Vermischtes
Da steht ein Mann in Düsseldorf auf der Rheinbrücke und schaut traurig ins Wasser. Ein Polizist kommt hinzu und fragt ihn: "Haben Sie etwas verloren?""Ja", sagt der Mann, "meine Brille ist mir in die Mosel gefallen."
"Aber, guter Mann, dies ist doch der Rhein und nicht die Mosel!"
"Ja, mag sein, ohne Brille kann ich das schlecht unterscheiden!!!"
Morgenapell, 20 Grad minus, der Spiess lässt die Truppe nackt antreten. Im Schnee barfuss, in Zweierreihe!
Die Jungs frieren sich echt einen ab, mit blauen Zehen u.s.w., bis der Schleifer erscheint! Er geht mit Lederstiefeln und Reitpeitsche durch die Reihen, bleibt irgendwann stehen und haut dem Texasranger,vor dem er gerade steht, voll mit der Faust in die Fresse!
"Hat"s weh getan?! fragt er so scheinheilig.
"Nein, ich bin ein Texasranger!" war die Antwort.
Zufrieden geht er weiter bis er einen Ranger zitternd mit halb erfrorenen Zehen vor sich stehen sieht. Er bleibt stehen, sieht ihn grinsend an und tritt ihm mit dem Stiefelabsatz voll auf die fast blauen Zehen.Dann fragt er scheinheilig:
"Hat"s weh getan?"
"Nein, ich bin ein Texasranger!" war die Antwort.
Er geht weiter durch Reih und Glied und traut plötzlich seinen Augen nicht! Er sieht einen Penis steif aus der Reihe rausstehen. Er zückt die Reitpeitsche, haut mit ihr voll auf das Ding und fragt wie immer scheinheilig:
"Hat"s weh getan?"
"Nein, es war der Hintermann!!!"
Ein Polizist auf Streife. Er kommt zu einem Bettler, den er schon mehrfach angetroffen hat. "Nanu - vorige Woche haben Sie hier gebettelt, weil Sie angeblich blind waren, und heute betteln Sie, weil Sie angeblich stumm sind?!?"
"Wenn Sie plötzlich wieder sehen könnten", meint der Bettler grinsend, "würde es Ihnen sicher auch die Sprache verschlagen!!!"
In Bonn will ein Mann ein Funkgerät kaufen. Der Verkäufer stellt eines vor: "Wenn Sie hier auf diesen Knopf drücken, hat der Apparat eine Reichweite von 100 Km. Mit dem zweiten bekommen Sie eine Verbindung, die über 3.000 Km beträgt, und mit...."
"Gut, ich nehme es!" sagt der Mann.
Zu Hause probiert er es auch gleich aus. Gut, mit dem ersten Knopf bekommt er Verbindung mit einem Funker am Stadtrand, mit dem zweiten eine Station in Suedamerika. Als er den dritten Knopf drückt, fängt das Gerät an zu qualmen.Funken fliegen. "Oh Gott! Oh Gott" schreit der Mann.
"Am Aparat, mein Lieber, was gibt"s?!?"
Ein Grönländer, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei. Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen, kommen nur Eiswürfel raus."
Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen, schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren heraus."
Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden: "Kommt doch mal mit in mein Iglu." Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter kleine braune Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer. Darauf macht es "pfffffffft...."
Zwei junge Forscher beobachten im Regenwald einen Eingeborenenstamm. Jeden Morgen, Punkt 6 Uhr, steigt ihr Häuptling in ein Kanu und paddelt mit "Unga-Unga" flussaufwärts.
Die beiden Forscher beschließen, einen Versuch zu starten. Am nächsten Tag fangen sie ihn ab, verpassen ihm eine Narkose und entfernen das halbe Gehirn.
Nach der Narkose steigt der Häuptling jedoch wieder in sein Kanu: "Unga-Unga", und weg ist er.
Das Spiel geht noch ein paarmal so weiter, bis sie eine Totalamputation machen.
Doch auch hier kein Erfolg: Der Häuptling steigt in sein Kanu und paddelt mit "Oans-zwoa" den Fluss rauf...
Zwei Amerikaner spielen Golf. Als ein Trauerzug vorüberkommt, dreht der eine Amerikaner sich zur Seite, nimmt seine Golfmütze ab und verharrt ein paar Sekunden regungslos.
"Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
"Was heißt Geste", antwortet der Erste besinnlich, "in einer Woche wären wir schließlich 30 Jahre verheiratet gewesen."
Unfall in der Fussgängerzone. Ein Autofahrer ist mit seinem Auto einem Passanten über die Füsse gefahren: "Ich verlange 20.000 Euro Schadenersatz, weil Sie über meine Beine gefahren sind!"
"20.000,- Euro, ja glauben Sie, ich bin ein Millionär?"
"Ja und? Glauben Sie etwa, ich sei ein Tausendfüssler?!?"
Zu Zeiten, als Strauss noch Verteidigungsminister war......
Eine Pressekonferenz zu dem Thema Ostverteidigung:
Polnischer Pressevertreter: "Herr Strauss, was würden Sie machen, wenn Polen die BRD angreifen würde?"
Strauss: "Das ist ganz einfach, ein nuklearer Gegenschlag der USA wäre die sofortige Reaktion! Noch Fragen?"
Pressevertreter der Tschechei: "Herr Strauss, was würden Sie machen, wenn die Tschechei die BRD angreifen würde?"
Strauss: "Das ist ganz einfach, ein nuklearer Gegenschlag der USA wäre die sofortige Reaktion! Noch Fragen?"
Pressevertreter von Österreich: "Herr Strauss, was würden Sie machen, wenn mir EEEstreischer die BRD angreifen würden?"
Strauss: "Das ist ganz einfach! Ein Einsatz der freiwilligen Feuerwehr von Passau würde als angemessener Gegenanschlag erfolgen!!!!!"
Ein Kannibale macht in München Fotos von Passanten. Fragt ihn jemand: "Interessieren Sie sich für andere Kulturen?"
"Nein, ich schreibe ein Kochbuch!!!"
Der Bauer steht am Rande seines Kuhweide, pinkelt gegen den elektrisch geladenen Zaundraht und vibriert bei jedem Stromschlag. Kommt der Nachbar vorbei und fragt ihn: "Nanu, was tust Du denn da...?"
Und der Bauer antwortet: "Mensch Müller, noch nie was von Cybersex gehört?"
Ein paar Mütterchen sitzen beim Kaffeeklatsch zusammen und tratschen. Auf einmal fragt eine: "Hört mal, wenn mein Horst abends aus der Kneipe kommt und was getrunken hat, dann schnarcht er so fürchterlich, dass ich nicht mehr schlafen kann. Weiß da nicht jemand von euch einen Rat?"
"Doch", sagt die eine," du mußt ihm nur sein DING mit einem Bindfaden abbinden dann hört er direkt auf!"
Ok, gesagt getan. Als sie Abends im Bett liegt und Horst mal wieder stockbesoffen nach Hause kam und dann wieder im Bett denn Holzfäller spielte ging sie zu ihrem Nähkästchen und suchte einen Bindfaden. Aber wie es der Teufel will hat sie keinen im Haus. Da nimmt sie einfach so eine Paketschleife die von Weihnachten übrig blieb. Als Horst am nächsten morgen aufwachte und völlig verkatert auf die Toilette ging, wunderte er sich: "Ich weiß zwar noch das ich im Puff war, aber dass ich den ersten Preis gewonnen hab, daß weiß ich nicht mehr!"
Im Zirkus tritt ein Dompteur auf, dem als einzigem Artisten auf der Welt gelungen ist, ein Krokodil zu dressieren. Das Tier macht einen Kopfstand, balanciert Bälle auf der Nase, raucht Pfeife. Zum Schluß seines Programmes öffnet der Dompteur seine Hose und legt dem Krokodil seinen Penis in den Rachen, den es vorsichtig schließt. Nach einer Weile schlägt der Meister dem Krokodil zwischen die Augen, und augenblicklich läßt es den wichtigen Körperteil unbeschädigt wieder frei. Stürmischer Applaus. Der Dompteur ordnet seine Garderobe und sagt: "Wer das nachmacht, kriegt von mir auf der Stelle 500,-- Mark bar auf die Hand."
Niemand meldet sich. "Also gut", meint der Artist, "ich erhöhe mein Angebot auf 1.000,--Mark."
Wieder herrscht schweigen im Publikum. Erst als der Dompteur auf 1.500,-- Mark erhöht, meldet sich in der letzten Reihe ein junger Mann. Er geht in die Manege, schüttelt dem Dompteur die Hand und sagt: "Bevor wir anfangen,stelle ich eine Bedingung."
"Welche Bedingung?"
"Sie dürfen mir nicht so brutal zwischen die Augen schlagen..."
Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."
Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei." Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schliesslich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit hier?"
Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen."Huch", reißt er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"