Vermischtes
Schröder, Stoiber, Merkel und Fischer sitzen in einem Boot. Das Boot sinkt. Wer wird gerettet?Das deutsche Volk!
Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, dass es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus.
"Wow, das geht ja viel einfacher!"freut sich der erste Jäger.
"Ja", sagt der zweite Jäger, "Aber der Wagen ist immer weiter weg..."
Der alte Herr erzählt: "Was hatte ich doch in meiner Jugend für ein Temperament!
Als ich so alt war wie ihr, meine jungen Freunde, bin ich einmal dreißig Kilometer zu Fuß gegangen, um einem Kerl, der mein Mädchen beleidigt hatte eine Ohrfeige zu geben!"
"Und sind Sie dann den ganzen Weg wieder zu Fuß zurückgegangen?" fragt einer der Zuhörer.
"Nein", erwidert der alte Herr versonnen, "zurückgekommen bin ich dann im Krankenwagen!"
In der Hölle ist ein kleines Teufelchen ,welches mit einem Großen Teufel redet. "Wie werde ich eigentlich soooooo groß wie Du?"
"Ganz einfach, Du mußt nach oben auf die Erde und irgend einem was wegnehmen ....je größer das ist, desto größer wirst Du!"
Gesagt ....getan .....der kleine gräbt sich nach oben und kommt am Nordpol raus, trifft dort einen Eskimo und sagt: "Hallo, ich bin das kleine Teufelchen, mit Dreizack und mit Schäufelchen ....ich muß Dir jetzt was klauen!"
Der Eskimo denkt nach, deutet auf ein Iglu und sagt :" Da, das Iglu kannst du nehmen."
Der Kleine meint, das es nicht groß genug sei, verabschiedet sich und fängt wieder an zu graben. Jetzt kommt er in der Wüste raus .....trifft einen Beduinen und sagt: "Hallo ,ich bin das kleine Teufelchen, mit Dreizack und mit Schäufelchen ....ich muß Dir jetzt was klauen!"
Der Wüstenmann denkt nach, deutet auf eine Oase und sagt: "Da, die Oase ....die kannst Du gerne haben."
Der Kleine denkt ein weilchen nach und meint, das das immer noch nicht groß genug sei, verabschiedet sich und fängt wieder an zu graben. Dieses mal kommt er mitten in Polen raus, sieht einen Polen auf sich zukommen und sagt: "Hallo, ich bin das kleine Teufelchen, mit Dreizack .....ups, wo ist mein Schäufelchen?"
Lenin ist gestorben. Treffen sich Gott und Teufel und beraten nun, wer ihn aufnehmen soll. Keiner will den Lenin so richtig haben. Nach längerem Diskutieren einigen sich die beiden, daß Lenin bei jedem eine einjährige Probezeit zu bestehen hat bevor sie sich entscheiden.
Zuerst nimmt der Teufel Lenin zu sich. Nach genau einem Jahr treffen sich Teufel und Gott wieder an der selben Stelle. Gott fragt nun den Teufel: "Na wie hat er sich denn so gemacht bei dir in der Hölle?" Darauf der Teufel: "Stöhn! Er hat alle kleinen Teufelchen zu jungen Pionieren gemacht."
Gott und Teufel trennen sich nun wieder für ein Jahr. Und Lenin kommt zur Probezeit in den Himmel. Als das Jahr vorbei ist, erscheint der Teufel wieder an der vereinbarten Stelle. Aber kein Gott da. Der Teufel wartet und wartet. Nach ein paar Tagen wird ihm das aber zu lange und er fängt an Gott zu suchen. Irgendwann trifft er diesen auch, wie dieser gedankenversunken auf ein Blatt Papier starrt und etwas vor sich hinmurmelt. Der Teufel sieht dem eine Weile zu und fragt schließlich ganz ungeduldig: "Na erzähl schon, wie ist es mit dem Lenin gelaufen?"
Darauf Gott: "Psst, sei still, ich muß mich auf unseren ersten Parteitag vorbereiten..."
Eine Schweizerin kommt zum Rechtsanwalt. "Herr Rat, ich möchte mich gerne scheiden lassen!"
"Ja, aber warum denn, gnädige Frau?"
"Wissen Sie, Herr Rat, mir gefällt der Name meines Mannes nicht!"
"Aber wie heissen Sie denn jetzt?"
"Lämpli, Herr Rat."
"Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?"
"Ich werde wieder heiraten."
"So, aha, und wissen Sie auch schon, wen?"
"Jawohl, Herr Rat. Den Bruder meines Mannes!"
"Aber, gnädige Frau, der heisst doch wohl auch Lämpli?"
"Natürlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein Hängelämpli oder ein Stehlämpli hat!"
Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!
Der Kunde kommt nicht in`s Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.
Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauertes denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?
Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?
Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.
George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
Hermann Axen, Honeckers engster Mitarbeiter, besucht eine landwirtschaftliche Produktionsgenossenschaft. Die Presseleute haben ein paar Fotos gemacht, die Axen inmitten einer Herde Schweine zeigen. Nunmehr entsteht in der Redaktion des "Neuen Deutschland" ein Streit über den Text der Bildunterschrift. Der erste Redakteur schlägt vor: "Axen unter Schweinen."
Der zweite Redakteur "Das geht nicht. Besser ist: Axen inmitten von Schweinen."
Darauf der dritte Redakteur: "Um Gottes willen, das gibt Probleme mit der Zensur. Ich schlage vor:
"Vierter von links: HERMANN AXEN."
Ein Blinder und ein Taubstummer wollen sich duellieren und haben sich zu diesem Zweck für 4 Uhr in der Früh verabredet. Sie stehen sich gegenüber, jeder mit seinen Sekundanten. Fragt der Blinde einen seiner Sekundanten: "Sach mal, is der Taubstumme schon da?"
Fragt der Taubstumme ebenfalls einen Sekundanten: "Sag mal, hat der Blinde schon geschossen?
Sani zum Panzerfahrer: "Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren."
Panzerfahrer: "Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe."
Sani: "Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten..."