Vermischtes
Ein Schotte kommt in die Drogerie: "Reparieren Sie auch Zahnbürsten, bei der hier fehlen einige Fasern?""Na also, da kaufen Sie doch bitte eine neue."
"Oh, Moment, da muß ich erst nachfragen, es handelt sich um die Bürste unseres Clubs."
Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich."
Ober: "Woher kennst du sie?"
"Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein...."
"Die Zahlungsbedingungen sind sehr günstig", sagt der Verkäufer zu seiner Kundin, "nach der Anzahlung zahlen Sie erst einmal drei Monate nichts."
Misstrauisch fragt daraufhin die Frau: "Bevor ich unterschreibe - wer hat Ihnen das von uns erzählt?"
Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden. Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen: "Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."
Geht ein Hase in einen Laden: Hase: "Haddu Möräänsaft?"
Verkäufer: "Ja."
Hase: "Haddu au Himmbeersaft?"
Verkäufer: "Ja."
Hase: "Haddu au Pfirsichsaft?"
Verkäufer: "Ja."
Hase: "Dann haddu ja einen Saftladn!"
In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate, Penisimplantate und Viagra ausgegeben als für die Erforschung von Alzheimer!
Konsequenz: In ein paar Jahren rennen viele Leute mit riesen Brüsten und langen Pixxxxx herum und können sich nicht mehr erinnern, was sie damit anfangen sollen.
Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Straßengraben. Glücklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd Buddy wieder herauszuziehen.
"Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht.
"Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy rührte sich nicht.
"Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys.
Schließlich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh !" und Buddy zerrte das Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben. Der neugierige Fremde fragte den Bauern: "Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen ?"
"Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er wüsste, dass er der einzige ist der zieht, würde er es nicht einmal versuchen."
Kommt ein Hase in eine Apotheke...und fragt: "Hat Du Möhren...?"
Darauf der Apotheker "Nein, ich habe keine Möhren."
Der Hase geht, kommt am nächsten Tage wieder. "Hat Du Möhren...?"
Der Apotheker, etwas genervt: "NEIN, wir haben keine Möhren."
Der Hase geht ... kommt natürlich am nächsten Tage wieder... "Hat Du Möhren?"
Der Apotheker: "NEIN, wir haben keine Möhren; wenn Du noch einmal kommst, dann nagle ich Dich ans Kreuz !".
Der Hase geht und ... am nächsten Tag kommt er erneut und fragt: "Hat Du Möhren...?"
Dem Apotheker reicht es. Er schnappt den Hasen und nagelt ihn an ein Kreuz! Der Hase hängt also dort ... schaut nach rechts ... schaut nach links ... Dort hängt ein weiteres Kreuz mit Jesus Christus. Der Hase schaut ihn an und fragt: "Bist Du auch hier wegen Möhren...?"
Iwan Iwanowitsch, grosses Russisches Physiker machen Versuch. Wollen wissen, wie schnell fällt Thermometer. Er nehmen Thermometer und Licht, kleines Wachslicht. Er lassen beides fallen aus drittes Stock und sehen beides gleichzeitig aufkommen.
Iwan Iwanowitsch, grosses russisches Physiker schreiben in Experimentierbuch: Ein Thermometer fallen mit Geschwindigkeit von Licht...
Ein Mann im Restaurant. Der Kellner empfiehlt Spezialitäten des Hauses: "Weinbergschnecken, Froschschenkel, Garnelen..."
"Äh, darf ich Sie mal unterbrechen: Ich will hier essen und nicht Ihr ganzes Ungeziefer auffressen..."
Auf einer Straße in der Wüste hält ein Auto vor einem Beduinenscheich. Der Fahrer fragt ihn nach dem Weg zur nächsten Oase.
"Immer geradeaus", sagt der Scheich, "und Dienstag mittag links abbiegen."
In einem Baumarkt in Österreich: "Ich hätte gern einen 5er und einen 3er Bohrer, ich möchte ein 8er Loch bohren."
Meint der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei 4er, dann brauchen Sie nicht umzuspannen!"
Der Vampir auf der verzweifelten Suche nach Nahrung beobachtet durch ein Fenster ein Pärchen nach dem Liebesspiel. Als der Mann aufsteht, um im Bad zu verschwinden, und die Frau schlafend liegenbleibt, sieht er seine Chance gekommen. Leise öffnet er das Fenster, schleicht sich ans Bett und schlägt seine Fangzähne in ihren Hals, worauf "pfffffft" pfeifend die Luft entweicht. So kann man sich täuschen, auch als Vampir.
Mann 1: Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen?
Mann 2: Keine Ahnung, ist mir auch egal.
Klaus fragt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh?"
Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den Hörnern!"
"Ach ja, natürlich die hat ja auch erst zwei!"