versaut
Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kälte. Plötzlich sehen sie einen Freier kommen.Da sagt die eine:"Mensch, der sieht aber blöd aus."
"Egal," meint die andere, "Hauptsache wir kriegen was Warmes in den Bauch!"
Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten."
Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben
Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."
Eine Frau aus Norddeutschland fragt einen Bayern: "Sagen Sie mal, warum haben denn die Lederhosen zwei Schlitze?"
"Ganz einfach",sagt der Bayer, "weil ich zwei habe."
"Das glaube ich nicht", antwortet sie.
"Pass"nsauf", sagt der Bayer, und holt ihn rechts heraus und vernascht sie.
Als er fertig ist, fragt sie: "Na und,wo ist jetzt der andere?"
Da holt der Bayer ihn links heraus.
"Aber wieso ist der denn ganz nass?", fragt sie.
"Ja", antwortet der Bayer, "der hat halt geweint, weil er so lange warten musste..."
Warum fasst ein Arbeitsloser einer Frau niemals unter den Rock?
Weil er Angst hat, dass er eine offene Stelle findet...
Herr Aldi kommt in den Himmel und steht vor dem Himmelstor. Als er anklopft, kommt ein Engel heraus und sagt: "Tut mir Leid, wir können keinen mehr reinlassen. Wir sind überfüllt. Der Chef hat einen totalen Aufnahmestopp veranlasst."
Darauf meint Herr Aldi: "Aber das kann doch nicht sein! Ich habe viel Gutes für die Menschen getan. Die konnten bei mir immer billig einkaufen."
Der Engel lässt sich erweichen und erwidert: "Okay. Kriechen Sie unter mein Kleid und ich lasse Sie dann an einem abgelegenen Ort im Himmel raus!" Nach ein paar Metern hebt der Engel das Kleid und sagt: "Ich glaube, Sie haben mich angelogen! Sie sind nicht Herr Aldi. Sie sind Herr Schlecker."
"Ach Fräulein Christine, ich möchte Ihr Hund sein!"
"Wieso mein Hund?"
"Nun, jedes Mal wenn er mit dem Schwanz wedelt, wird er gestreichelt!"
Mondschein, Sommer - und ein Pärchen schmust auf der Parkbank. Sie: "Pass ein bisschen auf, Schatz. Ich hab"s im Kreuz."
Er: "Danke für den Hinweis. Da hätte ich mich ja tot suchen können."
Lieber Dr. Sommer!
Ich bin Yildyz, 12 Jahre alt und immer noch Jungfrau. Jetzt meine Frage: Ist mein Vater schwul??
Lieber Dr. Sommer,
Neulich, als ich von der Schule nach Hause kam, standen zwei Jungs vor meiner Tür und fragten, ob meine Eltern zu Hause seien. Als ich ihnen sagte, dass sie beide bei der Arbeit wären, zogen sie mich ins Haus und vergewaltigten mich. Nun zu meiner Frage: Was wollten die Jungs von meinen Eltern?
gez. Deine Lisa
Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein junges Fräulein sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?"
Das Fräulein antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."
Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Ein Pärchen, das sich in der Disco kennenlernte geht nach Hause und vergnügt sich. Am nächsten Morgen wacht er auf und sieht sie mißmutig dasitzen. "Was hast Du?"
"Ich muß Dir ein Geständnis machen, Ich habe AIDS"
"Ach, das macht gar nichts, ich habe Lepra und habe IHN gleich drin gelassen."
Warum werden Schwiegermütter nur von der Hüfte abwärts beerdigt?
Damit sie ihr Grab selbst pflegen können.