Vermischtes
Zwei Rocker stehen im Museum für moderne Kunst - weil es regnet. Vor einem besonders abstrakten Bild bleiben die beiden eine Weile stehen, und da sagte der eine leise zum anderen: "Los, hauen wir bloß ab, sonst heißt es nachher wieder, wir wären das gewesen!"Ein Schauspieler spielt Richard III und ruft: "Ein Pferd! Ein Pferd! Ein Königreich für ein Pferd!"
Von der Galerie ruft jemand: "Würde es ein Esel nicht auch tun?"
"Sicher," ruft der Schauspieler, "kommen sie ruhig her!"
Maier fragt im Urlaub an der Südsee einen Jungen am Strand: "Gibt es hier Haie?"
"Neee." sagt der Junge, scheint sich aber nicht sicher zu sein.
Maier springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe.
"Nein," sagt der Junge, "die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluss dort drüben!"
"He, sie!" schnautzt der Schaffner einen Fahrgast an, der gerade mit einer Bratwurst in der Hand einsteigen will, "das hier ist kein Speisewagen!"
Der Fahrgast: "Weiß ich, deshalb bringe ich mein Essen ja selbst mit."
"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur.
"Ein Pfund, Sir."
"Und das Gepäck?" "Das ist natürlich frei."
"Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach."
Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und dem Wonnemonat Mai?
Ein gewaltiger - der Mai ist bisher immer gekommen!
Tourist: "Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?"
Bauer: "Gehen's einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nichts passieren."
USA, Südstaaten. Ein Schild an der Kirche verkündet, daß Schwarzen der Zutritt verboten ist. Ein Neger schick sich trotzdem an, die Kirche zu betreten. Der Pfarrer stellt ihn zur Rede: "Du siehst doch, daß Du da drin nichts verloren hast. Oder kannst Du nicht lesen?"
Der Neger antwortet: "Aber Massa, ich muß nur saubermachen in der Kirche."
Der Pfarrer: "Ach so, ja. Dann geh rein - aber wehe ich erwisch Dich beim Beten!"
Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen. Sagt das eine: "Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!"
Sagt das andere: "Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!"
Karl-Heinz ist Truckerfahrer. Er fährt Kugellager von München nach Kiel. Als er bei richtigem Regenwetter von München nach Kiel fährt hört er im Radio: "Achtung, eine wichtige Meldung. Vor wenigen Minuten erreichte ein rotes, würfelförmige Raumschiff die Erde und die darin befindlichen Außerirdischen haben mit der Erde Kontakt aufgenommen. Erste Meldungen besagen, daß sie in friedlicher Absicht für Forschungsaufgaben unterwegs sind. Sie sind so groß wie ein Kind, schneeweiß und haben Arme bis zum Boden. Wenn Sie ihnen begegnen sein sie bitte recht freundlich..."
Karl-Heinz fährt so vor sich hin, noch ganz weg von dieser Meldung, als er plötzlich ein würfelförmiges, rotes Ding an sich vorbeiflitzen sieht, was an der Straßenseite steht. Da denkt Karl-Heinz, das ist es! Er steigt voll in die Bremsen, steigt aus und nähert sich bei strömenden Regen, Donner und Blitz dem roten Ding. Und richtig, wenige Meter von dem roten Ding entfernt steht ein schneeweißes Wesen, so groß wie ein Kind, mit Armen bis zum Boden. Atemlos rennt er auf es zu, macht eine Verbeugung und stottert: "Willkommen auf der Erde... Ich bin Karl-Heinz, Truckerfahrer von Beruf und fahre Kugellager von München nach Kiel..."
Daraufhin die Antwort des Wesens: "Ich bin Thomas, Sanitäter von Beruf und bin hier gerade beim Scheißen"
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?"
Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."
Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: "Punkt zwölf."
"Donnerwetter", staunt der Städter Bauklötze, "an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?"
"Nein", sagt der Bauer. "Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen."
Kennt Ihr die Story von dem Selbstmörder auf der Klippe? Nimmt "nen Strick um den Hals, trinkt "ne Flasche Gift, springt von der Klippe und schießt sich in Richtung Kopf. So weit, so gut. Hat mit dem Revolver das Seil durchgeschossen, fällt ins Wasser, kotzt vor Schreck und Kälte das Gift wieder aus und hofft, wenigstens zu ertrinken.
Pech: wird von einem Kutter bewußtlos aus dem Wasser gezogen.
Glück: ist an Unterkühlung gestorben!
"Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben."
"Ja, was hat er denn?"
"150 Watt!"
"Nein, ich meine, was ihm fehlt!"
"Noch ein CD-Eingang!"
"Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!"
"Na das sollen Sie doch herausfinden!"
"Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?"
"Na, weil er kaputt ist!"
Zwei Offenbacher fahren mit einem Frankfurter in den Urlaub. Der Frankfurter versackt bei einer längeren Sauftour und läßt am nächsten Morgen im Hotel auf sich warten. Die Offenbacher verständigen die Polizei und nach besonderen Merkmalen des Verschwundenen gefragt, antworten die Beiden, er habe zwei Arschlöcher. Die Beamten wundern sich und fragen wieso dieses. Die Offenbacher antworten, daß die Leute immer rufen "kuck mal, da kommt der Frankfurter mit den zwei Arschlöchern"...