Shorties
Frage an Radio Eriwan: Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?Antwort: Im Prinzip ja, aber nicht mehr lange.
In der Faschingszeit kommt bei uns nur Karnevalsfleisch auf den Tisch.
"Was ist das denn?"
"Tatar, Tatar, Tatar!"
"Lassen Sie die Finger von meiner Frau, oder Sie werden mir das teuer bezahlen."
"Waas, Ihnen auch noch?"
Was ist, wenn ein Engelchen in einen Misthaufen plumpst?
Dann hat das Engelchen Kotflügel!
"Wie viel Holz brauchst du für Dein Feuer, wenn du Rauchsignale sendest?", fragt ein Indianer den anderen.
"Das kommt darauf an ob Ortsgespräch oder Ferngespräch!"
Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter: "Sagen Sie, mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?
Darauf der: "Ja, aber kaufen Sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.
Ein Staubsaugervertreter verkauft Staubsauger.
Ein Versicherungsvertreter verkauft Versicherungen.
Ein Volksvertreter...
Was sieht man,wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde!
"Soll ich Ihnen das Frühstück in die Kabine bringen?" fragt der Steward den seekranken Passagier.
"Nicht nötig. Werfen Sie es gleich über Bord!"
Jeder kennt diese Redensart: "Die dümmsten Bauern ernten die grössten Kartoffeln."
Hier nun die wissenschaftliche Ausdrucksform: "Das maximale Volumen subterraer Agrarprodukte steht im reziproken Verhältnis zur spirituellen Kraft ihres Erzeugers."
Wie nennt man einen Polen mit Holzbein und Glasauge?
Den 6-Millionen-Zloty-Mann.
Zwei Sonntagsjäger haben es geschafft, auf offener Weide eine Kuh zu erlegen. Wütend läuft der Bauer auf sie zu. Da wendet sich der eine Jäger an den anderen: "Pass auf, der kommt jetzt sicher wieder mit Schonzeit oder sonst irgend einem Blödsinn!"
Wütend steht ein kleiner Roboter vor der Tanksäule und ruft: "Nimm gefälligst die Finger aus den Ohren,wenn ich mit dir rede!"
Susi kommt aus dem Büro nach Hause und fragt ihre Schwester: "War jemand hier?"
"Nö, nur der Briefträger."
"Was für mich?"
"Ich glaube nicht. Bauch,Glatze und außerdem verheiratet."