Kirche
Der Synagogendiener hat seinen 65. Geburtstag und der Rabbi beschließt, dem alten Mann eine besondere Freude zu machen und lädt ihn in eine Opervorstellung ein. Zuvor schärft er ihm aber ein: "Moische, daß du mir ja frische Socken anziehst, die deinen riechen schon."Es kommt der Abend, Rabbi und Moische sitzen in der Loge, die Ouvertüre ertönt, da zischelt der Rabbi: "Mir scheint, da riecht was Moische, hast du auch frische Socken angezogen?" "Hab ich, Rebbe, hab ich. Aber ich hab gewusst, dass ihr mir nicht glauben werdet. Schaut, da hab ich die alten als Beweis mitgenommen."
Der junge Kaplan kommt leicht verspätet zum Abendgottesdienst in die Sakristei. Der Organist wartet auf die Liste mit den Liedern, die gesungen werden sollen. Etwas atemlos ruft ihm der Kaplan zu: "Also, wir singen: Ich will dich lieben; Wunderschön prächtige; In dieser Nacht!"
Ein Mann schläft während der langen Predigt des Pfarrers immer wieder ein. Seine Frau beschließt also, ihn jedesmal, wenn er wieder einschläft, mit einem Bleistift zu pieksen. Die Messe beginnt, der Pfarrer redet und redet. Der Mann wird immer schläfriger, und da ist er auch schon weggedöst.
"...und wer erschuf all das in sechs Tagen und ruhte am siebten?" fragt der Pfarrer. In dem Moment piekst die Frau ihren Mann, er fährt hoch und ruft: "Allmächtiger Gott!"
"Richtig!" entgegnet der Pfarrer und redet weiter. Kurz darauf schläft der Mann wieder ein. "... und wer starb am Kreuz?" sagt der Pfarrer.
In dem Moment piekst die Ehefrau ihren Mann zum zweiten Mal "Jesus Christus!" ruft der laut aus.
"Richtig," meint der Pfarrer wieder und fährt mit der Predigt fort. Der Mann schläft wieder ein. "...und was sagte Eva zu Adam, nachdem sie das 25. Kind geboren hatte?"
In dem Moment piekst die Ehefrau ihren Mann zum dritten Mal und er ruft wütend:" Wenn Du mich noch einmal stichst, breche ich das verdammte Ding ab.
Als Gott Adam eine Rippe entnahm und daraus Eva entstehen ließ, was wollte er uns etwas beweisen?
Diebstahl zahlt sich nicht aus!
Ein Pfarrer und ein Priester sind in einer Kirche. Der Priester fragt den Pfarrer, ob er das Opfergeld eigentlich für sich behält, oder ob er alles den Bedürftigen gibt. Dieser antwortet: "Ich zeichne einen Kreis auf den Boden und werfe das ganze Opfergeld in die Luft. Alles was in den Kreis fällt nehme ich und alles was außerhalb des Kreises ist geb ich den Bedürftigen. Aber sag mal, wie machst du das?"
Darauf der Priester: "Ich mach es noch einfacher. Ich schmeiß' das Opfergeld in die Luft und alles was oben bleibt gehört der Kirche und was runterfällt gehört mir."
Krippenspiel in der Kirche. Der kleine Klaus geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: "So, wenn ich dieses Mal zu Weihnachten keinen Gameboy kriege, dann wirst Du Deine Eltern nie wieder sehen!"
Moischele geht auf Sommerfrische in Bayern. Geht er so spazieren und sieht auf einer Wiese eine Kuh, die da angepflockt steht und nur einen kleinen Umkreis abgrasen kann. Hebt er die Augen zum Himmel und betet: "Herr, du bist doch der Gerechte. Warum kann diese Kuh nicht frei sein und fliegen können wie die Vögel dort am Himmel?!" Nun geht er so ins Gebet versunken weiter, da fliegt über ihn ein kleines Vöglein und läßt etwas fallen, und platsch landet dieses Etwas dem Moischele auf der Stirn. Schaut der wieder gegen Himmel: "Verzeih, Herr, du bist nicht nur gerecht, du hast auch doch alles weise eingerichtet. "
Der Himmel ist total überfüllt!
Petrus und der CHEF einigen sich darauf, künftig nur Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind. Da klopft es an der Himmelstür... Petrus sagt: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! - ich dachte schon immer meine Frau betrugt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fallt runter und landet direkt auf einen Strauch und steht wieder auf.... die Sau! Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon:... TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm" ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!"
Kurz darauf klopft es wieder . . . .
"Nur außergewöhnliche Fälle!" sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach" wie jeden Morgen meinen Frühsport auf den Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall" über das Geländer. und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer. festhalten. "Meine Güte" dachte ich.... Geil, was für ein Glück, ich lebe noch..." - Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke " DAS GIBT ES NICHT"..... zum zweiten Mal überlebt". Ich schau nach oben, da trifft mich dieser blöde Kühlschrank! "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank......."
Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht"s die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weisste was, ist mir doch scheissegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."
Kommt ein Mann zum Pfarrer und beichtet: "Hochwürden, in der letzten Nacht habe ich siebenmal gesündigt."
"Mein Gott, wer war denn die Frau?"
"Meine eigene."
"Aber, mein Sohn, dann war's doch keine Sünde."
"Ich weiß, Hochwürden, aber irgend jemandem musste ich es einfach erzählen..."
Am See Genezareth erkundigt sich ein Tourist nach den Preisen für eine Überfahrt.
"80 Dollar"
"Das ist ja Wucher", empört sich der Tourist.
"Ja, aber das ist ein besonderer See", erklärt der Schiffer. "Über diesen ging einst Jesus zu Fuß."
Sagt der Tourist:" Bei diesen Preisen ist das kein Wunder."
Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen. "Wisst Ihr,"; sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen."
Alle nicken zustimmend.
"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste.
Die anderen drei seufzen.
Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, daß ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei.
Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar durcheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."
Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule. Als ihn seine Mutter fragt, was er gelernt habe, erzählt er: "Gott ist ein Quirl!"
Die Mutter meint, das könne ja gar nicht sein, aber Fritzchen besteht darauf,und man einigt sich darauf, dass Fritzchen am kommenden Sonntag noch mal fragt.
Eine Woche später, als Fritzchen wieder heimkommt, fragt die Mutter: "Na, wie ist das nun mit dem Quirl?"
Fritzchen: "Ja, ja, Du hast ja recht! Gott ist ein Schöpfer - aber ich wusste, dass es irgend was aus der Küche ist..."
Gemütlicher Stammtisch. Als der Pfarrer von der Toilette zurückkommt, schmunzelt die Tischrunde, einer lacht sogar laut. Hochwürden erkundigt sich nach dem Grund für seine Heiterkeit.
Da sagt einer: "Haben sie das Plakat mit der Nackten an der Wand gesehen?"
"Ja,ja, aber sie hat vorne ein Feigenblatt!"
"Sicher! Aber wenn man das Feigenblatt hochhebt, klingelt es am Stammtisch!"
Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden?
Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren.
Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...
(Stammt aus der Zeit Johannes-Paul II)