Vermischtes
Ein Autofahrer fährt von Hamburg nach Köln. Nach 25km steht am Strassenrand ein kleines rotes Männlein und winkt. Der Fahrer hält an und fragt nach dem Begehr... "Ich bin ein kleines rotes schwules Männlein und habe Hunger." Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach weiteren 25km steht ein kleines gelbes Männlein am Straßenrand und winkt. "Ich bin ein kleines schwules gelbes Männlein und habe Durst." Der Fahrer gibt ihm eine Flasche Wasser und fährt weiter.Als nach weiteren 25km ein kleines grünes Männlein winkend am Strassenrand steht platzt ihm der Kragen: UND DU KLEINES SCHWULES GRÜNES MÄNNLEIN.WAS WILLST"DU?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere.bitte."
Der Sohn eines Grossindustriellen bekommt zu seinem 18. Geburtstag einen Porsche. Auf seiner ersten Fahrt auf der Autobahn schneidet er einen Lkw so, dass der fast von der Strasse abkommt. Kurze Zeit später hält der Sohn auf einem Rastplatz. Nach einiger Zeit taucht der Lkw-Fahrer auf und zerrt den Sohn aus dem Wagen. Er zeichnet mit Kreide einen Kreis um ihn und warnt: "Wehe, Sie verlassen den Kreis." Dann geht er zum Porsche. Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack. Dann holt er einen Baseballschläger aus dem Lkw und zertrümmert die Scheiben. Der Sohn grinst über das ganze Gesicht. "Ach, das finden Sie lustig", schimpft der Lkw-Fahrer und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Der Sohn kichert. Nachdem der Lkw-Fahrer auch noch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und der Sohn sich vor Lachen kaum mehr auf den Beinen halten kann, schreit ihn der Brummipilot an: "Warum lachen Sie?"
Der Sohn biegt sich vor Lachen: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich aus dem Kreis gehüpft!"
Gehen drei Jäger durch"nen Wald, wobei einer der Drei die ganze Zeit am Schnaps trinken ist, und schon halbwegs durch den Wald torkelt! Da läuft plötzlich ein Hirsch auf den Weg, und bleibt stehen! Der erste Jäger legt an und schiesst! "Mist, daneben!" Der Hirsch läuft weg, kommt nach einiger Zeit aber wieder! Der zweite Jäger legt an und schiesst! "Verdammt, daneben!" Der Hirsch rennt wieder weg, kommt nach einiger Zeit aber wieder. Der dritte legt an (inzwischen schon stockbesoffen) und schiesst den Hirsch voll über den Haufen! Die anderen beiden Jäger staunen:" Mann ey, wie hast"e das denn gemacht!?"
"Jaaa,.. [lallender Weise] .. ausem Rudl einen raussuschiessen is ja wohl nich schschschschwer!"
Ein Schotte bekam eine Flasche guten alten Scotch Whisky geschenkt, die er in seine Manteltasche steckte. Auf dem Heimweg stolperte er und fiel hin. Als er aufstand, bemerkte er eine feuchte Stelle auf seiner Hose.
"Bitte, lieber Gott", betete er, "lass es Blut sein!"
Es war im November 1918, im Umsturz, als sich zu Ratibor ein gewaltiger Haufe rottete und einmütig, erhitzt, beschloß, die Ämter zu stürmen, zu besetzen, die Republik auszurufen. Fiel dem Führer ein: eine Fahne müßten sie haben, eine rote Fahne. Und der Haufe wälzte sich nach der Tuchhandlung Pinkus.
"Gewiß", sagte Herr Pinkus, "rotes Tuch ist da, und ich wills auch gern ausliefern-gegen einen Bezugsschein."
Da wälzten sich die Aufrührer nach dem Rathaus um den Bezugsschein...
1. Amerikanische Männer und Frauen verbringen exakt 15 Prozent ihres Lebens damit, in Zeitlupe am Strand entlangzulaufen.
2. Amerikaner stehen durchschnittlich 2mal pro Stunde kurz vor dem Ertrinken.
3. Obwohl er dauernd Wasser schluckt, stirbt kein US-Bürger an dieser ungesunden Angewohnheit, denn Mund zu Mund Beatmung hilft immer.
4. Die Amis blicken durchschnittlich 15 Sekunden bedeutungsschwer auf den Ozean, nachdem ihnen jemand etwas wichtiges mitgeteilt hat.
5. Amis machen sich keine Sorgen darüber, ob sie genug essen und dicke sind sowieso unzuverlässig oder böse.
6. Die meisten Ami-Frauen haben unnatürlich große Brüste, die stündlich etwa 2 min und 13 sek in Nahaufnahmen gepriesen werden.
7. Die Wahrscheinlichkeit, beim Schwimmen in kalifornischen Gewässern von Juwelendieben oder Terroristen angegriffen zu werden, ist entschieden höher als die, einen ordinären Badeunfall zu erleiden.
8. Wenn sich Amerikaner nicht am Meer aufhalten, dann nie länger als 2 Minuten und nur um sich auf den Weg zum Strand zu machen.
9. Obwohl Amis, insbesondere Rettungsschwimmer, sich unentwegt über ihre Armut beklagen, fahren sie alle Sportwagen und residieren in Luxushäusern.
10. Lifeguards benötigen durchschnittlich 2 min und 22 sek um sich zu verlieben.
11. Motorboote geben im Gegensatz zu Autos keine Antwort auf David"s Fragen.
In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?"
"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazieren fährt"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat.Sie melden sich bei mir!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein"
"Na, dann schleich` dich, Fettwanst!"
Ein Bauer hat eine kranke Kuh und fragt seinen Nachbarn: "Sag mal, deine Kuh war doch auch so krank, was hast Du ihr damals gegeben?"
"Aspirin." Antwortet dieser.
"Danke. Mach ich auch."
Eine Woche später treffen sie sich wieder. "Meine Kuh ist jetzt gestorben!"
"Meine damals auch."
"Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das Schöne zu nennen - dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen. " -- Schopenhauer
Anders formuliert:
Fernab jeder hormonellen Verblendung fällt eine frappierende Ähnlichkeit in Körperbau, Haltung, Mimik, Feingefühl und technischem Sachverstand zwischen Frau und Tyrannosaurus Rex unmittelbar ins Auge.
Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"
Ein Senator reitet mit einem anderen Cowboy durch die Prärie. Fragt der Senator: "Sind die Indianer hier wirklich so gefährlich?"
Der Cowboy entgegnet: "Letztes Jahr ging ein Senator zu ihnen. Er wollte den Frieden wieder herstellen..."
"Und? Haben die Indianer das Kriegsbeil begraben?"
"Nein! Den Senator!"
Drei Verurteilte auf dem Weg ins Gefängnis. Jeder von ihnen durfte ein Gegenstand mitnehmen, um sich die Zeit während der Gefangenschaft zu verkürzen. Im Polizeibus dreht sich einer zum andern: So, was hast du mitgenommen?"
Dieser nimmt eine Schachtel mit Malstiften aus seiner Jackentasche und meint: Damit geht die Zeit sehr schnell vorbei und ich kann mich künstlerisch betätigen. Und was hast du mitgenommen?" Spielkarten. Ich kann Solitaire spielen, Pokern und mit dem Spielen vielleicht noch ein bisschen Geld verdienen."
Der Dritte saß bis jetzt ganz still und lächelte nur so vor sich hin.
Warum bist du so zufrieden?" ,fragte ihn einer, was hast du mitgenommen?"
Dieser nimmt eine Schachtel Tampons hervor.
Die zwei andern schauen sich verdutzt an: Und was willst du mit diesen machen?"
Der Befragte grinste nur und zeigte auf die Schachtel. Auf der Rückseite der Schachtel steht es doch: Ich kann damit reiten, schwimmen, Inline-Skaten..."
Treffen sich drei Riesen und geben an. Sagt der erste: "Mein Vater ist so groß, der steht mit einem Fuß in Europa und mit dem anderen in Amerika!"
Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts. Meiner ist so groß, der steht mit einem Fuß auf der Erde und mit dem anderen auf dem Mond. Und er hält noch zwei Planeten in der Hand!"
Fragt der dritte: "Wie sind die Planeten? Warm oder kalt?"
Der zweite: "Warm!"
"Ja", sagt der dritte, "das sind die Eier von meinem Vater."
Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf," der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft:"Frosch hüpf." Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf," der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"
Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern."Wir haben noch zehn Minuten", japst er schliesslich."Gut. Dann hälst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"