Tiere
Fragt ein Dackel den anderen: "Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen?""Ja, gleich um die Ecke."
Ein Schwanzwedeln: "Komm, mein Freund, das muß begossen werden!"
Was sagt der Tausendfüßler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden?
"Tausend Dank!"
"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."
Im Zoo ist der Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum. Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: einem Baseballschläger,einem Strick,einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wärter, ihm zu helfen.
Jäger:"Paß auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln."
Wärter:"Und wofür ist dann das Gewehr?"
Jäger:"Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Rottweiler!!"
Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wühlen: "Scheisse" schimpft sie, "Genau auf's Auge".
Früher war ich mal Gärtner und hatte hinter unserem Haus ein kleines Stück Land. Als Gärtner hat man ja auch so seine kleinen Probleme mit den Maulwürfen. Na ja, als ich mal wieder hinterm Haus stand und so mein Stück Land begutachtete, buddelte vor mir auf einmal ein schwarzes Etwas aus dem Boden. Steht da doch ein Maulwurf vor mir und sagt zu mir: "Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf!" und weg ist er wieder. Ich denk' das gibts doch nicht als ein zweiter sich vor mir ausbuddelt: "Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf!" schwub, weg ist er. Das kann es ja nicht sein denke ich wieder da kommt auch schon der dritte: "Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf!" 100 Meter weiter buddelt sich wieder etwas aus der Erde, ein total besoffener Maulwurf: "Hick, Fick, Cha Cha Cha ! Hick, Fick, Cha Cha Cha!
"Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
Verkäufer: "Aber gewiss, soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?"
Der Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und kräht zornig: "Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!"
Frage: Warum hat der Hahn keine Hände.
Antwort: Weil die Henne keine Brüste hat.
Ein Hase, Fuchs und Bär Alle drei sollen gemustert werden. Natürlich will keiner zur Armee. Also müssen sie sich was einfallen lassen. Zuerst muß der Fuchs in das Arztzimmer. Da denkt er, "schneidest dir den Schwanz ab, ein Fuchs ohne buschigen Schwanz wird nicht genommen." Gesagt, getan, Er geht ohne Schwanz rein, kommt wieder raus, "Und???" fragen die beiden anderen "Ausgemustert, ein Fuchs ohne Schwanz geht nicht" sagt der Fuchs. Als zweites ist der Hase dran. Der schaut auf seinen Stummelschwanz und denkt: "Schwanz geht bei mir nicht, aber die Ohren, ein Hase ohne lange Ohren wird nicht genommen." Gesagt, getan. Auch er geht ohne Ohren rein kommt wieder raus. "UND ????" fragen die beiden anderen? "Ausgemustert - keine Hasenohren - sagt der Hase. Als letztes ist der Bär dran. Der schaut sich an, kleine Ohren, kleiner Schwanz, was tun. Da denkt er "reißt dir vorher die Zähne aus. Ein Bär ohne gefährliche Zähne wird nicht genommen." Er haut sich alle Zähne raus, geht hinein kommt wieder raus:"Und???" fragen Hase und Fuchs "Auf'gemuf'tet"! nuschelt der Bär "Zu dick "
Kommt ein Hase in die Wirtschaft und sagt: Ein JÄGERSCHNITZEL bitte!
Kommt ein Mann in die Zoohandlung: "Haben sie einen sprechenden Papagei?"
"Leider nicht, aber wir haben momentan einen Specht!"
"Kann der denn sprechen?"
"Nein, aber morsen!!!"
Ein Spatz heiratet eine kleine Maus. Meint er in der Hochzeitsnacht: "Wollen wir erst mausern oder erst vögeln?"
Vier Männer sprechen über die Klugheit ihrer Hunde. Der erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Stück Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm ein Dutzend Kekse zu holen und sie in drei Häufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei noch cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 250 ml in ein Halb-Liter-Glas füllen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten überein, dass ihre Hunde gleich klug waren. Da wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten ihn was sein Hund könne. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte: "Zeig den Jung"s hier mal wo es lang geht!"
Da frass der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf"s Papier, bumste anschließend die drei anderen Hunde, behauptete dann, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, legte Beschwerde wegen gefährlichen Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall und Schmerzensgeld, ließ sich krank schreiben und humpelte nach Hause!
Eine Schnecke rennt durch den Wald. Plötzlich kommt sie an einem Bären vorbei. Dieser ruft ihr ganz verwundert nach: "Hey, was ist denn mit Dir los? Wo rennst Du denn hin?"
"Ich hau ab!"
"Wie Du haust ab?"
"Ja, wegen dem Finanzamt..."
"Wie, wegen dem Finanzamt?"
"Ja überleg mal, ich habe ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle Häuser... Ich hau jetzt ab..."
Die Schnecke rennt weiter, der Bär überlegt kurz und rennt hinter der Schnecke her. Nach kurzer Zeit kommen die beiden beim Elefanten vorbei. Dieser sieht die beiden rennen und kann mit Mühe grad noch so eben den Bären aufhalten: "Hey, was ist denn mit Euch beiden los, wo rennt Ihr denn hin?"
"Wir hauen ab!"
"Warum?"
"Na wegen dem Finanzamt..."
"Heee?"
"Na, überleg doch mal, die Schnecke hat ein Haus, die Frau von der Schnecke hat ein Haus, die Kinder von der Schnecke haben auch alle Häuser..."
"Ja, und Du als Bär?"
"Na, ich habe einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz und meine Kinder haben auch alle Pelze, ich hau auch ab..." sagt der Bär und rennt weiter.
Der Elefant überlegt kurz und rennt den beiden hinterher. Als sie beim Pavian vorbeikommen, kann dieser so gerade eben noch den Elefanten aufhalten: "Hey, was ist denn mit Euch los, wo rennt Ihr denn hin?"
"Wir hauen ab!"
"Warum?"
"Na wegen dem Finanzamt..."
"Heee?"
"Na, überleg doch mal, die Schnecke hat ein Haus, die Frau von der Schnecke hat ein Haus, die Kinder von der Schnecke haben auch alle Häuser..."
"Ja, und der Bär?"
"Na, der hat einen Pelz, seine Frau hat einen Pelz und seine Kinder haben auch alle Pelze."
"... und Du?"
"Kuck mal, ich lebe auf grossem Fuss, meine Frau lebt auf grossem Fuss und meine Kinder leben auch alle auf grossem Fuss, deshalb hau ich auch ab." sagt der Elefant und rennt weiter.
Der Pavian will auch gerade hinterher rennen, aber dann überlegt er: "Ist doch eigentlich Quatsch, ich hab nichts am Arsch, meine Frau hat nichts am Arsch und meine Kinder haben auch nichts am Arsch!!!"