Vermischtes
"Entschu-schu-schuldigung, kö-können Sie mir sagen, wwwie spät es ist?"Keine Antwort
"Bi-bitte, wi-wissen Sie, wie spät es i-ist?"
Keine Antwort!
Nach mehreren Versuchen steigt der Stotterer aus. In der Bahn geht es weiter: "Mensch, der hat dich so freundlich gefragt, hättest ihm doch antworten können?"
"Mamameinst Du, ich wi-will eins auf die Fffresse haben?"
Eine Tages in der Wüste:
55 Grad im Schatten, die Sonne brennt. Ein Mann schlendert auf seinem Kamel im Schneckentempo und stark schwitzend Richtung Süden, als ein Rennradfahrer mit ca. 80 Km/h an ihm vorbeirast.
"Haaalt, Haaalt" ruft der Kameltreiber und der Radfahrer legt eine lange Bremsspur in den Sand.
"Was ist denn los? Ich muß gleich weiter!" sagt der Radfahrer.
"Das kann ja wohl nicht wahr sein?!? Wie kann es sein, daß Du bei dieser Hitze in diesem Tempo Fahrrad fährst?"
"Ganz einfach; Ich fahre so schnell, daß mich der Fahrtwind wiederum kühlt!" antwortet ihm der Radfahrer und fährt sogleich weiter.
"Besten Dank", ruft der Kameltreiber dem Fahrer hinterher und denkt sich, diesen Umstand auch für sich zu nutzen. Er treibt sein Kamel an: Erst mit 20 Km/h, dann 40, dann 60, dann 80 ....nach 2 Kilometern bricht das Kamel unter ihm zusammen. Der Kameltreiber steigt ab, stellt sich vor das Kamel und sagt: "Scheiße - erfroren!"
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.
Die Frauen votierten für"männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
Eine Gruppe Kannibalen hat einen Job bekommen. Der Chef begrüßt sie:"Ihr könnt in der Kantine essen. Laßt aber die Mitarbeiter in Ruhe."
Nach vier Wochen lobt er:"Ihr arbeitet super. Nur die Putzfrau fehlt." Die Kannibalen streiten alles ab. Doch der Kannibalen-Boss hakt nach:"Wer war es?"
"Ich", gibt einer kleinlaut zu.
Der Boss:"Du Idiot! Wir ernähren uns seit Wochen vom Teamleitern, Abteilungsleitern und Projektmanagern, damit keiner was merkt, und du Depp frisst die Putzfrau."
Zum 5. mal wird der Start der Raumkapsel verschoben. Der Astronaut kommt fluchend nach Hause. Eine halbe Stunde später wird er telefonisch zurückbeordert. Da bittet er seine Frau ihn zu vertreten. Der Start würde ja doch wieder bei vier abgebrochen. Sein Weib zwängt ihre bemerkenswerten Kurven in den Raumanzug und steigt in die Rakete. 5-4-3-2-1-Ignition! Nach sechs Tagen Weltraum erwacht sie im Sanitätsraum eines Flugzeugträgers. Zwei Ärzte grinsen sie an: "Keine Angst Johnny. Wir machen dich wieder fit. Und die zwei Beulen auf der Brust massieren wir dir auch weg."
Lieber Mario!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe.
Gruss Nadia
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten. Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
Liebe Nadia!
Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao Mario
Sitzen ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir sooo viele."
Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloß nicht auf blöde Gedanken!"
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll. Ein Kaufinteressent möchte ihn testen, weil er nicht ganz davon überzeugt ist - er fragt den Computer: " Wo ist mein Bruder?"
Der Computer rechnet eine Weile, dann erscheint am Bildschirm: " Ihr Bruder sitzt in der Maschine nach Peking Flugnummer LH414 - dort möchte er mit der Firma Yang Fung einen Vertrag abschließen über .... [weitere TOP SECRET Informationen folgten]".
Der Interessent war beeindruckt, wollte dem Computer noch eine letzte Frage stellen :"Wo ist mein Vater gerade?"
Kurze Rechenpause
"Er sitzt am Mississippi und angelt"
"Ha - falsch! Mein Vater ist seit vielen Jahren tot! - Wusste ich doch, dass er nicht alles weiß!!"
Bestürzt geben die Wissenschaftler die Frage erneut ein - diesmal rechnet der Computer länger - und schließlich erscheint am Bildschirm : "Seit 5 Jahren TOT ist der Gatte ihrer Mutter - ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
Ein etwas angetüddelter Mann torkelt nachts um halb zwei die Straße entlang, als ihm ein Passant begegnet. Er nutzt die Gelegenheit und fragt: "Könn Sie mir feunglichaweiße sahng, fiefiel boiln ich am kopf hahb?"
Der zählt kurz und meint dann ganz trocken: "Sieben."
"Dangge, dann sinz nurnoch fümpf Latern bis na hause..."
Eine Dame kommt zum Fotografen, zeigt ihm ein Bild von ihrem Mann und fragt: "Können Sie das Foto retuschieren und meinem Mann den Hut abnehmen?"
"Selbstverständlich", antwortet der Fotograf, "auf welcher Seite trägt Ihr Mann den Scheitel?"
Die Dame überlegt einen Moment, dann sagt sie: "Das weiß ich nicht genau, aber das sehen Sie ja, wenn Sie ihm den Hut abnehmen!"
Martin besucht zum ersten Mal eine Nachtbar. Eine Dame spricht ihn an: "Na Süßer, wollen wir nicht ein Gläschen zusammen trinken?"
"Ich bin zwar kein Rockefeller, aber wenn es unbedingt sein muß..."
Später: "So Schätzchen, wollen wir nicht hochgehen?"
"Ich bin zwar kein Don Juan, aber wenn es sein muß..."
Während die beiden in den ersten Stock gehen, meint sie: "Nun Kleiner, wie wäre es mit 100 Euro
?" "Ich bin zwar kein Zuhälter, aber wenn es unbedingt sein muß, gib sie her!"
Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: Ist das ein Apfel- oder Pfirsichkuchen?
Darauf die Kellnerin: Ja schmecken Sie das denn nicht?
Gast: Nein
Kellnerin: Na dann ist es doch auch egal!
Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso, gestern ging es doch auch."
Der Kunde im Blumengeschäft: "Ich hätte gerne rote Rosen!"
"Lange?"
"Wie - vermieten Sie die auch?"
Ein Russe, ein US-Amerikaner und ein Deutscher reden über Frauen.
Der Amerikaner: "Bei uns in Amerika: Wenn Frauen reiten auf Pferd, dann schleifen immer mit Füße am Boden! Aber nicht, weil Pferde so klein, sondern weil Beine von Frauen so lang!"
Der Russe: "Bei uns in Rußland: Wenn Frauen gehen durch Türe, dann bleiben immer hängen mit Busen an Türe! Aber nicht, weil Türe so schmal, sondern weil Busen so groß!"
Der Deutsche: "Also bei mir ist das immer so: Wenn ich morgens zur Arbeit gehe, gebe ich meiner Frau einen Klaps auf den Hintern. Und wenn ich wieder zurückkomme, wackelt er immer noch. Aber nicht, weil der Hintern so fett ist, sondern weil bei uns die Arbeitszeiten so kurz sind!"