Mann
Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."Darauf er: "Sei doch froh!"
Die Ehefrau fragt ihren Mann beim Frühstück: "Liebling, hast Du meine Schönheitsmilch gesehen?"
"Nein", schluckt er, "aber der Kaffee schmeckt heute scheußlich!"
"Sag" mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?"
"Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?"
Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. "Darling", flüstert der junge Mann, "sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?"
"Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."
Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche. Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau. "Äh, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau geht's nicht gut", versichert dieser.
Darauf der Ehemann: "Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer gaaanz vorsichtig heraus. Aber wenn da keine Zahlen drauf sind, bist Du tot, Mann!"
"Liebling, erinnerst du dich noch, daß du mich mal nach meiner Lieblingsspeise gefragt hast?"
"Ja natürlich - aber warum fragst du?"
"Weil das vor fünf Jahren war, und nun würde ich gern mal was anderes essen!"
Auf dem Polizeirevier: "... hat Ihr vermisster Mann besondere Merkmale?"
"Noch nicht, Herr Wachtmeister, aber die bekommt er bestimmt, wenn er wieder auftaucht!"
Der Dorfgastwirt hat endlich eine Frau gefunden. Am Hochzeitstag hängt er ein Schild an die Tür:"Heute wegen Heirat geschlossen!"
Kurze Zeit später steht darunter geschrieben: "Morgen Wiedereröffnung unter neuer Leitung!"
Männer sind wie Waschmaschinen - machst du sie an, drehen sie durch!
Frauen sind da gottseidank gaaaanz anders als Waschmaschinen.
Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger."
Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren!"
"Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
"Das ist doch aber kein Beweis!"
"Hast du dich schon mal tanzen sehen?"
Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf' doch mal bei der Telekom an und frag', was ein Telefonhäuschen kostet!"
Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an."
Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!"
Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. Er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.
Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen.
Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen oder mich von ihm vögeln lassen!"
Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"