versaut

Frage: Stimmt es, das unbestätigten Berichten zufolge Lady Diana entgegen ersten Meldungen nicht S-Klasse,sondern A-Klasse gefahren sein soll?
Antwort: Im Prinzip ja, offen bleibt weiterhin die Frage, wie der Elch in den Tunnel kam.

"Mein Mann ist ein Engel!"
"Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

Sitzen zwei 80 jährige Omas auf einer Parkbank, sagt die eine Oma: "Du Erna, ich habe gestern das erste mal einen Porno gesehen.... Weiste was, die Lecken da wo wir Pipi machen" ..
Darauf fragte Erna: "Wo, am Rand oder am Deckel?"

An einer Ampel fährt ein Türke mit seinem Wagen, einer jungen Frau hinten drauf. Die Frau steigt verärgert aus ihrem Wagen und beschimpft den Türken. Daraufhin macht der Türke seine Hose auf und beginnt zu onanieren. Fragt die Frau entsetzt, was das nun soll. Antwortet der Türke: "In Fahrschule ich gelernt, bei Unfall erst sperr ma ab, dann hole Polizei."

Die Traumfrau: Eine taubstumme Blinde mit 'nem eigenen Spirituosenladen!

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen? Keinen ... Ist Frauenarbeit!

Was waren die letzten Worte der Challenger-Crew
"Wir lassen jetzt die Frau an"s Steuer!"

Geht ein Österreicher in ein Bordell: "Hallo, ich würde gerne mal mit einer Ihrer Frauen schlafen, habe aber nur 3 Euro dabei."
Darauf die Puffmutter: "Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."
Der Österreicher geht und kommt 15 Minuten später wieder. Fragt die Puffmutter: "Was willst Du denn schon wieder?"
Darauf der Österreicher: "Zahlen!"

Zwei 90 jährige machen Sex wie die Sau! Auf einmal verdreht er die Augen!
Fragt sie: "Hey Schatz, kommst Du oder gehst du?"

Lord und Lady McIntosh machen an der Costa Brava einen Segeltörn. Es kommt ein Sturm auf und Lady McIntosh fällt über Bord. Trotz sofortiger Suche bleibt die Lady vermisst.
Lord McIntosh, wieder im Hafen, organisiert eine Suche an der gesamten Küste. Vergebens!
Nach einem Jahr bekommt der Lord einen Anruf von einem spanischen Freund: "Haben Lady McIntosh gefunden. Leider tot. Ihr Körper ist vollständig mit Austern übersäht. Was sollen wir tun?"
Antwort des Lords: "Austern verkaufen und Köder wieder auswerfen!"

Er: "Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehört?"
Sie "Nein."
Er: "Hast denn mal 'ne Minute Zeit?"

Der junge Schwabe muß zum Bund. Seine Braut verabschiedet ihn auffem Bahnhof: "Hanoi Liebster, scheide tut so wehhh!"
Er: "S' Schwänzle auu!"

Warum hat der liebe Gott den Orgasmus erfunden?

Damit die Italiener wissen, wann sie aufhören müssen zu vögeln.

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"
"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften".
"Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !"
"Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm"
10 000.- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche ! "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird".
"Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"


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