Beamte
Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen. 1.Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum."2.Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt ..."
Der Polizist brüllt den Verkehrssünder furchtbar an. Der Mann am Steuer legt den Kopf auf das Lenkrad und weint bitterlich. "Warum weinen Sie denn?", fragt der Polizist.
"Ja, wissen Sie, ich stamme vom Lande. Und immer, wenn ich einen Ochsen brüllen höre, kriege ich Heimweh."
Vor Gericht.
Richter: ". .. . Herr Becker, es interessiert mich nicht, was Sie denken. Wir wollen von Ihnen nur Tatsachen hören!"
Becker : "Herr Richter, ich kann nicht reden, ohne zu denken. Schliesslich bin ich ja kein Jurist!!!"
Der Richter fragte den Landstreicher: "Arbeiten Sie eigentlich?"
"Ach, hin und wieder."
"Und was arbeiten Sie?"
"So dies und jenes."
"Und wo arbeiten Sie?"
"Hier und dort."
"Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?"
"Mal hier, mal dort."
"Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erst mal einbuchten."
"Und wann komme ich wieder raus?"
"Früher oder später!"
Nach der Urteilsverkündung sagt der Verteidiger zu seinem Mandanten: "Tja, mehr war leider nicht drin."
"Na hören Sie, Herr Anwalt, sind 4 Jahre nicht genug?"
Der Richter zum Kläger: "Der Beschuldige hat öffentlich verkündet, Sie seien ein Idiot. Stimmt das?"
"Ja, das stimmt."
"Na, dann können Sie doch die Klage zurücknehmen."
Schilling sitzt auf der Anklagebank. Eine Zuschauerin bemerkt: "Ja, dieser Schilling, wie höflich der immer war."
Die Nachbarin erwidert: "Wieso war? Er würde dir auch heute gern seinen Platz anbieten."
"Herr Richter", beteuert der Angeklagte immer wieder, "ich bin wirklich unschuldig!"
"Ja, ja, das behaupten alle."
"Sehen Sie, Herr Richter, wenn es alle sagen, dann muß es doch stimmen!"
Vor Gericht: ". . . Für einen Mann in ihrer Stellung scheinen sie aber recht viel Intelligenz zu haben!" meint der Staatsanwalt zum Angeklagten.
"Herr Anwalt, wenn ich hier nicht unter Eid stehen würde, könnte ich ihnen das Kompliment zurückgeben!!!"
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten.
Sagt ein Zollbeamter zum anderen: "Die nächsten die kommen, schauen wir uns mal genauer an. Wir haben keine Kippen mehr!"
Ein schöner Sommermorgen. Ein Jude spaziert im Stadtpark, ein Hündchen läuft hinter ihm her. Da kommt ein Polizist und sagt streng: "Nehmt den Hund an die Leine! Sonst zahlt Ihr Strafe!" Der Jude geht wortlos weiter. Der Polizist wird böse: "Wenn Ihr nicht sofort den Hund an den Riemen nehmt, zahlt Ihr eine Geldbuße!" Der Jude geht weiter. Da zieht der Polizist sein Notizbuch hervor, schreibt etwas hinein und reicht das Blatt dem Juden mit dem Befehl: "Drei Zloty!"
Der Jude bleibt stehen: "Warum soll ich zahlen? Das ist doch nicht mein Hund!"
"So? Und warum läuft er Euch nach?"
"Nu - Ihr lauft mir doch auch nach und seid nicht mein Hund!"
"Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."
Der Richter zur Angeklagten: "Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"
"Nein."
"Was waren denn seine letzten Worte?"
Darauf die Angeklagte: "Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!"
Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt.
Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden..."