Mann
Knapp drei Wochen ist es her, dass die süße Inge geheiratet hat, doch schon stöhnte sie verzweifelt: "Herrje - hätte ich doch bloß keinen Fußballer geheiratet! Die Brüder sind alle gleich: Hinten fummeln sie rum, vorne kriegen sie nichts rein, und wenn sie mal absteigen sollen, dann wehren sie sich mit Händen und Füßen!"Nach der Bescherung schimpft die Frau mit ihrem Mann: "Ich verstehe Dich nicht. Seit Jahren schenke ich Dir zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie Dir nicht mehr!"
ER: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!"
SIE: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."
Der französische Bogenschützenmeister verlässt klammheimlich das Olympiaquartier, um seine schnuckelige Frau im Hotel zu besuchen, und erwischt sie prompt mit einem Liebhaber im Bett. "Mach schneller, Cherie", flüstert sie ihrem Freund zu. "Bewegliche Ziele trifft er nie."
In einer Telefonzelle steht ein Mann und hält zehn Minuten den Hörer ans Ohr, ohne ein Wort zu sprechen. Ein anderer wartet draußen und ist schon ziemlich ungeduldig. Schließlich reißt ihm die Geduld. Er öffnet die Tür. "Wenn Sie schon nicht sprechen, dann lassen Sie mich doch endlich telefonieren!"
"Stören Sie doch nicht", zischt der andere, "Ich unterhalte mich mit meiner Frau."
Kommt ein Mann in seine Stammkneipe und bestellt eine Flasche Whisky.
Barkeeper: "Schon wieder Streit mit der Frau gehabt?"
Gast:"Ja und wie! Die Fetzen nur noch so geflogen. Aber immerhin ist sie am Ende auf den Knien zu mir gerutscht."
Barkeeper:"Wenigstens etwas. Und, was hat sie gesagt?"
Der Gast nimmt einen kräftigen Schluck: "Komm sofort unter dem Bett vor, du feiges Schwein!"
Kommt ein Ehemann etwas früher heim, als erwartet. In den oberen Stockwerken des Miethauses ist ein Feuer ausgebrochen und so rennt er durch die Wohnung und sucht seine Frau. Er findet sie nackt im Bett sitzend und schreit: "Schnell, wir müssen raus aus dem Haus, es brennt schon lichterloh" Da tönt es kläglich aus dem Schrank: "Rettet die Möbel!..."
Die Frau des Tierstimmenimitators weckt ihren Mann in der Nacht. "Hans-Heinrich", flüstert sie, "ich glaube, da ist ein Einbrecher im Haus."
"Verdammt", krächzt er, "Gerade heute, da ich so heiser bin, ich kann nicht einmal bellen."
Dachhuber nimmt seine Freundin mit auf die Pferderennbahn. Stolz erklärt er: "Du kannst mir jede Frage über Pferderennsport stellen, ich kann alle beantworten."
Fragt sie äußerst interessiert: "Woher bekommen die Jockeys denn diese wunderhübschen Seidenblusen?"
Das junge Paar frühstückt...
"Liebling, die Eier..."
" Hart oder Weich ?"
" Kraulen!!"
"Süßer", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten. "
Er nimmt sie, die Hand.
"Und dann hast du mich immer geküsst, Süßer. "
Er tut es.
"Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen! "
Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer.
"Aber Süßer, wohin gehst Du?"
"In"s Bad. Meine Zähne holen."
Eddie bumst mit Gabi im Auto. Bei jedem Stoß nickt Gabi heftig. Eddie ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß, was?"
"Ja, schon", sagt Gabi, "aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein..."
Oma Erna: "Also, unsere Männer hier, die sind ja sowas von lahm, die müssen wir mal auf Trab bringen!"
Oma Anni: "Ja, das finde ich auch, aber wie?"
Oma Erna: "Weisst Du was, morgen zur Essenszeit komme ich einfach mal splitternackt in den Speisesaal."
Oma Erna läuft am nächsten Tag nackt durch den Saal.
Opa Heinz: "Guck mal, da ist die Erna."
Opa Friedrich: "Und die hat ein neues Kleid."
Opa Hermann: "Aber ganz faltig!"
Ein Mann steht morgens auf, öffnet das Fenster und sagt laut: "Ist das ein wunderschöner Tag heute."
Gespannt horcht er, ob seine Frau die hinter ihm noch im Bett liegt darauf reagiert. - Nichts. Ein zweites Mal etwas lauter: "ist das ein wunderschöner Tage heute!"
Die Frau reagiert immer noch nicht, so dass er ein drittes mal und noch lauter ruft:"Ich muss sagen es ist ein wunderschöner Tag heute".
Da meckert die Frau: "Sag mal was soll das? Jetzt sagst Du schon zum dritten Mal es sein ein wunderschöner Tag?"
Dreht sich der Mann um und meint zu seiner Frau: "Du hast doch gestern gesagt: Eines schönen Tages verlass ich Dich."
Eine Frau steht in der Küche und kocht. Ihr Ehemann sitzt im Wohnzimmer und liest Zeitung. Da fragt die Frau aus der Küche ihren Mann: "Du Schatzi, was soll ich denn heute backen?"
Ruft der Mann zurück: "Am besten deine Koffer!"