Vermischtes
Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp -Ein Huhn überfahren! Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird"s verstehen."Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"Scheiße!", ruft er, "schnell weg hier!"
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch! -ein Schwein überfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Hitler wartet. 10 Min., 30 Min. Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
"Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"
Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die Heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.
"Was zum Teufel soll ich denn damit??" fragt der Führer unwirsch.
"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"
Ein Personenzug fährt von Süd- nach Norddeutschland. Im Klosett befindet sich folgender Bahnvermerk:
"Die Benutzung ist nur fünf Minuten gestattet"
Das gibt einem Preußen Anlass zu folgendem Vers:
Wer hier mal was verrichten will, der möge sich mal sputen! Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur zum Kacken fünf Minuten.
Ein Bayer schreibt darunter:
Wer diesen Vers geschrieben hat, der ist gewiss aus Preußen, denn wer nicht viel zu fressen hat, hat auch nicht viel zu scheißen.
Ein Schwabe verstieg sich zu folgendem Vers:
Wer aber dös geschriebe hat, der is gewiß en Bayer, dö fresse viel und saufe viel und scheiße wie die Geier.
Darunter schrieb ein Sachse:
Seht hier die deutsche Einigkeit, hier tut sie sich beweisen, dem einen gönnt man" s Fressen nicht, dem andren nicht das Scheißen.
Zum Schluß ein Österreicher:
Wer Fried" und Eintracht sehen will, der braucht nicht weit zu wandern. In unserm schönen Österreich scheißt einer auf den andren.
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!"
Während einer Spielunterbrechung plaudert ein Spieler seinem Bewacher gegenüber aus dem Nähkästchen: "Bei meinem Manager erreiche ich alles, wenn ich nur drohe, zu meinem alten Verein zurückzugehen."
"Bei mir ist das ein bisschen anders: Wenn ich das zu meinem Trainer sage, bestellt der gleich ein Taxi."
Ein Berliner Abgeordneter packt seine Koffer um auszuwandern. Auf die Frage warum er Deutschland verlassen will antwortet er:
In meiner Jugendzeit war Homosexualität verboten.
Als junger Familienvater wurde Homosexualität toleriert.
Heute ist Homosexualität erlaubt. Sogar der Berliner Bürgermeister outet sich.
Bevor die Homosexualität jedoch zur Pflicht wird, wandere ich lieber aus.
Zwei Schweine und ein Mantafahrer im Weltraum erhalten Instruktionen von einer Bodenstation der NASA. "NASA an Schwein eins: Triebwerke überprüfen."
"Schwein eins an NASA: Triebwerke überprüft!"
"NASA an Schwein zwei: Antenne ausfahren!"
"Schwein zwei an NASA: Antenne ausgefahren!"
"NASA an Mantafahrer..."
Mantafahrer: "Ey, Mann, ich weiß - Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"
Zwei Außerirdische landen in einer Großstadt und begeben sich natürlich auf Entdeckungsreise. In der Stadt kommen die beiden an einer Ampel vorbei, die gerade auf rot umspringt. "Hast du das gesehen?" freut sich der eine Außerirdische. "Sie hat mir zugezwinkert."
Zwei Weihnachtsmänner unterhalten sich: "Prima, so eine Thermosflasche! Im Winter hält sie den Tee warm und im Sommer die Limonade kalt."
Darauf der andere Weihnachtsmann: "In der Tat. Aber ich bin erstaunt, woher die Thermosflasche weiß, wann Winter und wann Sommer ist!"
An der kalifornischen Küste wird ein Western gedreht. Zwischen Weißen und Rothäuten findet ein großer Kampf statt. "Sie geben ja Unmengen für die Komparsen aus", sagt ein Zuschauer zu dem Produzenten, "was müssen Sie denn hinterher bezahlen?"
"Halb so wild", sagt der Produzent, "am letzten Drehtag lasse ich einfach die Platzpatronen gegen scharfe Munition austauschen."
Die fünfte Runde des Boxkampfes ist vorbei. "Was meinst du, kann ich ihn schlagen?" fragt der Boxer seinen Trainer.
"Aber mit Sicherheit", antwortet der Betreuer, "wenn du weiterhin so in die Luft schlägst, hat der Kerl in der neunten Runde eine Lungenentzündung."
Ein Mann spaziert eine Allee entlang. Da sieht er auf einem Baum einen Typen sitzen, in typischer Rennfahrerhaltung, und "Bruummm, rrmmmm, bruumm!"
Unser Spaziergänger denkt sich, der hat doch eine Meise, aber was soll's - er geht weiter.
50m weiter sieht er den nächsten auf einem Baum sitzen, verkniffener Gesichtsausdruck, ein imaginäres Lenkrad in der Hand und "wroommm, brummmm, rrmmmm!"...
Unser Mann denkt sich, hier gibt's wohl nur Gehirnamputierte, als er auf einem Baum 20m weiter einen Mann sitzen sieht, der die Zeitung liest. Er denkt sich, na, der sitzt zwar auch so sinnlos auf einem Baum, aber er liest wenigstens nur die Zeitung. "Hey Mann, haben sie die Typen da hinten gesehen?", ruft er hinauf. "Die sitzen auf den Bäumen und machen dauernd auf Rennfahrer, so mit "brumm, brumm" und so!" Da schmeisst der Typ auf dem Baum seine Zeitung weg und brüllt:"Waaas? Die kommen schon!?! WWRRRROOUUUMMMM, wrummmmm...."
Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge zum Sheriff gerannt: "Schnell, schnell Sheriff, mein Vater wird gerade im Saloon verprügelt."
Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander losschlagen. "Welcher ist denn Dein Vater?" will der Sheriff wissen?"
"Keine Ahnung, deswegen prügeln sie sich doch!"
Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus klärt ihn auf: "Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als ihr da unten. Für uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny."
"Super", sagt der Schotte. "Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!"
"Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast..."
"Der FC Bayern fliegt zum ersten Mal mir dem neuen Flugzeug zu einem Auswärtsspiel. Plötzlich wird es unruhig. Der Pilot bittet seinen Co-Piloten", nach hinten zu schauen, was los ist. Dann ist wieder alles ruhig. "Was war los?", fragt der Pilot.
"Die Mannschaft hat Fußball gespielt."
"Und was hast Du gesagt?"
"Jungs, heute ist so schönes Wetter, spielt draußen weiter."