Vermischtes
Treffen sich zwei Planeten.Sagt der eine: "Ojeh, geht es mir schlecht..."
Der andere: "Was hast Du denn?"
"Ich glaube, ich habe Homo Sapiens..."
"Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"
Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße. Der eine fragt: "Du, sag" mal kannst Du mir sagen, wo der Bahnhof ist?"
Der andere antwortet: "Nee, Du, kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir echt leid."
Darauf der erste: "Naja, aber ich fand's schön, daß wir drüber geredet haben."
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt: "Na, hast Du den Bahnhof gefunden?"
"Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."
Eine ältere Dame fährt mit dem Fahrrad nachts von einem Kuchenwettbewerb kommend nach Hause. Stolz trägt sie ihr Meisterwerk, das eben noch prämiert wurde, in der Hand. Als sie dann am Friedhof vorbeifährt platz plötzlich ihr Vorderreifen. Schimpfend steigt sie ab, stellt ihr Fahrrad ab und legt den Kuchen auf die Friedhofsmauer. Nach der Reparatur des Reifens will sie wieder losfahren. Durch eine kurze Unachtsamkeit stößt sie dabei den Kuchen von der Mauer in den Friedhof hinein. Da sie sich auf den Kuchen ungemein gefreut hatte und stolz auf den ersten Preis war, beginnt sie laut zu jammern: "Mein Gott, jetzt liegt er da drin und ich krieg ihn nicht mehr. Mein Gott, mein Gott. So ein Pech!"
Eine andere Damen schlendert vorüber und hört das Gejammere. "Jetzt regen Sie sich nicht so auf, da drüben liegen viele."
"Aber doch keiner mit 6 Eiern..."
Ein Märchen:
Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch. Rotkäppchen: "Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?"
Wolf: "Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier"!
Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt. Der Erste berichtet: "Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!"
"Na ja", sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck..."
Zwei bekannte Fernsehautoren unterhalten sich. "Ärgerlich", sagt der Eine, "gestern hat mein dreijähriger Sohn mein letztes Manuskript zerrissen."
Darauf der Andere: "Erstaunlich, so jung und kann schon lesen!"
Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate.
"1,50 Dollar", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.
"Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25Dollar zurückgezahlt habe."
Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion.
"Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?"
"Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?"
Paul fährt mit dem Zug und hört zwei Frauen miteinander plaudern:
"Wissen Sie, daß man Eier nie auf Silber legen darf, es wird davon schwarz!"
Solange man lebt, lernt man nie aus, denkt Paul und steckt sein silbernes Zigarettenetui aus der Hosentasche in die Jackentasche!
Kennen Sie den Unterschied zwischen einer 7jährigen, einer 17jährigen, einer 27jährigen, und einer 37jährigen?
Die 7jährige geht mit einem Märchen ins Bett.
Die 17jährige ist mit einem Märchen ins Bett zu bekommen.
Die 27jährige ist ein Märchen im Bett.
Die 37jährige sagt: "Komm, erzähl mir keine Märchen, gehen wir ins Bett!"
Der Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, daß er den Fußboden schrubben soll. Darauf brüllt der Kapitän los: "Wir sind hier auf einem Schiff, und hier heißt das nicht Fußboden sondern Deck, und wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werf' ich euch durch das kleine, runde Fenster dahinten!"
Was gehört zu einem Westfälischen Frühstück?
Eine Flasche Korn, eine Mettwurst, eine Kiste Bier und ein Hund.
Wieso Hund?
Na ja, irgendjemand muss doch die Mettwurst fressen.
"Im Westernsaloon spielt der einäugige Joe Piano. Plötzlich beginnt eine Schießerei. Eine verirrte Kugel trifft Joes heiles Auge.
Er: "Bravo Jungs. Immer erst auf die Lampen!"
Johann, Diener eines alten schwerhörigen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Als dieser endlich nach Hause kommt, ist es schon spät. Johann hilft ihm aus dem Mantel und feixt: "Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?"
"Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"
Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus:
"Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?..."
Ein älterer Herr hat einen FKK alles inklusive Urlaub gebucht. Im Hotel angekommen empfängt ihn eine bezaubernde, nackte Frau, die ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte akzeptieren dass man in der Anlage nur nackt sein darf.
Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive Blonde Dame auffällt mit dem Ergebnis einer heftigen Erektion. Die Dame schaut zu Ihm rüber, steht auf und fragt Ihn: "Haben Sie mich gerufen?"
Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion.
Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das Zimmer gehen und eine bisschen Spaß haben."
Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit langer Zeit für Ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet entschließt er sich die Sauna zu besuchen. Da niemand in der Saune sitzt, entspannt er sich und ein lauter Duft entblößt sich seinem Hinterteil. Die Tür geht auf und ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm: "Sie haben mich gerufen?"
Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen das Sie Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten.
2 Tage später steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte auschecken.
Die Empfangsdame ist überrascht und fragt: "Sie haben doch 2 Wochen gebucht?"
Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die Woche eine Erektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muß..."