Vermischtes
Blumenladen:"Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?"
"An was hatten sie dabei gedacht?"
"Na, so für einen Mann von 85 kg..."
Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg."Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"
Im Zug. "Wohin fahren Sie?" fragt ein Passagier einen anderen.
"Nach Sicht."
"Wo liegt das?" fragt der erste.
"Das weiß ich nicht genau. Aber im Wetterbericht hieß es schönes Osterwetter in Sicht."
Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer:
"Wie heißt"n der Berch da drübe?"
Bauer: "Wölcher denn?"
Gast: "Danke schön..."
Beim Friseur im Osten:
Das Rasieren bei Ihnen kostet seit der Wende deutlich mehr!
Na klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden.
Ein Pärchen beim Italiener, der Ober nimmt die Bestellung auf:
Sie: "Einmal Tortellini für meinen Macker!"
Er: "Einmal Makkaroni für meine Torte..."
Ein Fremdenführer wurde gefragt:
"Wurden hier in dieser Stadt nicht auch große Persönlichkeiten geboren?"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nee, immer nur kleine Kinder."
Bauer Wadenpfuhl hat das Zeitliche gesegnet.Seine Frau geht zur Lokalzeitung und gibt eine Todesanzeige auf, aus Sparsamkeit nur zwei Worte: "Wadenpfuhl tot."
"Na, meinen Sie nicht, dass das ein bisschen wenig ist? Für den gleichen Preis bekommen Sie auch fünf Worte" meinte die Dame in der Anzeigenannahme.
"In Ordnung. Schreiben Sie ´Wadenpfuhl tot. Trecker zu verkaufen."
Ein FC St. Pauli-Fan betritt eine Kneipe und ruft: "Hey, Männer, wer will einen super HSV-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt: "Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin HSV-Fan! Der Typ neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und ist HSV-Fan! Und der Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und ist auch HSV-Fan! Willst du uns den Witz immer noch erzählen?"
Darauf der St. Pauli-Fan: "Ach, lass mal, bevor ich ihn dreimal erklären muss."
Zwei Verrückte wollen aus der Irrenanstalt ausbrechen. Mitten in der Nacht stehen die beiden vor der Mauer. "Also, ich richte den Schein der Taschenlampe auf die Wand und du kletterst daran hoch."
Darauf der andere entrüstet: "Du spinnst doch! Wenn ich auf halber Höhe bin schaltest du die Taschenlampe aus ... "
Ein Gast beschwert sich beim Kellner über die Wurst. Der Kellner rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?"
Der Gast antwortet: "Die Zipfel stören mich!"
Der Kellner antwortet erstaunt: "Aber jede Wurst hat doch zwei davon!"
"Das schon", meint der Gast, "aber bei dieser sind sie so dicht zusammen!"
In einem kleinen Haus ereignet sich folgender Dialog:
"Mammi... Ich habe nachgedacht... ich finde, ich brauche endlich mal meinen ersten BH."
"Nein, Schatz."
"Aber Mamma, ich bin doch schon 11 1/2... geh doch mit mir einen kaufen!"
"Nein mein Kind. Kommt nicht in Frage."
"Aber Mamma! Alle Mädchen in meiner Klasse haben schon ihren 1. BH. Bis auf die doofe Siglinde, aber die ist doof."
"Ich werde gleich wütend! Ich sagte nein!"
"Mamma! Bitte! Ich will auch einen BH tragen! Das finde ich echt fies von Dir! Wollen wir wirklich keinen zusammen einkaufen?"
"Kommt nicht in Frage! ICH SAGTE NEIN, *HEINRICH*!"