versaut
Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie sei unsittlich berührt worden.Daraufhin entschließt sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.
"Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.
Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"
Ein Gummibärchen rennt durch die Straßen und schreit: "Ich bin ein Schokokuss, ich bin ein Schokokuss!"
Kommt ihm ein anderes Gummibärchen entgegen und sagt: "Du bist doch kein Schokokuss, du bist ein Gummibärchen."
Darauf das andere Gummibärchen: "Doch ich bin ein Schokokuss. Ich kann es dir auch beweisen." Es lässt die Hose runter und da sagt das zweite Gummibärchen: "Boh, ist der Dickmann!"
Meine Freundin erzählte mir neulich, sie habe den Körper einer griechischen Göttin.
Seit wann ist Buddha eine griechische Göttin?
Hast Du schon wieder onaniert?
Nein Schatz, ich hab ihn nur gereinigt aber er muß irgendwie losgegangen sein.
Treffen sich drei Vampire in einer Bar. Sagt der eine: "Ein Glas kaltes Blut!" Sagt zweite:" Ein Glas warmes Blut!" Sagt der dritte:" Ein Glas heißes Wasser!" Die beiden Vampire gucken ihn verdutzt an. "Was denn?", sagt der und holt einen Tampon aus der Tasche, "Ich trinke heute Tee!"
Wer ist der beste Liebhaber der Welt?
Der Ötzi!
Warum?
5000 Jahre in einer Spalte drin und immer noch steif.
Zwei Wanderer auf dem Weg zum Gipfel. Vor der letzten Almhütte kommt ihnen ein Mann im Laufschritt entgegen. Sie fragen ihn: Wohin so eilig? Dieser erwidert: Die Sennerin hat mich nach 4 Tagen endlich erhört und würde meiner Bitte entsprechen, wenn ich ein Kondom benutze. Leider muss ich aber erst eines im Dorf kaufen. Darauf der erste Wanderer: unter dem Stein am Eingang zur Hütte liegt doch ein Kondom! Der zweite Wanderer ergänzt: ...aber wenn du fertig bist, leg es zurück, es gehört dem Alpenverein.
Treffen sich zwei Kondome: "Mann, siehst Du heute blaß aus!" -"Kein Wunder, ich war ja gestern auch ganz schön voll!"
"Haste gehört, der Müller ist gestorben."
"Ja, hab ich gehört."
"Und - gehst du zur Beerdigung hin?"
"Wieso - wird er zu meiner kommen?"
"Hast Du schon gehört, der Gerhard bestreut seine Frau jeden Abend mit Salz und Pfeffer und reibt sie auch noch mit Senf ein!"
"Warum denn das?"
"Er mag scharfe Weiber!"
"Hör endlich mit deinen theatralischen Selbstmordversuchen auf", sagt er zu ihr, schau dir bloß mal die hohe Gasrechnung an!"
"Guten Tag, ich möchte Sie in aller Form um die Scheide ihrer Tochter bitten!"
"Sie unverschämtes Ferkel! Was bilden Sie sich ein! Aber ich will mal nicht so sein und nehme an, sie wollen um die Hand meiner Tochter anhalten."
"Nein danke, kein Interesse! Mit der Hand kann ich's selber!"
"Guten Tag, ich brauche Wäscheklammern!"
"Ja, gerne, Holz oder Kunststoff?"
"Das ist mir egal!"
"Was wollen Sie denn damit machen?"
"Meine Katze zum Trocknen aufhängen!"
"Aber das kann man doch nicht machen!"
"Doch, wenn die Klammern stabil genug sind..."
"Der Arzt sagt, dass eine Krankheit immer die schwächsten Teile des Körpers zuerst angreift."
"Aha, deshalb Deine vielen Kopfschmerzen."
"Beim Tanzen habe ich immer eine Cola-Flasche in der linken Hosentasche."
"Und das hilft?"
"Aber sicher, die Mädels rutschen immer erschrocken nach rechts - und da lauert er dann!"