Vermischtes
Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme."Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für"n Scheiß?"
Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum. Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab, der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ihr Messer.
Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
Parkbank im Winter. Zwei alte Herren sitzen auf dieser Bank, und es ist kalt. Sagt der eine: "Kalt ist es, was."
Der andere, fast taub: "Häää?"
Sehr laut der erste: "Kalt ist es!"
Wird endlich verstanden: "Ja, ja, ja, kalt ist es."
Wieder der erste: "Die armen Vögel im Wald."
"Häää?"
Nun gebrüllt: "Die armen Vögel im Wald!"
"Ja, ja, und die Reichen im Hotel."
Macht ein Preuße eine Bergtour. Kommt auf eine Alm. "Ein Wahnsinn!" sagt er überwältigt. Auf der Bank sitzen ein Bub und sein Großvater.Preuße: "Schönen guten Tag zusammen."
Großvater: "Bua, was hat er g'sagt?"
Bua: "Ja, grüaß di."
Großvater: "Ach so."
Preuße: "Ach, diese herrliche Luft und dieses Panorama!"
Großvater: "Bua, was hat er g'sagt?"
Bua: "G'fallen tut's eahm."
Großvater: "Ach so."
Preuße: "Vor 15 Jahren war ich schon mal hier. Hab 'ne Sennerin geliebt. Die war 'ne Wucht."
Großvater: "Bua, was hat er g'sagt?"
Bua: "D' Mama kennt er a."
Ein Berliner Tourist macht Urlaub in den Alpen. Er fragt einen Bauern, woher denn die vielen Felsbrocken auf der Wiese kommen.
"Ja die", sagt der Bauer, "die bringt immer der Wildbach mit runter."
"Ich sehe aber hier überhaupt keinen Wildbach!"
"Jaja, der wird wohl gerade wieder oben sein, Steine holen."
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.
Ein junger Schotte geht am Abend mit seiner Freundin zum Essen aus. Die erste Frage des Vaters am nächsten Morgen beim Frühstück: "Und, wieviel hast du gestern Abend mit deiner Freundin verprasst?"
Sohn: "Ein Pfund!"
Vater: "Das geht ja noch."
Sohn: "Naja, mehr hatte sie auch nicht dabei!"
Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Statt dessen wollen sie in die Disco. Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet sich den auf den Rücken.
Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst Du denn so tanzen?"
Sagt das andere: "In der Disco war ich schon mal, da lassen sie keinen ohne Ausweis rein."
1789, Französische Revolution.
Rennt einer rum und schreit "MENSTRUATION! MENSTRUATION!"
"Ey, du liegst da falsch Bruder! Es heißt "Revolution"!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
Was ist gut, was ist schlecht und was ist hässlich?
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt
Gut: Dein Sohn geht mit jemand Neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
Zwei Fallschirmspringer springen aus dem Flugzeug. Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, die Leute sehen aus wie Ameisen!"
Da erwiderte der zweite so schnell wie möglich: "Zieh Leine du DUMMKOPF, das sind Ameisen!"
McEssig leidet an Kreislaufstörungen. Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt: "Sie sind geheilt! Sagen sie, daß sie geheilt sind."
"Ich bin geheilt!", ruft der Schotte erleichtert.
"Sehr gut. Das macht zehn Schilling!"
McEssig sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört: "Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt..."
Frau Krause läuft wütend in die Wäscherei. "Sehen Sie sich das an! Das habe ich bei Ihnen waschen lassen!"
"Aber gnädige Frau, ich finde an Ihrer Spitzenstola gar nichts Besonderes!" meint die Wäschereibesitzerin.
Völlig verzweifelt brüllt Frau Krause: "Das war ein Bettlaken!!!"
Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben. Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich, also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.
Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte das ich eine selbstsichere Freundin haben wollte.
Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.
Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef poppte und meine Stelle bekam.
Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Dingern...
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln." Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst du dran", sagt der Geist zum Personlalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."
Drei Generäle aus Amerika,Russland und Österreich streiten wer die größte Kaserne hat.
Sagt der Russe: "Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westtor zu Fuß 3 Tage."
Sagt der Amerikaner: "Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep 5 Tage."
Murmelt der Österreicher: "Solche Jeep"s haben wir auch."