Kinder

Fritzchen wird gefragt: "Na, wann hattest du denn deinen ersten Geschlechtsverkehr?"
Fritzchen: "Mit 6."
"Und wie war's?"
"Das weiss ich doch heut nicht mehr, ich war damals hackedicht..."

Die Erbtante kommt wieder einmal zu Besuch. Sie wird in allen Ehren empfangen. Am Kaffeetisch starrt sie Fritzchen unentwegt an. Das wird der Tante schliesslich zuviel, und sie meint: "Fritzchen, warum guckst Du mich denn so an?"
"Weisst Du", meint er zögernd, "ich habe mir eine schreckliche Spinatwachtel eigentlich etwas grüner vorgestellt!"

Die Tochter stellt ihren Eltern ihren Bräutigam, einen Literaturstudenten vor. Beim ersten abtastenden Gespräch meint der Vater:
". . . und womit verdienen Sie Ihr Geld?"
"Ich arbeite zeitweise als Schriftsteller und benutze dabei ein Pseudonym!"
"Mir egal - von meiner Tochter lassen Sie trotzdem die Finger!"

Fritzchen's Stimme hallt durch das ganze Haus: "Liebes Christkind, ich wünsche mir in diesem Jahr: eine Eisenbahn, ein Auto, ein ...."
Da kommt die Mutter hereingestürzt:
"Sag mal, Fritzchen, musst Du hier so herumbrüllen? Meinst Du denn, das Christkind ist schwerhörig?"
"Das nicht, aber vielleicht der Opa nebenan???"

Fritzchen zu seiner Mutter:
"Versteh ich nicht! Warum heissen die Kerzen >>Wachskerzen<, wenn sie doch immer kleiner werden!"

Die grosse Schwester sagt zu Fritzchen: "Du, Fritzchen, versuch mal einen von meinen selbstgebackenen Plätzchen!"
"Klar, mach ich - Igitt, die schmecken ja grässlich!"
"Du hast eben einfach keine Ahnung. In meinem Kochbuch steht ausdrücklich, dass sie köstlich sind!"

Die Tante kommt zu Besuch:
"Hör mal, Fritzchen, freust Du Dich schon auf den Nikolaus?"
Fritzchen schüttelt den Kopf und meint: "Mit dem wird heuer nicht viel los sein. Der hat die Grippe!"
"Aber, wie kommst Du denn auf die Idee?"
"Von Papi. Wie ich gestern die chinesische Vase umgestossen habe, sagte er: "Also der Nikolaus wird Dir morgen was husten"!"

Fritzchen kommt wieder einmal viel zu spät nach Hause. Der Vater ist wütend und fährt in an: "Was fällt Dir ein, so spät nach Hause zu kommen?"
"Papa, ich war mit dem Sohn des Geschäftsfreundes zusammen, von dem Du immer erzählst, wenn Mama fragt, wo Du so lange gewesen bist!"

Meint der 13-jährige Jens zu seiner Mutter: "Mama, jetzt versteh ich endlich, warum der Papa mir verboten hat, in Sexclubs reinzugucken. Ich hab es trotzdem getan!"
Die Mutter ist völlig geschockt. "Und was hast du da gesehen?"
Sohn:"Den Papa!"

Ein Mann fährt von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:"Wir haben "Barbie geht einkaufen" für 29.95Euro,
"Barbie geht an den Strand" für 29.95Euro,
"Barbie geht zum Opernball" für 29.95Euro,
"Barbie fährt in den Urlaub" für 29.95Euro
und "Barbie ist geschieden" für 395.00Euro!"
"Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten 29.95Euro, nur "Barbie ist geschieden" kostet 395,00Euro?"
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei "Barbie ist geschieden" ist ja auch noch Ken's Haus, Ken's Boot, Ken's Auto und Ken's Motorrad dabei!"

Kommt Fritzchen in ein Altersheim. Fragt er: "Seid ihr alle da?"
Antworten die Alten recht leise: "Jaaa..."
Fritzchen: "Aber nicht mehr lange!"

Fragt der kleine Sohn den Vater: "Du Papi!, was ist das eigentlich: Verlobung?"
Gibt der Vater zur Antwort: "Nun, das ist etwa so, wie wenn ich dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenken würde, du es aber erst an Ostern fahren dürftest."
Darauf der kleine Sohn: "Aber ein klein wenig daran klingeln darf man doch schon vorher mal, oder?"

Fritzchen und Karlchen gehen mit ihren Müttern in den Kaufhof einkaufen.Die Mütter haben sich -wie üblich- viel zu erzählen und passen nicht auf die beiden auf. Die verdrücken sich und kommen an dem Weihnachtsinformationsstand des Kaufhofs vorbei, in dem eine nette Dame auf Kundschaft wartet. Fritzchen geht zu ihr hin und meint: "Wenn gleich zwei aufgeregte Frauen nach ihren verloren gegangenen Kindern fragen - wir sind in der Spielwarenabteilung!"

Bayern:
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Neee..."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur?"
"Neee, Papa... In... In den Sepp!"
"In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!"

Klein-Blondy zum Vater: "Ich bin schwanger, Papi!"
"Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?"
"Achtmal darfst du raten!"


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