleiner. "Was kostet dieser hier?"
"2.000.-DM! Er spricht 4 Sprachen fliessend."
Dies ist dem Käufer natuerlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bisschen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt. Der Verkäufer nennt ihm den Preis "3.000.-DM!"
"Und was kann er?" fragt der Käufer.
"Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen "Chef" zu ihm..."
Kommt ein Mann mit einem Papagei auf der Schulter in eine Hafenkneipe. Fragt der Wirt: "Wo hast du den denn her?"
Antwortet der Papagei: "Aus Dänemark."
Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbriketts.
Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus Afrika!"
Zwei Ziegen unterhalten sich. Sagt die eine: "Komsch heut abend uff die Party?"
Sagt die andere: "Nee, ich hab kein Bock!"