Vermischtes
Neulich in Washington wurden die drei mutigsten Soldaten der Operation Wüstensturm (Kuweit-Krieg) geehrt. Zuerst sprach General Schwarzkopf den dreien seinen persönlichen Dank für den mutigen Einsatz aus. Danach ergriff der Präsident das Wort und sprach ca. 2-3 Stunden von allem Möglichen. Zum Schluss seiner Rede erinnerte er sich dann an den Anlass, und bat die drei, sie mögen zu ihm treten. Dann fragte er jeden nach seinem grössten Wunsch, mit dem Versprechen, diesen zu erfüllen.Der erste wollte 100.000,- US$, um mal in Vegas so richtig einen drauf zu machen. Kein Problem, er bekam einen Scheck und ging.
Der zweite war etwas schlauer, er wollte eine Farm mit etwas Land rum herum. Auch sein Wunsch wurde erfüllt.
Der dritte wollte für jeden Millimeter von der Spitze seines P*nis bis zu seinem S*ck 100 Dollar. Der Präsident fragte nach, ob ihm das wirklich genüge, worauf dieser es nochmal bestätigte. Also wurde ein Arzt für die Messung hinzugezogen. Dieser begann sofort seine Arbeit. Die Notizen des Protokollführers:
" . . . 5cm, 10cm, 15cm........ Aber, wo ist denn Ihr S*ck?!?"
Darauf der dritte: "Der liegt irgendwo in der Nähe von Bagdad!"
Werner aus Gera schreibt nach Hamburg:
"Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben."
14 Tage später schreibt Werner wieder:
"Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben..."
Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist Du hier?"
"Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast Du angestellt?"
"Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet."
"Da ist doch aber nichts schlimmes dabei!"
Sagt der andere:"Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran..."
Wer schleicht so spät durch Kraut und Rüben,
es ist der Erich, der will nach drüben.
Er hält das Westgeld wohl in dem Arm.
Er hält es sicher, er hält es warm.
Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not,
tritt auf "ne Miene und - bums - war er tot.
Zu Friedenszeiten (vor 89!) wurde in Leipzig ein großes Neubaugebiet errichtet. Nach kurzer Zeit fing es jedoch an auseinanderzufallen. Man begann, die Schuldigen zu suchen:
"Steine, ihr seid schuld am Einsturz!"
Die Steine: "Nein, wir nicht, wir wurden drei mal aussortiert!"
..
"Sand, du bist schuld an den kaputten Häusern!"
Der Sand: "Nein, ich bin drei mal gesiebt worden, ich war's nicht!"
..
"Zement, du bist schuld an dem Zerfall!"
Der Zement: "Ich kanns nicht gewesen sein! Ich war doch gar nicht dabei..."
Ein altes Ehepaar und ein junges Ehepaar wohnen dicht zusammen. Das alte Paar hört die ganze Nacht folgende Geräusche: Klick, Bumm, Oohhhhh. Und beide wissen nicht,was dort abläuft. Also fragt der Opa, das junge Paar, woher die Geräusche kommen.
Darauf der junge Mann. "Ist ganz einfach. Klick mache ich das Licht aus, Bumm springe ich auf den Schrank, und Ooohhh auf meine Frau". Der Opa freut sich und möchte das auch ausprobieren.
Also will jetzt das junge Paar hören, wie sich das alte Paar liebt. Nachts geht es: Klick, Bumm, Huuuaaahhh!! Und dann ist sofort Ruhe.
Also fragt der junge Mann den alten Mann was geschehen ist. Darauf der alte Mann: "Klick habe ich das Licht aus gemacht, Bumm bin ich auf den Schrank gesprungen, und als ich auf meine Frau springen wollte, bin ich mit meinem Ding am Kronleuchter hängengeblieben."
Warum wurde das Fussballspiel Jamaika gegen Kolumbien abgebrochen?
Die Kolumbianer haben die Seitenlinien gesnifft, und die Jamaikaner haben das Gras geraucht.
Die kesse Anna geht an der Landstraße spazieren. Stoppt neben ihr ein schicker Wagen. "Was kann ich für dich tun, schönes Kind?", fragt der Fahrer.
"Fahren Sie in Richtung Osten?"
"Selbstverständlich", versichert der Aushilfscasanova."
"Fein", freut sich Anna. "Dann grüßen Sie die Chinesen von mir."
Ein Berner ist bei der Schweizer Fallschirmtruppe und steht vor seinem ersten Absprung. Der Ausbilder ruft ihm noch ein- mal ins Gedächtnis: "Springen, bis drei zählen, Reissleine ziehen!".
Der Berner springt.
Nach 25 Sekunden prallt er auf den Boden auf und hinterlässt einen 2m tiefen Krater. Das Flugzeug wird sofort gelandet und der Ausbilder rennt zum Krater hin, da hört er den Berner unten sagen:
"Drü!"
Ein chinesischer Restaurantbesitzer heiratet eine Deutsche. In der Hochzeitsnacht fragt er sie: "Dalling, was magst du denn am liebsten? Ich mache alles für dich!"
Errötend sagt sie:"Am liebsten >>69<..."
Oh, Ente süß-sauel mit Zitronenglas!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Wessi?
Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm - der Wessi macht es anders rum...
"Dieser Schuh passt!" freut sich die Kundin, nachdem sie einen ganzen Berg an Schuhen ausprobiert hat. "Warum haben Sie mir den nicht gleich gebracht?"
Die Verkäuferin verteidigt sich: "Was Sie da im Moment anprobieren, ist der Karton!"
Spiess zum Rekruten: "...schaun se mal draussen auf die Bataillons-Uhr!"
Der Rekrut kommt nach einer halben Stunde wieder zum Spiess: "Wie lange noch?"
Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den (jetzt) Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, daß seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde.
Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist."
Frau zum Verkäufer in der Modeboutique:
Sie: "Finden sie, daß der Ausschnitt zu tief ist?"
Er: "Haben sie Haare auf der Brust?"
Sie: "Nein."
Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."