Freunde
Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul??"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell" dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in "ne Radar-Falle gefahren!"
Meint der: "Und hat"s geblitzt?"
"Nein, gescheppert."
In der Kneipe:
"... Ich würde die Tussi sogar heiraten, hübsch isse ja - nur ein bissel doof!..."
"Na ja, Du brauchst natürlich eine, die Verstand für zwei hat..."
"Knapp vor der Hochzeit erfuhr ich, daß meine Braut ein Vermögen für die Schneiderin ausgibt!"
"Und du hast doch geheiratet?"
"Ja - die Schneiderin!"
Drei Freunde sturzbetrunken in der Bar. Nach etlicher Zeit kippt der eine vom Barstuhl und schlägt voll auf den Fliesenboden. Sagt der eine zum anderen: "Du, das muß man dem Karl ja lassen. Der weiß genau, wann er aufhören muß."
Herr Schulze steigt vorne in einen vollen Stadtbus ein. Nach einigen Minuten Fahrzeit entdeckt er am anderen Ende des Busses einen Freund und ruft laut durch den Bus: "Hallo Klaus, wohin fährst du?"
Der Freund antwortet: "Kann ich Dir jetzt hier nicht laut sagen!"
Schulze: "Dann gib mir ein Stichwort!"
Klaus: "Bumsen!"
Am Stammtisch
". . . Morgen hat meine Maria Geburtstag und ich weiss noch immer nicht, was ich ihr schenken soll!"
"Dann frag sie doch einfach!"
"Du hast Vorstellungen! - So viel wollte ich ihr auch wiederum nicht ausgeben!"
Am Stammtisch
". . . ich esse jeden Tag zwei Zitronen!"
Warum denn?"
"Das reinigt den Körper!"
"Ach Qatsch, ich bleibe da lieber bei meiner Dusche!!!"
Am Stammtisch
". . . Heinz, na, bist Du glücklich mit Deiner jungen Frau?"
"Ja sehr!"
"Kocht sie gut?"
"Leidlich!"
"Liebt sie gut?
"Na, wie man"s nimmt!"
"Was hat sie denn für Vorzüge?"
"Sie singt sehr schön!"
"Ha, wäre da ein Kanarienvogel nicht billiger gewesen?!?"
Der niedergeschlagene Ehemann sitzt in der Kneipe und leert den dritten doppelten Whisky.
"Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund.
"Ach weißt Du", stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern nach Hause, läute an der Tür, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser neues Mädchen und will sie küssen."
"Na und?" fragt der Freund.
"Es war nicht unser Mädchen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: Bitte jetzt nicht, Liebling, mein Alter muss gleich nach Hause kommen."
Zwei Männer an der Theke hängen ihren Jugenderinerungen nach. "Ich war mal "n toller Hecht. Die Frauen liefen mir scharenweise nach."
"Und wann hörte das auf?"
"Als ich keine Handtaschen mehr klaute."
Treffen sich ein paar Kumpel in der Kneipe. Sagt der erste: "Hier meine neuen
Schuhe hab" ich von Otto. Otto find" ich gut."
Darauf der zweite: "Ja, und hier die Hose und den Gürtel, alles von Otto.
Otto find" ich gut."
Dann der dritte: "Aber hier, neues Hemd, neues Sweatshirt und neues Cap alles
von Otto.
Otto find" ich gut."
Da betritt ein nackter Mann die Kneipe: "Ich bin Otto . ."
Auf der Party sagt Peter zu seinem Freund Hannes:
"Junge, Du bist ja heute mal wieder ganz schön besoffen."
"Wie kommst Du da denn drauf - hicks?"
"Weil Du vorhin Deine eigene Alte in die Möpse gekniffen hast!"
Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:
"Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!"
"Vom Himmel?!"
"Nee, von meiner Tochter..."
"Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Biste noch mit Katrin befreundet?"
"Nee, mein Lieber, die hab ich zum Teufel gejagt!"
"Meine Güte - der arme Teufel..."