Mann

Ein Wintermorgen. Radiodurchsage: "Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten." Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen.
Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.
Nächste Woche wieder die Radiodurchsage: "Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der ........." Stromausfall! "Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"
Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln, antwortet der Mann: "Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"

Der Libero fährt mit seiner Freundin ins Grüne. An einem verschwiegenen Platz lieben sie sich: einmal, zweimal, dreimal. Schließlich liegt er erschöpft neben ihr. Sie küsst ihn leidenschaftlich und flüstert ihm danach ins Ohr: "Das war doch sicherlich nur die erste Halbzeit?"

Der Mann kommt nach Hause und ruft vom Flur in Richtung Küche: "Hallo Liebes, was gibt es zu essen und was machen die Kinder?"
Prompt kommt die Antwort aus der Küche: "Schnitzel und Durchfall!"

Müller ist von einem Auto angefahren worden. Als er den Unfall der Versicherung meldet, fragt ihn der Versicherungsvertreter, ob er sich die Autonummer merken konnte. "Ja", sagt Müller. "Zufällig sind es die gleichen Zahlen wie das Geburtsjahr meiner Frau..."
"Vergiß es", unterbricht seine Gattin. "Schließlich ist Dir nichts Ernsthaftes passiert."

Ruft der Ehemann: "Liebling, wer war denn da an der Tür?"
"Ach, das war ein armer, alter Bettler. Ich habe ihm einen Teller Suppe und fünf Mark gegeben", sagt die junge Frau.
"Und, hat er die Suppe gegessen?" fragt der Ehemann sehr interessiert.
"Natürlich."
"Na, dann hat er sich die fünf Mark ja redlich verdient!"

Im 24. Stock hängt ein Mann an der Balkonbrüstung und will sich in die Tiefe stürzen. Ruft seine Frau völlig außer sich: "Oskar, spring nicht!! Wir haben doch noch unser ganzes Leben vor uns!"
Da lässt der Mann los und saust in die Tiefe. Schüttelt ein Polizist verständnislos den Kopf und sagt zu der Frau: "Sie hätten ihm besser nicht drohen sollen..."

Eine Frau erwischt ihren Mann beim wichsen unter der Dusche. Ihr verächtlich, herablassender Blick sagt alles.
Er darauf: "Es kann dir doch egal sein, wie schnell ich mich wasche"

Ehepaar am Brunnen. Sie wirft eine Münze rein und wünscht sich was. Ihr Mann macht es nach, fällt hinein und ertrinkt.
Die Frau ganz erstaunt: "Es funktioniert!"

Frau Schulze zu ihrem Mann: "Du bist ja doch wieder betrunken. Drei Wochen lang hast Du es nüchtern durchgehalten. Ich war schon so glücklich."
Lallt er: "Jetzt bin ich wieder mal an der Reihe mit dem glücklich sein!"

Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt, das Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?"
Sie: "Das Sie geträumt haben!!"

Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

Er: "Wusstest du, dass es keine Sprache gibt, in der zwei positive Aussagen eine negative Aussage ergeben?"
Sie: "Jaja."

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät.
Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?"
"Die Uhr muß kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

Er: "Liebling, wirst du wieder heiraten, wenn ich sterbe?"
Sie: "Das nehme ich wohl an, Liebster."
Er: "Würdest du im selben Bett mit ihm schlafen?"
Sie: "Er wäre ja schließlich mein Ehemann."
Er: "Würdest du ihm dann auch meine Golfschläger geben?"
Sie: "Nein, er ist Linkshänder."

"Frau Meier spricht nicht mehr mit Ihrem Mann."
"Weshalb?"
"Sie bat ihn, ihr hundert Euro für den Schönheitssalon zu geben."
"Na und?"
"Er gab ihr tausend...!"


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