versaut
Geht ein Neger durch die Wüste. Plötzlich findet er eine Lampe. Er reibt daran - und es erscheint eine Fee. Die sagt: "Neger, Du hast mich aus dieser Lampe befreit, du hast jetzt zwei Wünsche frei."Daraufhin sagt der Neger: "Dann möchte ich weiss und am schönsten Ort dieser Welt sein."
Schwuppp-Da war er ein Tampon!
Ein Mann zum anderen: "Meine Frau ist hässlich, furchtbar hässlich, aber gut für"s Geschäft!"
"Für"s Geschäft?"
"Ich bin Betreiber einer Geisterbahn!"
Eine doch sehr üppige Dame steht vor dem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Antwortet der Spiegel: "Geh' mal beiseite, sonst kann ich nichts sehen!"
Das jugendliche, frischverliebte Paar kommt in eine Weinkneipe und sucht sich ein stilles Eckchen! Der Kellner kommt und fragt: "Was darf es denn sein?"
Darauf das Paar: "Was können Sie uns denn empfehlen?"
Der Kellner ist Menschenkenner und antwortet: "Für den Herr"n am besten Mosel und der Dame einen Rhein!!!
Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an ! Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben."
Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!"
Toni:"Leg" es doch zwischen Deine Beine!"
Susi:"Und was mache ich mit dem Gestank?"
Toni:"Halte ihm doch einfach die Nase zu..."
Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurück käme, sobald die Rose verblüht sei!"
"Oh, wie romantisch!"
"Von wegen, die Rose war aus Plastik!"
Ein Lastkraftwagen fährt über Land. Am Straßenrand steht ein uraltes Mütterchen und winkt. Der mitleidige Fahrer nimmt die Oma mit. Nach ein paar Kilometern blubbert der Motor - dann setzt er ganz aus. Seufzt der Fahrer: " Verflixt - jetzt steht er !"
Da kichert die Oma triumphierend: "Hihi, wußte ich doch, dass ich nicht ungeschoren davonkomme!"
Was fragt ein Fleischermeister seine Frau, wenn Sie abends ins Bett kommt?
"Willst du die Wurst im Darm oder in der Büchse?"
Sagt der Elektriker zur Kundin: "Ihren Massagestab kann ich leider nicht reparieren. Darf ich Ihnen einen anderen Vorschlag machen?"
Anita bei ihrem Hausarzt: ". . . wie ist das mit der Pille, Herr Doktor, muss ich die jedesmal nehmen oder genügt eine pro Abend ?"
Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem Butler. Der kommt auch - etwas schlaftrunken - nach einer Weile in das Schlafgemach seines Herrn: "Mylord haben geläutet?"
"Ja, Archibald. Bin soeben mit einem prächtigen Ständer aufgewacht."
"Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, da&ß ich Mylady wecke."
"Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will versuchen, ihn in die Stadt zu schmuggeln!..."
Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und.... Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?
Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, "mein Beileid..." und die Männer: "Hast du dein Pferd noch?..."
Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin gerade vergewaltigt worden!"
Der Mann: "Dann iß 'ne Zitrone!"
Die Frau (verwirrt): "Wieso?"
Der Mann: "Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht ertragen..."
Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes:
Das erste Mal, wenn es das zweite Mal nicht mehr klappt; und das zweite Mal wenn es das erste Mal nicht mehr klappt...
In einer Vereinskantine, in der nur Mitglieder kaufen können, kommt eine Frau zur Theke:
"Zwei Eier bitte"
"Mitglied?"
"Nein", flüstert sie errötend, "ohne.."