Mann
Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. "Darling", flüstert der junge Mann, "sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?""Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
"Nein bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?"
" Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
"Oh doch, du kannst. Bitte?"
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blaß ihm einen. Ansonsten Mutti, die kann es auch tun. Oder wenn es sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Scheisskerl, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Was zieht eine kluge Frau zuerst aus, um ihren Mann ins Bett zu bringen?
Den Stecker vom Fernsehapparat.
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidt's haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier," sagt er zu der Statue, "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidt's im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussie aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weiss sie Bescheid und meistens läuft was."
"Toll", meint der andere, "das probiere ich auch mal."
Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussie ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an. Sie fragt ihn: "Was willst Du denn hier?"
"Ich will nur mal eben Präservative holen", antwortet er.
"Prima", sagt sie, "dann bring" mir doch ein Päckchen Tampons mit..."
Ein älterer Herr kommt nach 4 Wochen Kur nach Hause. Da fragt ihn seine Frau: "Und, wieviel Geld hast Du ausgegeben?"
Antwortet der Mann: "2.600 Mark"
. Drauf die Frau: "Was hast Du denn mit dem ganzen Geld gemacht? So teuer kann das doch gar nicht gewesen sein?"
.......... Einige Zeit später fährt die Frau 4 Wochen zur Kur und als sie wieder kommt fragt der Mann: "Na, wieviel hast Du denn ausgegeben?"
"6,50 DM" antwortet die Frau.
Der Mann guckt verdutzt.
"Tja" sagt die Frau "am ersten Tag habe ich mir eine Tasse Kaffee und ein Stück Kuchen gekauft und schon am gleichen Abend hab ich so einen Idioten wie Dich kennengelernt"!
Sie: "Mußt du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein- das tue ich freiwillig."
Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du??"
ER: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?"
SIE: "Natürlich- Ich versteh" gar nicht, wieso Männer immer das selbe fragen."
"Eben hörte ich, das sie Schwimmlehrer sind. Dann können sie bestimmt gut tauchen?"
"Selbstverständlich! Warum?"
"Wären sie vielleicht so nett und sehen mal nach meiner Frau?"
"Gerne, und wo ist sie?"
"Vor einer guten Stunde ist sie hier im Becken untergetaucht."
Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen."
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau..."
Ein alter Mann geht mit seiner hübschen jungen Freundin ins Bett. Nach einiger Zeit sagt er: "Na, wollen wir's jetzt nicht endlich mal tun?"
Darauf sie: "Aber wir haben's doch gerade erst eben getan!"
Er: "Da kannst Du mal sehen, wenn man alt wird, wird man vergesslich..."
Ehealltag - Ehestreit: ". . . in Ordnung," meint sie, "heute sollst Du einmal das letzte Wort haben. Entschuldige Dich!"
Ein Ehepaar fährt zum Einkaufen nach Frankfurt/Main. Da der Ehemann keine Lust hat, mit seiner Ehefrau durch die vielen Kaufhäuser zu ziehen, meint er zu seiner Frau: "weißt du was, ich gehe hier in diese Kneipe. Wenn du fertig mit dém Einkaufen bist, holst du mich hier wieder ab."
Die Frau geht los und der Mann in die Kneipe an die Bar-Theke und bestellt ein Bier. Da spricht ihn eine Dame des horizontalen Gewerbes an: "Na wie wärs mit uns. Haste Lust was zu erleben?"
Da fragt der Mann, was das kosten soll.
Die Dame meint: "100 Euro."
Der Mann erklärt, das er nicht soviel Geld dabei hätte. Höchstens 10 Euro.
Da meint die Dame: "Für 10 Euro bekommst du nichts Gescheites, junger Mann!" und verlässt die Kneipe.
Nach einiger Zeit erscheint die Ehefrau und holt ihren Mann ab. Sie gehen zu ihrem Auto, packen die Einkaufspakete in den Kofferraum,und steigen in den Wagen. Da klopft es an der Fahrertür an der Scheibe. Der Mann öffnet diese und da steht die Dame aus der Kneipe und sagt: "Ich habe es dir doch gesagt, für 10 Euro bekommst du nichts Gescheites..."
"Sag mal",mault der jungverheiratete Ehemann am Mittagstisch, "die Salzkartoffeln schmecken irgendwie komisch. Hast du die auch richtig gewaschen?"
"Natürlich, sogar mit Seife!"