Vermischtes
Ein Gast kommt zu spät zum Festessen. Man hat ihm allerdings einen Platz freigehalten, an dem gerade eine Gans tranchiert wird. "Oh, ich darf neben der Gans sitzen", ruft er. Dann fällt ihm die Dame an seiner rechten Seite ein und wendet sich entschuldigend an sie: "Ich meine natürlich die Gebratene."Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt. Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"
Anruf bei der Polizei: "Hallo, hier ist ein Elefant auf der Autobahn!"
"Ein Elefant? Was macht er denn?"
"Na ja, ich schätze, so ca. 5 km/h."
Der Tänzer hat sich zum drittenmal die gleiche Partnerin zum Tanz ausgesucht.
Sie zu ihm: "Sie tanzen wohl gerne?"
Er: "Ja, ich tanze leidenschaftlich gerne!"
Sie: "Weshalb lernen Sie es dann nicht?"
Der Gast bittet den Ober, das Potenzmittel gleich in die Suppe zu schütten. Als seine bezaubernde Begleitung schon das Dessert verspeist, hat er seine Suppe immer noch nicht gegessen. Als ihn der Ober nach dem Grund fragt, antwortet er: "Ich warte noch, bis die Nudeln wieder weich werden!"
Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank. Meint der erste: "Ach ja, Weihnachten ist schön."
Meint der zweite: "Sex ist aber auch schön."
Darauf der erste: "Schon, aber Weihnachten ist öfter!"
Regina schwärmt für klassische Literatur. Auf einer Party ruft sie begeistert aus:
"Ich liebe Goethe! Ich gehe mit Goethe schlafen und stehe mit Goethe auf!"
Ein Gast hört sich das interessiert an, geht auf sie zu, verbeugt sich und flüstert verschämt: "Madame, ich dichte auch!"
Lehmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an.
Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän.
"Käpt'n, wie sieht es denn hier mit Sex aus?"
Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig Mark."
"Was, sechzig Mark?", meint Lehmann, "so schön ist der Koch nun auch wieder nicht."
"Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Mark", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne."
Die alte Oma brachte ihre letzten 1.000 Euro zur Bank, um sie ihrem neu eröffneten Konto als Euro gutschreiben zu lassen. Fragte sie den Banker: "Ist mein Geld hier auch sicher?"
Banker: "Aber natürlich, gnädige Frau."
Oma: "Und was ist, wenn die Bank mal kaputt geht?"
Banker: "Dann gibt es doch immer noch die Bundesbank."
Oma: "Und was ist, wenn die Bundesbank kaputt geht?"
Banker: "Dann gibt es doch immer noch die Bundesregierung!"
Oma: "Und wenn die mal pleite geht?"
Banker: "Sollte Ihnen das nicht 1.000 Euro wert sein?"
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus.
"Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.
Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?
"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz".
Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Faß mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."
Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: »Big John fährt, ohne zu zahlen.«
Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen. Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen.
Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: »Big John fährt, ohne zu zahlen.«
Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: »Und warum nicht?«
Prompt kommt die Antwort: »Weil Big John eine Monatskarte hat.«
Warum ist Fußball besser als Sex?
Weil die Bälle echt sind!Weil es dabei mehr Rückennummern gibt!
Weil keiner meckert, wenn man die Socken anlässt!
"Wie war ich?", fragt der Torwart in der Kabine.
"Letzten Sonntag warst du besser!"
"Aber da habe ich ja gar nicht gespielt!"
"Eben!"
Vor dem Abflug verteilt die Stewardess Kaugummi. Oma ist skeptisch: "Wofür'n das?"
"Das ist gut für die Ohren wegen dem Druckausgleich", wird sie belehrt.
Nach einer halben Stunde klingelt Oma nach der Stewardess und brüllt: "Und wie kriegt man das verdammte Zeugs wieder aus den Ohren raus, he?"
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"